conform
Înțelegerea psihologiei copilului ar trebui să fie baza pentru abordarea corectă a copilului. Părinții adesea nu înțeleg copilul pentru că sunt prea preocupați să asculte reacția automată din mintea lor, frica de a nu-și pierde controlul asupra copilului, teama că copilul nu se va dezvolta corect și sub.

De aceea, Naomi Aldort sfătuiește să uite de clișeele sociale precum „vei avea un copil răsfățat, copilul te va controla, va face tot ce vrea, ce vor spune oamenii despre asta și așa mai departe.

Copiii se manifestă prin comportamentul lor 5 nevoi emoționale de bază ale copiilor:

  • dragoste,
  • libertate de exprimare,
  • independență și putere,
  • securitatea emoțională,
  • încredere în sine.

Atunci când aceste nevoi sunt satisfăcute în mod constant, ele formează o bază solidă pe care copiii își pot dezvolta potențialul, își pot experimenta forța interioară și satisfacția cu ei înșiși și cu ceilalți oameni.

În această a doua parte vom explica importanța iubirii și a libertății de exprimare de sine în creșterea copiilor, iar în partea a 3-a vom descrie independența, puterea și securitatea emoțională și încrederea în sine la copii.

DRAGOSTE

Dragostea adevărată este necondiționată și provine din interacțiunea din momentul prezent. Doar pentru că un părinte iubește și îi spune copilului nu înseamnă că copilul se va simți iubit.. Dacă un copil se îndoiește de dragostea părinților săi, de exemplu, poate arăta nefericit, neinteresat de nimic, poate avea probleme cu vorbirea și învățarea, face pipi, are ticuri, tulburări de somn, să fie agresiv, să aibă probleme cu alimentația, să fie tensionat și iritat, și așa mai departe. Dimpotrivă, dacă copilul este sigur de dragostea părintelui, el se simte încrezător și își petrece timpul cu interesele sale.

Părintele ar trebui să renunțe la planurile sale cu copilul și încercați să regonați la lumea copilului, astfel încât acesta să poată înțelege mai bine modul său de a percepe iubirea. Copilul primește atenție și dragoste atunci când părintele îi dedică un anumit timp numai fără întrerupere și când își petrece timpul potrivit ideilor copilului. Copilul trebuie să se experimenteze pe sine însuși ca fiind ceva important pentru lumea părintelui, trebuie să vadă cum părintele renunță de bună voie la citit, la hârtie, la casă, la telefon, la cumpărături sau la vizitarea prietenilor, doar pentru a se juca cu el. De exemplu, dacă un copil împărtășește un joc cu un frate, el sau ea nu simte că părintele său este pe deplin angajat în el.

Agresiunea copilului este plânsul său pentru dragostea sau atenția părintelui sau pentru alte nevoi nesatisfăcute. Iubirea este cel mai bun răspuns la un comportament agresiv. Copilul nu este încă capabil să-și controleze comportamentul atunci când emoțiile sale se răstoarnă. La fel ca mulți adulți, el strigă sau rosteste cuvinte dureroase. Cu cât un copil se comportă mai distructiv, cu atât are mai multă dragoste și siguranță.

Mulți părinți se tem că își pot pierde controlul asupra copiilor lor, că copiii lor îi vor folosi sau că vor crește copii care nu vor ști unde sunt granițele lor și nu vor ține cont de ceilalți. Sub influența unei astfel de frici, părinții folosesc adesea dragostea ca recompensă. Copilul cooperează apoi doar de teama de a nu fi mulțumit. Cu toate acestea, dacă un părinte stabilește limite clare pe care se poate baza copilul, se va sprijini pe ele și va avea mai multă libertate de a explora și de a crește. Nu trebuie să se lupte cu părintele pentru a afla unde îi sunt limitele și ce va urma dacă le va trece.

AUTO-EXPRIMARE

REFUZUL EMOȚIILOR NEGATIVE este o reacție obișnuită a multor părinți pentru a reduce la tăcere exprimarea de sine a copiilor. Este o reacție pe care majoritatea părinților o folosesc din obișnuință, deoarece a fost tratată când erau copii. Respingerea poate fi exprimată prin cuvinte, tăcere, neatenție, indiferență, distragere a atenției sau inducerea fricii (pedepse, înjurături).

Naomi susține că ignorarea manifestărilor negative ale unui copil și a fi indiferenți față de acestea nu este același lucru cu acordarea unui copil atenție iubitoare în exprimarea de sine. Atunci când un părinte este „mișto” lângă un copil care are nevoie să exprime o anumită emoție negativă, copilul va resimți privarea emoțională mai degrabă decât contactul cu părintele. Rezultatul va fi același pentru copil ca și cum părintele ar fi încetat să-și exprime emoțiile, pentru că și-ar explica indiferența în așa fel încât anumite sentimente să nu fie exprimate. Mulți părinți se prefac că nu văd anumite manifestări ale unui copil care nu le plac, sperând să dispară. Un copil ale cărui sentimente dureroase sunt trecute cu vederea le va suprima în cele din urmă și va înceta să se manifeste. În același timp, totuși, va deveni și emoțional plat și va fi dificil să luați contact cu acesta.

Următoarele propoziții sunt de obicei folosite atunci când resping verbal sentimentele și expresiile copiilor:

  • - Nici nu a fost așa de rău.
  • "Ce e în neregulă cu tine?"
  • - Nu văd nimic în neregulă cu asta.
  • - Cred că nu este sfârșitul lumii.
  • „Pur și simplu ne-a dat seama atunci. E bine."
  • "Nu s-a intamplat nimic."
  • „Nu se întâmplă nimic. Esti bine."

Copilul se poate simți confuz sau chiar atacat de astfel de comentarii, deoarece astfel de cuvinte contrazic experiența sa interioară. Pentru un copil care se teme sau este stresat, s-a întâmplat ceva cu adevărat. Prin urmare, în loc să refuzați, este mai bine să arătați o înțelegere care confirmă experiența copilului sau să adăugați informații utile. De exemplu, dacă un copil plânge pentru că a căzut, părintele îl poate îmbrățișa și îi poate spune: „Te doare?” Rămâi calm și tratează-ți genunchiul, nu opri lacrimile.

Respingerea este uneori ascunsă în remarci frivole. Dacă copilul spune „da, nu vreau” și părintele răspunde „dar este o bunătate”, invalidează decizia copilului. Sau dacă copilul de deasupra diapozitivului este complet copleșit de frică, atunci cuvintele de genul „nu vă faceți griji, puteți face acest lucru” contrazic experiența sa emoțională. Copilul va susține mai mult cuvintele de genul „Știu, ești speriată. Nu ne grăbim. Gandeste-te la asta. Depinde de tine."

Fraze tipice care resping alegerea unui copil:

  • "Nu iti face griji."
  • "Nu fi timid."
  • "Nu fi supărat."
  • - Nu ai niciun motiv să plângi.
  • „Sunt sigur că o să-ți fie frig.” (Dacă își pune haina jos).
  • "Doar incearca."
  • - Nu o vei încerca măcar o dată?
  • - Încearcă asta, e mai bine.
  • - Nu vrei asta.
  • „Ai jucat suficient.” (Când vrei să joci în continuare.)
  • „Ești obosit.” (Când vrea să continue să alerge.)
  • „Trebuie să-ți fie foame acum.” (Când nu vrea să mănânce.)
  • „O poți face.” (Dacă ai dubii.)

Ori de câte ori este posibil, este o idee bună să-l lași pe copilul tău să ia propriile decizii. Dacă este necesar să restrângeți libertatea copilului, de exemplu pentru siguranța acestuia, este bine să faceți acest lucru cu bunătate și să explicați atitudinea lui.

Distragerea atenției este o altă strategie pentru evitarea sau negarea sentimentelor negative. Dulceața oferită sau o anumită distracție îi spune copilului supărat să fugă de sentimentele sale. Semnalul care este dat copilului în timpul distragerii este că nu este corect să ai sentimente negative. Naomi susține că distragerea copilului de la emoțiile negative poate fi, de asemenea, una dintre cauzele consumului ulterior de droguri, utilizarea excesivă a analgezicelor și încercarea întotdeauna de a găsi soluții ușoare. Astfel, adulții cresc care se simt ușor copleșiți, deoarece au o toleranță scăzută la probleme. Încercarea de a evita inconvenientele le limitează libertatea de a trăi o viață plină și versatilă.

Inducerea fricii este, de asemenea, o strategie comună pentru reducerea la tăcere a unui copil în timp ce exprimă sentimente negative. Cu toate acestea, atunci când furia, frustrarea sau lacrimile unui copil se întâlnesc cu pedepse, înjurături sau observații devalorizante, frica copilului crește în nesiguranță și subordonare sau în furie și agresivitate activă. Garantarea libertății emoționale a unui copil înseamnă că îl iubim și îi acceptăm expresiile atunci când plânge un pisoi pierdut, se supără pe o jucărie spartă sau are un acces de furie când alege haine.

O persoană are capacitatea de a plânge pentru a putea face față sentimentelor foarte puternice. Copiii plâng natural și rolul părintelui este să învețe să înțeleagă acest mod de comunicare și să susțină funcția de vindecare a lacrimilor. Eforturile de creștere a copiilor care nu plâng pot duce la negarea unei nevoi la fel de elementare ca dragostea, mâncarea și aerul. La fel ca un râu îndiguit, lacrimile găsesc o altă ieșire sub formă de agresivitate, ticuri, tulburări de somn și alimentație și alte probleme. Oamenii puternici nu sunt cei a căror viață curge fără durere, ci cei care au puterea de a trece prin durere și de a ieși îmbogățiți pe de altă parte.

Izbucniri de furie

Un copil care folosește expresia emoțională pentru a câștiga ceva își asumă, pe baza experienței sale, 2 lucruri: Că ceea ce dorește nu poate fi obținut într-un alt mod și că, dacă plânge suficient de tare și mult timp, în cele din urmă va obține ceea ce dorește, sau vreo altă compensație. Rezultatul este o dublă tulburare mentală: pe de o parte, se simte neputincios împotriva controlului părintesc și, în același timp, este copleșit de prea multă putere, deoarece lacrimile sale duc la panica părintească.

Dacă un copil vrea să scoată ceva dintr-un atac de furie, atunci simpla atenție acordată plânsului său poate pune capăt atacului, deoarece nu mai este un instrument util.

Când un copil are un acces de furie și vrea să obțină ceva imposibil, probabil că trebuie să exprime emoții în același timp. Într-o astfel de situație, este sarcina părintelui să asculte și să clarifice ce se întâmplă până când atacul în sine se termină în mod natural. Ceea ce copilul dorește la un moment dat nu este adesea nevoia sa reală și părintele ar trebui să caute cauza convulsiei. De exemplu, unui copil îi lipsește adesea dragostea, atenția, încrederea sau conștientizarea importanței.

Copilul are nevoie ca părintele să fie un lider de încredere și, în același timp, un ascultător receptiv. Cu alte cuvinte, copilul anticipează că părintele are suficientă putere pentru a-și înțelege sentimentele fără a fi copleșit. Acest lucru se datorează faptului că, dacă răspunsul la convulsiile unui copil este panica părintelui, copilul va începe să folosească convulsiile ca instrument și, în același timp, va învăța să ia emoțiile prea în serios. Începe să se teamă de propriile emoții când vede că nici părintele nu le poate face față. Dacă părintele confirmă calm sentimentele copilului și nu primește și mai multă dramă, acesta poate fi experimentat cu încredere. Naomi susține că sentimentele sunt acolo pentru a trece prin noi și pentru a merge mai departe, liber de ele. Durerea reală apare în primul rând din rezistența sentimentelor și negarea acestora. Prin urmare, chiar și compensarea și distragerea atenției nu vor ajuta copilul să treacă prin emoții. El găsește alte motive pentru a fi furios dacă nevoia sa de a-și exprima sentimentele intens nu este îndeplinită. Încercarea intensă a părintelui de a oferi copilului orice îl face să plângă, împiedică de fapt intenția reală a copilului și împiedică părintele să afle cauza reală a atacului. Prin urmare, regula comunicării eficiente SALVE poate fi aplicată cu succes chiar și în timpul convulsiilor (vezi Creșterea copiilor conform Naomi Aldort (partea 1 - comunicare eficientă)).

Pentru ca un copil să își găsească propriile soluții la probleme, este bine să-i puneți întrebări care îl vor ajuta să recunoască gândurile care îi provoacă furie sau alte emoții dureroase. Sunt utile întrebările care îl ajută pe copil să perceapă autorii sentimentelor lor, nu cel căruia i s-a întâmplat ceva. De exemplu:

  • - Ce crezi că înseamnă asta?
  • - Cum ar fi dacă ar fi al tău?
  • - Cum ar trebui să fie?
  • - Care este cel mai rău lucru care s-ar putea întâmpla acum?
  • „Crezi că atunci când un„ prost ”te cheamă că ești cu adevărat?”
  • "Crezi că nu ar fi trebuit să te numească" prost "?"
  • „Cum te-ai simți dacă cineva te-ar numi„ prost ”?

Astfel de întrebări și similare pot ajuta un copil să înțeleagă că cauza furiei sale nu este ceea ce s-a întâmplat, ci gândurile sale despre asta. Ceea ce s-a întâmplat cu adevărat este mult mai ușor de tratat decât gândurile de frică și durere care îți vin în minte.

Părintele ar trebui să respecte nevoia de furie a copilului, dar nu să o provoace. Un copil învață respectul de la un părinte dacă se respectă pe sine și pe ceilalți. Sentimentul real al respectului se dezvoltă la copil prin experiența iubirii și atenției, nu a controlului. Teama părintelui că copilul îl va folosi este cel mai adesea rezultatul durerii sale personale pe termen lung. Nu are nicio legătură cu copilul și împiedică iubirea și încrederea. Un copil ascultat de un părinte și a cărui viață se dezvoltă fără puterea restrictivă a adulților nu are niciun motiv sau nevoie să-i folosească pe părinți. Își iubește părinții, îi admiră și crede că stau în spatele lui.