Profitați de zile libere și timp împreună pentru dezbateri pe care altfel le-am trece cu vederea. Cu toții ne place să căutăm informații, dar suntem îngrozitori când o împărtășim ", a spus dezbaterea cu privire la" când să explicăm sexul copiilor ".

când

Indiferent dacă ne place sau nu, ne naștem ca ființe sexuale (ceea ce nu înseamnă că suntem activi sexual imediat) și murim ca ființe sexuale. Sexualitatea este naturală și nu o vom putea depăși niciodată. Dar „cum să fim sexuali” - nu ne naștem cu această cunoaștere, o învățăm toată viața. Ca părinți, ar trebui să începem educația sexuală pentru copii cât mai curând posibil - potrivit experților de la vârsta de doi ani.!

Începeți cu „vagin” și „penis”

Te uiți la dragostea ta de doi ani și te întrebi - ce? E nebună? Ar trebui să încep să vorbesc cu ea despre bebeluși acum?! Uita de asta. Dar educația sexuală nu se referă doar la actul sexual. Subiectele includ denumirea, distincția, construirea corpului, învățarea despre dragoste și respect pentru propriul corp, valori, plăcerea atingerii inocente.

Există o serie de mini-lecții despre care ar trebui să vorbim cu copiii de la început - astfel încât noi părinții să putem depăși timiditatea și să nu le transmitem copiilor. Pentru că dacă combinăm sexul cu rușinea, vinovăția sau chiar frica, atunci copiii apelează la informații în altă parte pentru informații. Pentru că curiozitatea sexuală ni se dă de la naștere.

Este important ca un copil de doi ani să știe că atinge toate părțile corpului său, inclusiv ochii, urechile, gura, abdomenul, fesele, coapsele și vaginul sau penisul. Nu știfturi, știfturi, scoici sau o pipetă (completați toate semnele posibile pentru bebeluși). Nu ești de acord? Să știți că prădătorii sexuali beneficiază de reticența părinților de a-și numi organele genitale după numele lor.

Fii întotdeauna cu un pas înainte cu copiii

I-ai explicat copilului tău că are penis, dar sora/prietena lui nu? S-a născut cu un vagin. O explicație simplă și ai una dintre primele lecții de „sextalk” în spatele tău. Nu vă fie teamă, mămici, să explicați copiilor de ce sângerați, așa cum se numește corect. Dacă copilul nu cere mai mult, nu trebuie să continuați - de obicei, încă mai întreabă despre lucrurile pentru care sunt pregătiți. Dar atenție - sfătuiesc psihologii și experții - fii întotdeauna cu un pas înaintea copiilor! Ce înseamnă?

O mămică a vorbit la un TEDx Talk, spunând: „Fiica mea avea zece ani. Ne-am așezat și am vorbit despre asta. Îmi spun, uh, dar a mers bine. L-am dat! El știe deja! Și apoi am aflat brusc că a vorbit în mod regulat cu prietenii ei despre sex încă din clasa a doua. Pentru copii, corpul este important, fiecare parte a acestuia. ”Nu există o vârstă potrivită pentru a explica sexul, dar experții spun că cercetările sugerează că este mai bine să începi cât mai curând posibil. Cel mai rău este dacă așteptăm prea mult sau copilul aduce informații proaste.

Cum să reacționezi atunci când un copil începe să facă sex pe cont propriu

Simțiți-vă liber să răspundeți la întrebările copilului după cum urmează: „Spuneți-mi exact la ce vă referiți.” Răspundeți astfel încât copilul să vă ghideze și nu invers. Dacă vine cu ceva ce a învățat de la prietenii săi, continuați: „Nu este chiar așa. Dar mă bucur că avem ocazia să vorbim despre asta ".

Puteți purta o discuție bazată pe valorile, cultura sau religia dvs. Dacă copiii nu au venit la tine singuri, profită de ocazie - de exemplu, începe subiectul sexului printr-o carte, o revistă, o scenă dintr-un film, știri TV. Aflăm despre sex toată viața noastră, nu se încadrează într-o singură lecție.

Sperma se combină cu oul, nu cu găina!

Un alt profesor care învață educația sexuală a copiilor a explicat: „Ce este atât de greu la asta? Dacă mama și tata vor să aibă un copil, trebuie să se dezbrace. Tata are un cocoș, iar mama are un vagin. Penisul trebuie să intre în vagin. Acolo, mama are un ou - nu o găină, ci foarte mică, mică, iar tatăl meu are spermă. Când se conectează, bebelușul începe să se dezvolte.

În pântecele mamei mele. Va ieși după 9 luni. Cu toate acestea, aceasta nu este o lecție individuală pentru un copil de doi ani. Împărțiți-l în multe, multe sesiuni mici, treptate, care durează ani. Dar atenție, sexul nu este doar despre biologie! ”

Sexul nu înseamnă doar „TOM”

Cea mai mare greșeală pe care o fac părinții este să creadă că sexul este doar despre „acea” întâlnire fizică între două corpuri. Sexul este, de asemenea, despre vocea interioară pe care copiii trebuie să o creeze și să învețe să o asculte. Este o voce care îi avertizează cu ce nu se simt confortabil, stabilește limite insurmontabile și poate spune cu voce tare „NU” în interesul protecției lor. Copiii ar trebui să-și protejeze corpul și să-i controleze. Această lecție începe prin a-l învăța pe copil să-și respecte corpul. Și nu trebuie să neglijăm lecția când îl forțăm brusc să-i dea mătușii sărut împotriva voinței sale, să-și îmbrățișeze bunicul, să se lase gâdilat de nimeni.

Știe copilul tău care atingeri îi sunt plăcute? De ce îi place când îi mângâi capul? Cât de bună este sănătatea când te îmbrățișezi? Ce îl face fericit? Nu este doar corpul, ci sentimentele, implicarea simțurilor, sensibilitatea, intimitatea sănătoasă, reacția corpului la, de exemplu, nervozitatea. Copiii trebuie să învețe ce înseamnă atingerea bună (zgârierea de la mama) și atingerea rea ​​(îmbrățișarea nedorită, mângâierea). Trebuie să-i sprijinim în deciziile despre propriul nostru corp.

Deci sexul nu este doar alb-negru. Este vorba despre stabilirea relațiilor, comunicarea, gestionarea sănătății sexuale, consimțământul, descoperirea liberă a sexualității fără rușine sau condamnare. Sexul este despre decizii bazate pe informații pe care le aflăm în mod conștient și pe baza cărora învățăm. Sexul este despre dorințe (romantice și gâdilante sexuale).

Despre ce este porno?

Majoritatea copiilor ajung la porno mai devreme sau mai târziu. Fie din greșeală, prin prieteni, prin internet sau ca parte a așteptărilor sexuale ale partenerilor. Este mai rău dacă ajung la porno pentru a „învăța ceva”. Pornografia descrie sexul și dorința într-o versiune limitată - afectează vederea sexului prin setarea luminii, a unghiului camerei și a dorinței simulate. Pornografia nu este o lecție ideală.

Sexul este plictisitor și este mai mult despre partenerul meu decât despre mine

Practiciana Jane Epstein spune: „Cum este posibil ca bărbații să știe cum să ajungă la orgasm, dar fetele îl au rar? Începe când copilul mic descoperă clitorisul și părinții lui își retrag mâna cu o expresie dezgustată pe față. Continuă atunci când băieții de zece ani experimentează vise umede și fetele își învață menstruația, pe care nu le putem prezenta drept ceva frumos și feminin. ”Dacă o femeie nu știe cum să atingă orgasmul, înseamnă că nu a cunoscut-o sexualitate.

Epstein a vorbit despre pacienții ei. Elevul de 16 ani a crezut că negarea propriilor nevoi sexuale este corectă, deoarece sexul este plăcerea unui partener. Ea a cerut contracepție nu din cauza ei, ci pentru că partenerul ei a decis. Ea a spus despre sex: „Am crezut că ar fi mai bine”. O altă elevă de 17 ani nu și-a putut exprima nevoile emoționale și sexuale. A crezut că scopul sexului era să-și satisfacă partenerul. L-a considerat plictisitor și l-a întrebat: „Ce ar trebui să facă o femeie în timpul sexului?”

Potrivit asistentei, problema rezidă și în faptul că tema sexului la fete se limitează la: cum să nu rămâneți gravidă, cum să nu aveți o boală cu transmitere sexuală, cum să spuneți nu. Și acestea nu sunt aspecte foarte pozitive ale sexului. Dar ce poate face o fată pentru a spune „da” sănătos la sex și dacă dorește să spună „da” la sex? Părinții noștri ne-au învățat uneori despre asta?

Trebuie să faci sex cu tine

Sexul este ca ciocolata - dar trebuie să preparăm acea ciocolată, nu doar să o gustăm. Nimeni nu vă va aduce „sex bun” pe o tavă. El trebuie să fie învățat, experimentat, să comunice deschis cu partenerul său, de multe ori să râdă, să se distreze, să încerce. Trebuie mai întâi să ne descoperim propriul corp pentru a afla ce ne face fericiți.

Sexul bun are nevoie de descoperire și creativitate și, atâta timp cât este, poate fi ciudat - ți-ai spus vreodată adolescenților tăi? „Înainte de a face sex cu un partener, trebuie mai întâi să faceți sex cu voi înșivă. De ce pot avea băieții, dar este tabu pentru fete? Dacă le oferim fetelor o viziune sănătoasă despre sex și le învățăm cum să vorbească despre asta, le vom întări și vom crea femei tinere puternice. "

Rușinea nu funcționează ca un scut, profesioniștii din domeniul sănătății și profesorii sunt de acord. Singurul lucru pe care îl provoacă adolescenților este că sunt băuți cu alcool înainte de a face sex pentru a câștiga curaj și un sentiment de siguranță într-un „sextalk” deschis sau în timpul sexului. Problema responsabilității este complet pierdută.