Comportamentul problematic la copii apare atunci când adulții pierd contactul cu lumea lor interioară. Când sunt mai în vârstă, pot fi complet necunoscuți adulților din vecinătatea lor. Prin urmare, este foarte important încă din copilăria timpurie a copilului dvs. să nu pierdeți contactul cu lumea sa interioară - cu sentimentele, nevoile și opiniile sale reale.

copiilor

Nu fiecare sentiment al unui copil este plăcut pentru noi, dar este important să fim în contact cu toate sentimentele sale, deoarece datorită acestui fapt știm un lucru foarte important despre copiii noștri. Știm prin ce trec. Acțiunea externă este întotdeauna derivată din experiența internă și, prin urmare, întelegem întotdeauna comportamentul lor. Înțelegem comportamentul negativ al copiilor pentru că știm de ce sunt supărați, triști, speriați. Dacă copiii se pot deschide către noi, îi învățăm să trăiască mult mai ușor și mai liber. Vor lua sentimentele ca pe o parte logică a vieții și, dacă le împărtășim cu ei, ne vor considera întotdeauna oameni apropiați în care vor avea încredere și vor fi încântați să se încredințeze. Dacă suntem prietenoși cu ei, și ei vor fi prietenoși și nu îi putem pierde. Prietenia creează prietenie, distanța creează distanță.

Ei bine, ce zici de sfidarea copiilor? Bebelușul se naște și percepe lumea din jur. Cu toate acestea, el percepe nu numai ceea ce vede, aude ce atinge, ci și pe sine. Uneori se pierde în sine dacă nevoile sale se confruntă cu rezistența adulților. Simte brusc emoțiile pe care le arată că nu le înțelege. Nu înțelege de ce nu poate avea sau face anumite lucruri. Apare furia, care este doar o manifestare a neînțelegerii copilului asupra situației și o anumită neputință, deoarece copilul nu poate decide singur. Aceste emoții stau la baza sfidării copiilor. Chiar acum atunci copiii nu au nevoie de condamnare, ci de explicație și ușurare față de emoțiile care sunt neplăcute pentru ei. În momentele neplăcute, este nevoie de sprijinul unui adult, care înfășoară copilul, îi permite să plângă sau îi confirmă sentimentele pe care le trăiește copilul. Știu că aceste emoții sunt neplăcute pentru noi, adulții, dar această perioadă de timp nu va dura la nesfârșit și, atunci când copiii simt dragostea noastră, vor înțelege din ce în ce mai mult limitele noastre financiare sau de altă natură pe care le le vom da din diverse motive. Dacă îi sprijinim atunci când se pierd în ei înșiși, învățăm să nu ne pierdem relația.

De asemenea, este important ca un adult să-și exprime sentimentele dacă vor fi o parte importantă a vieții noastre și o expresie a apropierii, care este o garanție că nu vom pierde un copil. Lumea interioară înconjurătoare a copilului poate fi percepută de copil numai dacă o deschid și o exprimă în fața sa. Desigur, nu sub forma condamnării celorlalți și a îngrijorărilor sau anxietăților pe care copilul nu le poate rezolva, trebuie să le adresăm. Copilul poate ști că avem și emoțiile noastre, a căror origine nu o atribuim nimănui, ci doar nouă înșine. Este corect să îi spunem copilului că ne simțim triști, supărați, obosiți, să dezvăluim anumite așteptări, să recunoaștem greșelile noastre. De asemenea, copilul trebuie să perceapă experiența adulților pentru a se putea orienta în relații.

Dacă copiii au un comportament problematic, adulții din vecinătatea lor au pierdut contactul cu ei, sunt îndepărtați de ei, nu au fost sprijinul lor când au învățat să cunoască în lumea externă și internă, au crescut singuri cu frică pentru ei într-un necunoscut mondială sau externă sau internă. Frica și neîncrederea creează nevoia de a supraviețui cu orice preț, fie prin existența în grupuri cu probleme, fie prin diferite dependențe, fie prin comportament provocator față de adulți.

Din trecutul îndepărtat, a existat o atitudine în școli care prioritizează performanța în locul creării apropierii. Există profesori care încearcă să creeze apropiere, dar nevoia unui sistem bazat pe concurență, notare, comparație nu le ușurează. Din acest motiv, atenția lor se va concentra mai mult asupra faptului că copiii sunt conform ideilor prescrise în sistem, iar eforturile lor fluctuează între empatie și tensiune, dacă copilul nu le îndeplinește ideile.

Totuși, la școală, același lucru este valabil și pentru comportamentul problematic. Dacă nu ne interesează lumea interioară a copiilor, creăm doar o distanță care este și mai mare. Copiii învață să supraviețuiască într-un mediu competitiv. Dacă încercăm să supraviețuim într-un mediu, comportamentul nostru este marcat de nesiguranță și neîncredere față de oameni, care stă la baza relațiilor problematice, cum ar fi - Cine din cine. Copiii încearcă să-și controleze spațiul față de profesori și profesorii față de copii. Deși este un spațiu comun. Cu toate acestea, copiii învață mai bine acolo unde nu se tem, unde nu trebuie să lupte pentru „locul lor la soare”, unde se simt acceptați, unde dreptul lor la greșeli, sentimente și emoții este respectat, unde pot fi ei înșiși.

Am experiență cu copiii strânși, în care folosim o abordare comună ca echipă: dacă majoritatea decide ceva, acești copii strânși trebuie să se adapteze și, dacă rezistă, lăsați-i să plece până când emoțiile lor trec și apare o anumită „explozie”., ceea ce este logic, deoarece acești copii suprimă ceea ce simt, îi înțeleg, nu îi provoacă și continuă să-i ia ca prieteni. Acești copii trebuie, de asemenea, să știe că se pot relaxa și exprima în funcție de modul în care se simt, astfel încât să poată începe să se simtă în siguranță în echipă și momentele lor de constricție scad.

Am experiență cu copii impulsivi, ale căror emoții par uneori descurajante, dar aflăm că emoțiile sunt ca niște nori pe cer, pentru o vreme ascund soarele - esența noastră, care este calmă și când le permitem să „supraîncălzească”, acești copii impulsivi se liniștesc.încă sunt buni prieteni. Cu copiii explicăm că furia este ca o pătură care ne acoperă și, dacă trebuie să o „tragem” (furia) de la un prieten, cuvintele pe care le folosim pentru a exprima furia trebuie transformate în propoziții sub forma „tu ":

Ma deranjeaza. . Va deranjeaza? Mă face nervos,. Te enervează?

Comportamentul problematic al copiilor este o expresie a faptului că undeva adulții pe o cale comună și-au pierdut contactul cu lumea lor interioară. Nu au observat sentimente neplăcute cu care copiii nu se puteau descurca și pe care nu aveau cu cine să se încredințeze. Nu au încercat să-și cunoască adevărata personalitate și i-au modelat în imaginația lor, astfel încât adevărata lor personalitate se simte foarte singură. O ființă umană nu poate trăi singură, va tinde întotdeauna spre alți oameni. Acei copii care se simt dezamăgiți și nesiguri la distanță se vor lupta cu adulții, deoarece lumea lor interioară este marcată de nesiguranță și neîncredere. A nu pierde un copil înseamnă a nu condamna, a-i accepta toate sentimentele și emoțiile, a-și îndeplini nevoile din apropiere, a împărtăși tot ceea ce îmi este inima, a face schimb de opinii cu el - pur și simplu a fi aproape de el în ciuda tuturor și mai ales atunci când nu este imaginat.

Poate că va deveni o personalitate puternică care, datorită voinței sale puternice de a rămâne el însuși, va fi un model pentru mulți. DISTRIBUȚIA CREEAZĂ DISTANȚĂ, DISTANȚĂ, LUPTĂ. MORTALITATEA CREEAZĂ MORTALITATE, ÎNCHIS, RELAȚII.

Cealaltă persoană este o „problemă” pentru noi, dacă ne este deja necunoscută, dacă nu știm „ce”, „când” și „în ce momente” i-au influențat comportamentul într-o direcție negativă și în loc să înțelegem încercăm să-l împingă în ideea noastră, care este evident inconfortabila lui.