Când vrem să auzim mai multe de la copii decât: bine, normal, ca întotdeauna

când

Modul în care vorbim cu copiii despre ceea ce au experimentat la școală afectează relația noastră și viitorul lor.

Modul în care vorbim cu copiii despre ceea ce au experimentat la școală afectează relația noastră și viitorul lor.

La 12 ianuarie 1988, cu opt ani înainte ca New York Times să lanseze ediția online, o scurtă scrisoare a unui cititor numit Donald Sheff a fost publicată într-o versiune pe hârtie acum uitată:

El scrie că Isidor I. Rabi, laureat al premiului Nobel pentru fizică care a murit cu o zi înainte, a fost întrebat odată de ce a devenit om de știință și nu medic, avocat sau antreprenor ca alți copii ai imigranților din cartierul său. Acesta, a răspuns el, a fost o inspirație pentru el ca educator, un credo pentru fiul său în anii de școală, iar acest răspuns ar trebui să stea în birourile tuturor educatorilor, oamenilor la putere și politicienilor care încearcă să ne conducă societatea.

Dr. Rabinul a spus: „Am fost făcut om de știință de mama mea fără să intenționez. Toate celelalte mame evreiești din Brooklyn și-au întrebat copiii după școală: „Deci? Ai învățat ceva azi? ”Dar nu mama mea. Mereu mi-a pus o altă întrebare. „Izzy”, a spus ea, „ai pus o întrebare bună astăzi?” Această diferență - punând întrebări bune - m-a făcut om de știință.!

Iar Donald Sheff a încheiat acest scurt gând: „Lumea de astăzi care funcționează într-un fel, Pregătește-te, Trage, Scopul” ar fi un loc mult mai bun dacă toți liderii mondiali, în frunte cu președintele nostru, ar fi ghidați de această înțelepciune. Este timpul să nu mai răspundem înainte de a înțelege întrebările. "

După luni de teme și în ciuda coronavirusului, copiii s-au întors la școală în septembrie. Părinții, bunicii și toți cei cărora le pasă de creșterea copiilor se confruntă din nou cu o dilemă: cum să purtați o conversație cu elevii din învățământul primar și gimnazial despre cele întâmplate la școală. Deși copiii petrec adesea mai multe ore în clasă sau în clasă decât acasă, de data aceasta poate părea o gaură neagră. Uneori descriu ceea ce au experimentat într-o singură propoziție. Uneori nici nu primim una dintre ele.

Foto: EASYFOTO TASR - Miroslava Mlynárová

Modul în care vorbim cu copiii despre ceea ce au experimentat la școală afectează relația noastră și viitorul lor. Când copiii vin acasă de la școală, este adesea prima frază care îmi vine în minte: obligatoriu „Ce ai făcut azi?” Sau adesea „Ce notă ai obținut azi?”.

Copiii doar enumeră activitățile pe care le-au făcut sau evaluează ceea ce au primit. În loc să îi invităm să ne împărtășească lățimea lumii lor - curiozitate și căutare; prietenii și primele iubiri; construind granițe și imagine de sine, dar și nesiguranță, frică și poate uneori nedreptate sau agresiune. Vom restrânge totul la performanță și cinci numere, la care le-am redus creșterea.

Prin urmare, am întrebat educatori din toată Slovacia: Care este o întrebare mai bună pe care am putea să o punem dacă vrem să aflăm în mod semnificativ cum se descurcă copilul la școală.

Când avem acasă o școală elementară

Profesorul Dávid Králik de la școala primară privată Félix are o vastă experiență în această situație ca tată. Iată observațiile și sugestiile sale:

Tu știi asta. Te întorci acasă de la serviciu, întâlnești un copil care tocmai s-a întors de la școală. „Cum a fost?” Întrebi tu. „Bine”, vine răspunsul, după care nu ești mai înțelept. „Ce ai făcut?” Trageți a doua oară. „Ei bine, în mod normal.” Chiar și acest răspuns nu merită mult. A treia încercare: „Ce a fost la școală?” „Nimic interesant”.

David spune că în spatele unui răspuns rău sau insuficient se află adesea o întrebare proastă sau insuficientă. Dacă acceptăm faptul că omul este o creatură socială în care dorința de bunăstare este adânc înrădăcinată, poate am putea încerca întrebări precum: „Cine te-a făcut cel mai fericit astăzi? Ce? ”Și să nu fiu prea unilateral:„ Și pe cine ai făcut-o cel mai fericit astăzi? Cum ați făcut-o? ”Și continuă:„ Cu aceste întrebări îl vom ajuta pe copil să acorde atenție micilor momente calde și să reflecteze asupra recunoștinței, a valorii omului și a acțiunii umane, a altruismului, dar mai presus de toate, mai ales a bucuriei. Proprie și străină.

Jana Bavoľárová este directorul unei școli primare din satul Budimír de lângă Košice. Ea are un copil de școală obligatorie la pubertate. Și ea știe bine momentele în care aproape fiecare întrebare despre școală avea un răspuns de „nimic, nimeni, nicăieri”. După o lungă perioadă de încercare, ea și-a creat propria listă de tipuri de întrebări care funcționează:

Puneți întrebări specifice: Ce nou ați învățat astăzi în matematică? Ce lucruri interesante ai făcut în chimie? Ai învățat ceva util astăzi? Ai avut nevoie de ajutor la o oră? Cu cine ai stat azi? Ce oră de astăzi ați dori să repetați?

Întrebați prin emoții: La ce oră v-ați simțit cel mai bine/cel mai puțin confortabil astăzi? La ce oră v-ați distrat cel mai mult astăzi? Cine a fost cel mai amuzant astăzi? Spune-mi un moment care ți-a rămas din ziua de azi. Descrie astăzi la școală cu un singur sentiment.

Puneți întrebări în afara orelor de curs: El a fost cel mai bun prieten al dvs. la școală astăzi? Ai ajutat pe cineva astăzi? Cu cine ai fost la prânz? Citești în continuare cartea în pauze? Ce cerc ai avut după ore?

Întrebați despre relații: cine este cel mai bun prieten al dvs.? Există cineva la școală pe care doriți să-l schimbați? Cu cine ai vrea să mergi la cinema?

Tomáš Horváth este liderul echipei pentru clasa a II-a la Școala Primară a Bisericii Narnia din Bratislava și absolvent al programului Teach for Slovakia. El spune că multe depind de contextul în care părintele pune întrebarea copilului.

Copilul simte dacă este un interes autentic în ceea ce privește cum este sau dacă este doar o întrebare obligatorie pe care părintele a pus-o, dar mintea este încă în e-mailurile de la serviciu. El sugerează acest lucru:

Această întrebare trebuie să fie și un răspuns pentru copil care spune: „Sunt aici pentru tine și îmi pasă de tine.” Prin urmare, este minunat pentru un părinte să poată urmări ceea ce i-a spus copilul înainte. De exemplu, „Cum progresează proiectul tău de geografie?” Sau „Te-ai adresat colegului de clasă care îți place în pauză?”. În același timp, Tomáš Horváth spune că uneori un gest adecvat poate fi mai mult decât o întrebare bună, dar adesea recurentă. De exemplu, o îmbrățișare înțelegătoare asociată cu un zâmbet, încurajând o bătaie pe umăr sau un burger neașteptat cu cartofi prăjiți la cină. „Dar ceea ce nicio întrebare sau gest nu ar trebui să lipsească este timpul. Timp neforțat pentru conversație, dar și pentru tăcere împreună, dacă este necesar. Într-o lume agitată de părinți grăbiți și copii stimulați, aceasta este o necesitate absolută ".

Peter Pallo de la școala primară cu grădinița lui Rudolf Dilong din Trstená a câștigat premiul Profesor al Slovaciei 2019. Potrivit acestuia, este dificil să formulezi întrebări în general, deoarece fiecare copil și fiecare mediu din familie este unic. Dar, ca și alți educatori implicați în sondaj, ei cred că părintele nu ar trebui să se gândească doar la latura cognitivă, ci și la cea emoțională a copilului. El spune:

De obicei, funcționează atunci când întrebarea atinge latura emoțională, apoi conversația se transformă într-o schimbare sinceră a momentelor petrecute la școală. Prin urmare, aș formula întrebări precum: „Ce v-a surprins plăcut la școală astăzi? A fost găsit cineva care să vă mulțumească? De ce ești mândru astăzi, ce ai realizat? Există ceva care te-a întristat? Ați înțeles totul la școală sau trebuie să-mi explicați ceva? ”

Poate fi mai complicat cu elevii de liceu

Pe măsură ce lumea interioară a copiilor se dezvoltă odată cu vârsta, la fel se dezvoltă și lumea întrebărilor și conversațiilor pe care le putem purta „despre școală” cu elevii noștri de liceu. Și deseori destul de complicat.

Publicitate

Anna Medvecká, sora lui Adriana, este directorul Liceului Thomas Aquinas din Košice. El spune că, dacă vrem să fim interesați de timpul pe care liceenii îl petrec la școală, ar trebui să ne gândim la acesta ca la un set de activități. Mulți dintre ei nu se concentrează doar pe dobândirea de noi cunoștințe și abilități, ci și pe formarea elevilor în cadrul comunității, care este clasa, anul sau școala. Sora Adrián susține:

În perioada de maturizare a unui tânăr, crearea și menținerea relațiilor este foarte importantă. Punând întrebări axate pe semne sau cursul lecțiilor, putem deveni mai săraci în comunicarea reciprocă învățând despre experiența, fricile, bucuriile și dorințele unui tânăr. Este suficient să creezi un spațiu pentru conversație reciprocă într-o atmosferă de încredere și acceptare. În ea, elevul de liceu dezvăluie ceea ce este important pentru el într-o perioadă dată. Nu este atât de important să poți pune întotdeauna întrebarea corectă, ci să-ți iei timp să-l asculți și să-l faci să simtă că este important pentru părintele său.

Matej Sapák este directorul liceului privat LEAF Academy, care se concentrează pe dezvoltarea leadershipului și antreprenoriatului. Elevii lucrează la proiecte și soluții specifice cu companii sau organizații non-profit și au, de asemenea, activități care vizează dezvoltarea personajelor. Cu toate acestea, toate lecțiile, chiar și cele care implică dezvoltarea abilităților academice, transferă activitatea către student. Învață să pună întrebări bune, nu doar să accepte cunoștințe.

Matej Sapák spune că unul dintre paradoxurile educației este așa-numita „iluzie de cursivitate” - adică, cu cât este prezentat noul curriculum, cu atât este mai captivant și mai ușor de înțeles, cu atât este mai mare riscul ca elevii să se simtă bine după curs și să creadă că tot ceea ce înțeleg, dar în realitate nu își amintesc practic nimic. Pentru a învăța cu adevărat ceva nou, trebuie să lucrăm activ cu noi cunoștințe - să rezolvăm sarcini, să discutăm, să vorbim despre știri în propriile noastre cuvinte, să folosim cunoștințele într-un context nou. Prin urmare, el își amintește:

Părinții pot ajuta, de asemenea, la acest proces întrebându-se, de exemplu, „Ce ai învățat astăzi și de ce ți-a fost interesant?” Vă puteți gândi împreună cum se raportează cunoștințe sau abilități noi la alte lucruri pe care le-a interesat copilul dumneavoastră în trecut . și ajută-i să găsească context.

Miroslava Duranková este directorul programului Academiei Lucrărilor Mari. În ea, elevii de liceu învață să discute despre lucrări minunate de literatură, muzică, film și arte plastice cu ajutorul unui profesor. El conduce seminarul aproape exclusiv prin întrebări care îi ajută pe studenți să aprofundeze.

El spune că la fel ca crearea unei atmosfere de cercetare comună și discuții respectuoase durează săptămâni sau luni într-un grup, vorbirea despre ceea ce a fost la școală trebuie învățat și necesită timp. Acest lucru este adevărat la propriu, când uneori trebuie să lăsăm un liceu să se „răcească” și să-l întrebăm mai târziu. De exemplu, la o cină împreună, pe care am pus-o deoparte ca timp pentru a vorbi despre ceea ce a trăit cineva.

Miroslava Duranková, după experiența din discuțiile cu elevii de liceu, amintește că relațiile sunt bilaterale, iar în conversațiile profunde nu putem pune întrebări ca și la întrebări și, în același timp, nu spunem nimic despre noi. Recomandarea ei este:

Începeți să vorbiți despre voi, desigur, lucruri adecvate categoriei de vârstă a copiilor dvs. Acest lucru va da un exemplu și va face conversația un lucru firesc. Puteți duce conversația de la fapte la un nivel mai profund cu întrebări mai specifice, cum ar fi „Cum este menționat colegul dvs. de clasă ultima dată?” Acest lucru le va arăta copiilor că ne pasă că ne amintim ce ne-au spus și că lucrurile pe care le-au spus adresa sunt relevante. Chiar dacă este posibil să aveți rezolvate subiecte individuale cu mult timp în urmă, este fascinant să vedeți cum se ocupă copilul dvs. de ele și se gândește la ele.

Când ne referim bine la întrebare, ne lipsește obiectivul

Uneori ne facem griji că nu putem veni cu întrebarea corectă. Katarína Martišová, lector al abordării Respect și fii respectat, vorbește despre o modalitate alternativă de abordare a lumii interioare a copilului pentru Atitudine.

El explică faptul că timpul imediat după școală, care se repetă în fiecare zi, are un potențial considerabil. Primul motiv este că felul în care comunicăm cu copiii are un impact direct asupra stimei de sine. „Când se maturizează, va servi drept scut imun al personalității.” Al doilea lucru este că trebuie să știm ce trăiesc cu adevărat copiii. Pentru că numai așa putem fi aici pentru ei atunci când au nevoie de compania noastră.

„Când întrebăm participanții la cursuri de comunicare respectuoase, care au fost cele două întrebări pe care le-au pus părinții lor după școală, ei răspund la unison:„ Ce era la școală? ”Și„ Ce era la prânz? „Nimic” și „Nu știu mai mult '. Părinții au vrut să știe totul și nu au învățat nimic. Cum este posibil?"

Katarína Martišová spune că în regiunea noastră, întrebarea este considerată o expresie de interes, un fel de inițiator al comunicării. Unii copii încep să vorbească după întrebare și nu îi putem opri. Alții au nevoie de o pauză mai lungă înainte de a trece de la școală la casă. Se întâmplă adesea ca copiii să urce în mașină, așteptăm cu nerăbdare ce situație potrivită pentru o conversație relaxată și nu vor deloc. Dar, ca și adulții, uneori copiii nu guvernează.

Cu toate acestea, mult mai des, putem observa că, deși întrebarea noastră începe cu o conversație, continuarea acesteia este legată. „Cel care întreabă determină despre ce vom vorbi. Uneori se întâmplă ca ceea ce dorim să deschidem spațiu pentru comunicare este doar să o restrângem sau să o limităm. Pe scurt, arătăm diferit decât ne-am propus. S-ar putea să ne întrebăm ce era pe patrie, dar gândurile copilului sunt în conflict cu un coleg de clasă. Ne putem întreba dacă a reușit să se liniștească cu prietena ei după cearta de ieri, dar poate crede că nu știe unde sunt adidașii ei și cum să-mi spună. "

Uneori, o întrebare poate aduce chiar o notă de întrebare. Atunci copilul, deși subconștient, ia în considerare care va fi răspunsul. O întrebare tipică de acest fel este „De ce?”. De exemplu, „De ce ai întârziat?” Sau „De ce ai ales spaniola?”. Acest lucru poate declanșa un mecanism în care copilul se gândește la răspunsul care va garanta că va fi suficient de bun. Sau ce are de spus pentru a păstra pacea. Dar unde mergem cu o astfel de întrebare în relația noastră?

Și continuă: „Uneori paradoxul întrebărilor este că, cu cât punem mai puțin, cu atât învățăm mai mult. În cadrul conceptului Respect și Fii respectat, oferim o alternativă la întrebări și aceasta este o propoziție neutră neterminată. Ca o propoziție cu trei puncte la final. Când vedem că un copil abia se târăște de la școală, putem spune: „Ți-e cam greu să mergi. „Sau Vy Se pare că a fost o zi destul de dificilă astăzi. În schimb, atunci când un copil vine la noi energic, putem deschide: „Sunteți cu toții strălucitori. ‘Sau áš Arăți emoționat. ‘. Și poate copilul va completa trei puncte și poate nu ”.

Dacă copilul decide să nu continue, putem răspunde în continuare conform acestei abordări: „Probabil că nu vrei să vorbești. „Sau nu putem însoți copilul decât în ​​tăcere. După cum spune Katarína: „Nici nu este suficient. Atunci când un copil este deja „încărcat” complet, este bine să fii o persoană care nu face o altă cerere sub forma unei întrebări. "

Când trebuie să înțelegem ceva în viața unui copil, putem înlocui clasicul „de ce” cu efectele sale secundare neintenționate cu o alternativă: „Au fost germane, rusești și spaniole de ales, spaniola a câștigat pentru dvs. „Astfel creștem probabilitatea ca acesta să sune, de exemplu:„ Da, Mata a ales-o și ea și vreau să fiu în cerc cu ea. ”Sau uneori:„ Da, pentru că se spune că este cea mai ușoară și eu nu-mi place să învăț limbi străine ".

Cele trei puncte creează spațiu pentru ca copilul să spună ceea ce nu cerem: „Când copilul aude că„ Astăzi călătoria de la școală a durat mai mult decât de obicei. ‘, Există șanse mai mari ca aceștia să vorbească despre observarea a doi melci pe trotuar și despre dorința de a vedea ce vor face când se vor întâlni. Veți admite că așa ceva durează ceva timp. O mamă ne-a împărtășit experiența că odată, în loc de a fi pusă o întrebare automată, „De ce nu ai curățat un singur papuc?” Ea s-a oprit și a spus: „Există un alt papuc în mijlocul camerei. ‘Fata a adăugat:„ Da, mă joc Cenușăreasa. ‘Poate că această împărtășire a lumii interioare s-ar întâmpla oricum, dar nu trebuie să ne reducem șansele”.

Acest mod de a întreba, care nu include o întrebare, poate fi aplicat chiar și atunci când tot trebuie să știm cum merge copilul cu semne. Putem folosi astfel o propoziție neterminată neutră „Astăzi au fost studiile patriei. Dacă copilul nu răspunde, putem adăuga: „Aș vrea să știu cum a ieșit. „Și Katarína Martišová concluzionează:„ Dacă sună prea simplu pentru tine sau dacă există îndoieli în tine, poate fi încercat ”.