Există anumite ore ale zilei când prefer televizorul decât ecloziunea pe plajă. Când sunt 35 de grade la umbră afară, prefer să stau nemișcat într-o cameră cu aer condiționat pe un pat cu aer condiționat, încercând să nu produc căldură. Singura mișcare pe care o pot face este să țin telecomanda și să o lovesc ocazional. Astăzi, programul are o discuție foarte plină de viață a doi moderatori greci despre cel mai recent reality show, cinci canale cu focuri de pădure și alte patru cu fotografii ale unei nave care se scufundă. Ultimul canal este teleshoping.

știu

"Óóóhh, da, bjúútiful.", bucurându-se de un bărbat cu părul negru înzestrat cu biceps și triceps frumos bronzat. Își întinde brațele în toate direcțiile și îi zâmbește camerei cu dinții văruiți.

"Acest (arată spre minunea plastică albă) este cea mai uimitoare invenție de pe vremea bunicilor noastre! ", este contracarat de o blondă cu părul lung, cu părul lung, cu părul lung, cu unghii și gene din gel vopsite în roșu, care ar reuși să aerisească calm o cameră de dimensiuni medii. După ce a făcut clic, își continuă monologul: "Jhon, văd că preferați o dietă sănătoasă. Știți de fapt cât timp petreceți o zi curățând și feliat legume?" (Sunt, de asemenea, destul de curios de acest răspuns, cred că acest tânăr vede unitatea de bucătărie pentru prima dată în viața sa). Bărbatul frumos se încruntă îngrijorat la fruntea bronzată, gândindu-se la întrebarea insidioasă: "Desigur, Jhon, pregătirea unei salate din fructe sau legume poate funcționa cu adevărat. Curățarea, decojirea, felierea, spălarea mizeriei (împușcare a unui deal de vase într-un tricou), și nu vorbesc despre degete murdare care nu se curăță deloc ”, (Așa este, Janka, este ca și cum ar fi asortat crengutele tale de culoarea morcovului cu culoarea halterelor tale preferate.).

Janko se uită la colegul său cu neîncredere în momentul în care ea îl întinde: "Am o soluție pentru tine!". Blonda zâmbește misterios și scoate cea mai uimitoare invenție din spatele mesei. Cu unghiile cultivate de trei centimetri, el deschide miracolul de tăiere și apoi vine. Împinge tot ce are la îndemână. morcovi, ceapă, ridichi. roșia, sau chiar castravetele, nu scapă de soarta sa și ajunge ca o grămadă de cuburi feliate (cine și când a reușit de fapt să curățe vița de vie din coji?). Atunci rodul va cădea și pentru jertfă și merele vor fi dorite pentru milă; dar fetița nu ezită. Apasă fără milă pe nefericitul măr și s-a întâmplat un adevărat miracol. umplutura de placinte este in lume.

În același moment, Janko bronzat se apropie periculos de starea de nirvana totală și sună. nu striga: „Totuși, chiar mai mult, minunat, nu găsesc cuvintele”, (dar dacă mi-ar face asta în bucătărie, l-aș trimite imediat la culcare). Fata zâmbește fericită (cred că am văzut o expresie facială similară pe fața lui Sharon Stone în scena căzii când cineva o privea prin cameră) și cred că scena iubirii este la vârful puterilor mele (în special ale mele). După un orgasm legume-fructe, un burlac negru (presupun că investește întreaga taxă într-un solar) își va prezenta inima în palma mâinii. Experimentez o emoție similară, deoarece el crede că pentru un ridicol de 39,99 euro nu am nevoie de un om pentru a atinge fericirea, mint un feliator de legume.

Este cam cald pentru mine, așa că aș prefera să scadă temperatura aerului condiționat și, în așteptarea unor experiențe suplimentare, aș prefera să nu schimb programul. Aștept și nu mă vor dezamăgi. într-o serie de vreo șase alte fotografii alb-negru, o văd pe o bătrână ponosită trecând peste stradă cu un ciocan cu gura strâmbă. apoi maratonul slab abia aleargă până la linia de sosire pentru a cădea la pământ, prinzându-și glezna stângă. o mamă palidă, nevopsită, cu un bebeluș care răcnește pe mâini suflând puternic pentru a-și așeza descendenții pe pământ și își dă ochii peste cer cu durere. un pensionar cu burta nici măcar nu poate urca următoarea treaptă fără să fie prins în ultimul moment și cred că ar sta acolo până la sfârșitul lumii dacă.

Apoi, medicul colorat vine cu nas (cu siguranță infernal scump) ochelari pe nas, de asemenea frumos bronzat, sub mantia albă încearcă să dea naștere pieptului său masculin prin butoane și marele guru îi anunță supărat aplaudând zvonurile și predicțiile publicului: "Știu soluția la problemele tale! Branțurile de pantofi cu formă specială și testate pentru cercetare vă așteaptă picioarele." Pentru a-și demonstra pretențiile îndrăznețe față de actorul porno, acest adept așează un cilindru de sticlă pe o inserție miraculoasă și aruncă mingi de tenis în el (probabil că au și picioare dureroase sau ceva de genul). Publicul este luminos, iar noi restul vedem rezultatele experimentului pe ecrane.

Bunica aruncă ciocanul și sare vesel cu saci de cumpărături de 20 de kilograme pe drum, nici măcar mașina nu o poate doborî pentru că radiază atât de multă energie încât șoferul se oprește chiar în fața ei și zâmbește și eu (nu am uitat să spun că amândoi au dinți albi frumoși?). Maratonistul aleargă până la linia de sosire (clar că el este primul) și, în loc de o coroană de câștigători, scoate în pantofi o cutie de tălpi cu formă specială, pe care o prezintă arbitrului de sosire. Mama ne-a prăjit cumva cu suspiciune (nu știu atât de bine engleza, așa că probabil am ratat momentul în care medicul a spus că tampoanele pot fi pieptănate și pictate de o femeie) și unchiul unui pensionar mă convinge că merg la etajul al doisprezecelea fără oprire este o jucărie completă.

Nu știu de ce, dar simt că sunt în locul potrivit la momentul potrivit. Peste câteva zile vacanța mea se va încheia și mă voi regăsi la țară fără feliere miraculoase și branțuri minune. Bărbați cu unghii murdare, bătrâne cu ochi triști și mame cu copii care urlă vor merge pe stradă. Unchiul doctorul va fi obosit, iar mătușile gătesc în sala de mese vor petrece toată dimineața tăind legume în cuburi. O astfel de plictiseală alb-negru.