Joi, 24 septembrie 2015

dacă refuzi să vorbești cu mine, trebuie să-ți scriu.

Iubit și totuși atât de singur.

Nu am motive să fiu nefericit. Practic, am de toate. Am un om la care am visat dintotdeauna.

2015

El mă iubește, viața mi-ar da.

Cu toate acestea, el nu înțelege că depresia și dragostea nu sunt deloc legate. Asta, în ciuda faptului că mă simt iubit și iubesc când sunt deprimat și mă simt ca o fântână completă, nu sunt eu atunci. Că atunci când mă gândesc la moarte și caut sensul vieții, atunci este foarte greu să-i arăt iubire atunci când simt ură pentru mine. Și nu știu de ce.

Atunci mă simt complet singur. Pentru că, el îmi ia comportamentul în raport cu el, atunci aș avea cu adevărat nevoie de cineva care să mă țină, să mă îmbrățișeze și să-mi arate că sunt important, că sunt în siguranță, că am prețul meu, că mă respectă, că Am realizat ceva.

Dar nu primesc asta de la soțul meu. Depka vine încet și răspunde la diferiți stimuli mici. Nu-l pot avertiza în prealabil că dragostea, pentru o vreme comportamentul meu va fi ciudat, pentru că va veni depka. Ea doar vine. Și apoi, chiar dacă îl iubesc, nu pot să simt, să accept, să supraviețuiesc, să dau acea iubire.

Ca atunci când nu prea vreau să trăiesc atunci. Nitko nu mă întreabă de ce, nimănui nu-i pasă, nimeni nu mă aude și nimeni nu mă ajută. Mă întreabă, dar reacțiile sale la asta sunt de așa natură încât apoi mă învinuiește, înjură, se jefuiește etc. și de fapt sentimentul meu se înrăutățește. Va face un decalaj între noi, pentru că el nu este de acord că eu am dreptul să mă simt așa, va fi înstrăinat, îmi va spune că vrea să fie singur sau că se va întinde de mine, el îmi va spune că nu ar trebui să rătăcesc, să mă sărut, etc., pentru că ai construit o alergie, iar el vrea să simtă dragoste de la mine și nu aceasta.

Și ceea ce este în neregulă cu mine nu deranjează pe toată lumea. Spune că nu-mi place și echipat. Acesta este sfârșitul pentru el. El suferă și eu sunt cel rău, echipat.
Faptul că acest lucru îmi adâncește și mai mult suferința și depresia și mă întărește în gândurile mele devastatoare, îi suge pe toată lumea.

Îi voi scrie unui bărbat un sms, am nevoie să știe ce simt. Nu, șterge, nu trimite, nu vor înțelege, va exista un conflict, va exista o ceartă, te va face să-ți pară rău sau nu știu ce sau îți explic că privești totul prost. dar nu de asta ai nevoie, ci doar se va înrăutăți. Nu-i trimite nimic.

Hmmm, oricum îi voi scrie ceva, vreau să știe că îl iubesc.

Da, sunt deprimat, cred că am nevoie de un psiholog mult timp. Ei bine, de fiecare dată când i-am spus bărbatului, el s-a uitat la mine cu atât de disprețuitor și mi-a spus că nu prea este de acord cu el, pentru că se așteaptă să mă ocup eu de el.

Ce este, el nu o vede, ca întotdeauna, când plâng teribil singur și nici nu știu de ce.


Ei bine, astăzi mi-am spus astăzi că voi curăța apartamentul pentru ca atunci când draga mea să vină acasă, el să aibă păstârnac curat = cei pe care i-am dat ieri îi vor lua nervii. așa că le-am schimbat. a aspirat, a spălat podeaua, a curățat toate dulapurile, a șters praful, a spălat, a spălat oglinzile. Mi-am spus că este doar un depk vulgar, că nu am decât norocul în mâini și că depka nu mi-l va fura. Soțul meu este aproape perfect, pur și simplu nu este foarte empatic și nu înțelege prea mult sufletul uman, privește lucrurile mai logic și prin argumente. Poate că nu este perfect, dar nu-l voi acuza că nu este bine mental. Voi curăța totul frumos, voi merge, cumpără-i McDonalds, probabil că mă va ucide, voi arunca înainte, o voi repara frumos, voi veni după el, voi zâmbi și voi repara totul.

Apoi mă opresc în Tesca să cumpăr hârtie igienică, parfum pentru baie, role de hârtie, curățat toaletă, carne. a cumpăra pâine de spelta. Voi tipări ofertele de preț și voi fugi să mă uit la balustrade, podele. și o să-i fac o seară bună diseară.

Zâmbesc, sunt minunat.
Poate că nici măcar nu ai citit mesajul pe care i l-am scris dimineața, dar de ce? m-a atins mult ultima dată. Mi-am spus că probabil sunt complet indiferent față de el, când nu-i pasă de sentimentele mele și a crezut că ceea ce era scris acolo nu era important. poate că nu l-ai citit nici acum.
aaale go capra, rahat pe ea, hai, îmbrățișează-l, spune-i că îl iubești și nu te gândești la prostii.

Sunt foarte supărat. Vin la lucru. Să începem să vorbim, sunt într-o dispoziție grozavă. Este vorba despre apucarea lui MCDonald, stau vizavi de mine, mă uit la el și mă gândesc, acesta este bărbatul pe care îl iubesc. Este puțin diferit decât era. El s-a schimbat. A pierdut unele dintre calitățile pe care le iubeam la el. Dar este uimitor. Îl iubesc. Și știu că mă iubește. Mi-ar lua albastrul din cer. Totuși, simt că îi pun nervii, că începe să mă urască? De ce cred asta? Există un decalaj între noi, Depka mi-l fură.
Îmi spune că avem grafica pregătită pentru prezentare. În această perioadă a depk-ului meu, desigur, am interpretat-o ​​ca „iubita mea, tu dai soarele acasă, grafica este gata și nu ai versuri inutile, vezi, nu ai făcut nimic a trebuit să fac din nou, ticălosule, „asta aud urechile mele. Și poate că nu a vrut deloc să spună asta. Dar mi-a fost suficient să încep și m-am neliniștit din nou. Deci vezi o cățea, ești complet rahat. Ești imposibil. Lumea asta chiar nu are nevoie de tine.
Da, aș putea să reacționez, jeeeeej clar, să arăt acea prezentare, waaaau aka ea e drăguță = dă-o, voi face versurile imediat = aș reacționa dacă aș fi cu adevărat eu. Dar asta am fost eu depka. Nu doar eu.
Reacția mea a fost o vacă așa.

Începe să-mi vorbească despre experiențele despre care vorbeau cu un coleg care, de altfel, este oribil. Dar, . ce vad, o admira? Îi zâmbește? Râde? Cochetează? Sfârșitul, acesta este sfârșitul meu. Sunt într-o zi întreagă. Îmi pierd soțul și colegul preia. Doar pentru că ea va fi muncitoare, înțeleaptă, amuzantă etc. Și eu, voi fi cel neplăcut, fără zâmbet, plângând. Hm. așa merge. nu deranjează pe nimeni că trăiesc o angoasă mentală. toată lumea caută o companie în care să obțină energie, unde să se simtă confortabil, relaxat, să râdă. cu toate acestea, în prezent nu ofer asta. Îl pierd.

Îl pierd. Am pierdut totul. Mamă, pierd un bărbat, mă pierd pe mine, nu am nevoie să trăiesc, de ce. Mai bine ar găsi o femeie cu care este fericit, îi voi strica viața. Sunt doar tulburat pe plan intern, stresat, nefericit, plângând și nu-l pot face fericit. Și merită să fie fericit.


Nu pot să-i dau un copil și să-l fac tată, nu-l pot face să zâmbească, nu-l pot satisface sexual, sunt doar inutil.

Și chiar nu știu ce urmează. Nu știu ce să fac. Cum să ieși din ea. Cum să ajute. Sunt complet pierdut. Ce se va întâmpla mâine? Mă voi ridica și voi fi o persoană mai bună? Mă voi ridica și problema va dispărea? Mă duc la un psiholog? Știu cum e să crezi despre moarte. Termină totul. Nu explica nimănui nimic. Doar stinge lumina și pune capăt suferinței tale. dar fac slăbiciune. Ar trebui să merg la psiholog în secret? Pentru ca omul să nu se rușineze de mine? Pur și simplu nu este de acord. Dar dacă psihologul nu mă ajută, atunci cine o va face?
Soțul meu va spune că mă ai, te iubesc, nu trebuie să-ți faci griji și cum sunt vindecat. Dacă ar fi atât de simplu. Nimeni nu vrea să vadă că am o problemă, că nu mă pot abține. Toată lumea este orbă înainte de asta. dar. până la urmă, dacă nu mă duc la acel psiholog și îl rezolv, îl voi pierde și pe el. si poate viata.