Ce ne împiedică să trăim conform ideilor noastre? Poate sunt sentimentele noastre. Suntem adesea blocați de frica paralizantă și de sentimentele de vinovăție debilitante. Ambele sentimente ne încetinesc și ne spurcă, ne seduc pe calea de unde ne atrage în mod natural. Dacă sentimentele de vinovăție ne copleșesc și frica ne blochează, pierdem contactul cu noi înșine. Ne pierdem în sentimente de lipsă de valoare și în rolul unei victime.

psihoterapia

Când nu trăim ceea ce vrem, forțăm ceea ce nu ne îngăduim și ne permitem. Perturbăm relațiile, dar ne slăbim și pe noi înșine. Fugim sau atacăm de frică. Forțăm atenția, evocăm sentimente de vinovăție la alții sau manipulăm altfel pentru a ne atinge propria noastră sau cel puțin pentru a ne ușura. Relațiile sunt distruse, se estompează, deoarece există tensiune și teren pentru conflicte și înstrăinare. Cele mai multe emoții și sentimente nu sunt exprimate direct, ci inconștient. Începem să ne pierdem în el, reacționând brusc la un impuls relativ mic iritabil, isteric sau cu insultă. Este un semn că frica, vina și îndoiala cresc. Acest lucru creează haos, neliniște și înfundare în relații.

De teamă să nu acceptăm și să plecăm, facem concesii și acțiuni pe care altfel nu le-am face. Nu le vom spune altora direct ce ne face să ne supărăm, ce nu ne place și ce avem în inimă. Ne este frică de reacții, ne este teamă că vom exploda sau celălalt va reacționa militar, ne este frică de conflict. Ne este frică să ne arătăm slăbiciunile. Pe scurt, ne temem de respingere, de sentimente de rușine și de condamnare. Evităm să ne simțim inferiori.

Și astfel nu jucăm joc pur. Purtăm măști și încercăm să fim „mai buni” în ochii celorlalți, să ne accepte și să ne iubească și, prin urmare, deseori oferim spectacole supraomenești. Ne sacrificăm pentru a ne abuza de noi înșine și cerem recunoaștere, apreciere și acceptare. Când nu o obținem, de obicei cădem în sentimente de vinovăție și mai mari, în cel mai bun caz, ne putem permite mânia. Cu toate acestea, perturbă semnificativ relațiile dacă o arătăm sub formă de remușcare, presiune, strigăte și critici.
Când nu primim dragoste, căutăm soluții alternative sub formă de recunoaștere și admirație. Dacă asta nu funcționează, atunci vrem să ne respecte cel puțin sau să aibă putere asupra lor. Adesea provocăm interdependență în ele. Financiar sau emoțional. Le oferim ceva sau facem ceva pentru ei, le dovedim valoarea și unicitatea pentru ei. În cel mai rău caz, prevenim dispariția acestei dependențe.

Ieșirea din acest tipar de comportament este să nu mai facem ceea ce nu vrem să facem noi înșine. Dă-ți seama de ceea ce facem pentru alții, de frica respingerii sau a vinovăției. Este important să ne dăm seama care este adevărul nostru, ce vrem cu adevărat, ce simțim în adâncul inimii noastre. Este necesar să fii sincer cu tine, să-ți iei timp și să asculți. Fiți conștienți de când ne simțim răniți, triști sau furioși. Dacă nu suntem conștienți de ceea ce simțim de fapt, pentru că ne-am îndepărtat de sentimentele neplăcute, pierdem contactul cu noi înșine, alții îl simt și se permit mai mult sau mai puțin. Ba chiar ne disprețuiesc și iau stafide din tort. În loc de mulțumiri sincere și apropiere, primim o minciună și o dezamăgire sau confruntare.

Este timpul să acționezi în conformitate cu sentimentele tale, să nu cedezi constant fricii și vinovăției. În același timp, este bine să ții cont de celălalt, să-l acordi și să-i dai adevărul tău într-un mod nedureros, să iei în considerare cuvintele. Este bine să fim clari despre modul în care îl avem și spre ce ne îndreptăm, până când ne angajăm să schimbăm și să afirmăm noi înșine. În primul rând, ia în considerare ceea ce putem evoca cu deciziile noastre. De obicei, nu există o atitudine fericită „Am ajuns și o voi schimba”. Atunci putem fi copleșiți de sentimente de furie, rațional și emoția va dispărea, ceea ce la rândul său poate provoca sentimente suplimentare de vinovăție dintr-o nouă escaladare a situației. Este necesar să ne gândim la întreaga situație și să ne dăm seama că purtăm, este responsabilitatea noastră pe care o aducem. Poate că curajul de a vorbi și de a se aranja în cele din urmă poate duce la conflicte, neînțelegeri sau înstrăinare temporară. Nu există niciun motiv să te simți vinovat de sentimentele, opiniile și observațiile tale reale. Desigur, depinde și de tonul vocii și de modul în care îi tratăm pe ceilalți. Nu vă reproșați pentru ceva greșit, învățăm constant. Rețineți sentimentele celuilalt și capacitatea sa de a tolera schimbarea.

Dacă începem să ne înțelegem pe noi înșine și ne realizăm motivele, putem acționa mai liber. Pe măsură ce devenim mai receptivi și mai sensibili la noi înșine, vom fi și la alții. Ceea ce înseamnă că le putem spune cu calm „suficient” sau, cu conștiința curată, nu vom face ceea ce am vrut doar să mulțumim și să ne ridicăm în ochii altora. Poate cu această schimbare vom începe situații noi, va exista spațiu pentru discuții sau răcire temporară. Este cu siguranță bine să procesați temeinic posibilele rezerve despre alții, motivele dvs. pentru comportament și să cunoașteți fundalul dorințelor și nevoilor dvs., mai degrabă decât să vă certați și să vă întindeți prin conflicte cu ceilalți. Eliberarea de frici și sentimente de vinovăție necesită o muncă interioară aprofundată asupra sinelui, combinată cu autocunoaștere și maturizare treptată.

Dacă sunteți interesat de acest subiect, există o grădiniță de seară AUTO-CUNOAȘTERE, dacă nu vă puteți da sfaturi, există un grup de sprijin axat pe autocunoaștere THE WAY TO YESSEIN sau o consultație individuală.