care jucăm

Șahul este unul dintre jocurile pe care le-am admirat dintotdeauna, dar nu mi-a plăcut să joc. Pur și simplu nu voiam să mă gândesc înainte la mișcări. Am citit că adevărații stăpâni ai acestui joc cunosc strategii diferite, folosesc tactici diferite și se gândesc la combinații de mișcări, ceea ce face jocul mai dificil ...

Se poate părea că perioada jocului este asociată în primul rând cu copilăria sau cu perioada adolescenței. Jocul face parte și din relaxare și, prin urmare, nu ar trebui să dispară niciodată din viața noastră. Dar cel mai important, jucăm adesea jocuri în viața noastră și în relațiile noastre, multe dintre ele sunt jocuri de șah. Prin urmare, astăzi vom analiza mai atent modul în care ne jucăm în relații. Ne vom baza pe cartea lui Eric Berne - Cum se joacă oamenii ...

Trei ego-uri

Când Berne a venit cu cartea ei, i s-au vândut milioane și a popularizat atât de mult analiza tranzacțională încât timp de 40 de ani a trebuit să-și recapete poziția în cercurile profesionale. Analiza tranzacțională oferă terapie cognitivă și comportamentală pentru a face față eului interior. Potrivit lui Bern, avem trei ego-uri, între care trecem. Primul este modulul a copilului - ca o întoarcere la copilărie și căile copilăriei. Al doilea este mamă, când acționăm și acționăm ca părinții noștri. Iar al treilea este un adult - este o evaluare obiectivă a realității și a luării deciziilor bazate pe fapte. Reacțiile noastre sunt influențate de faptul că ego-ul este doar la cuvânt ...

De ce ne jucăm

Potrivit lui Bern, jocurile pe care le jucăm în relații au întotdeauna o anumită structură, există o anumită motivație ascunsă, un rezultat previzibil și un sistem simplu de acțiune și reacție. Fiecare persoană joacă un rol aici. Cel care a stabilit regulile a făcut-o mai ales subconștient. Prin urmare, nu este o manipulare în adevăratul sens al cuvântului. Și ce este motivația și scopul? Mângâierea. Sau, dacă vreți, un sentiment bun, un sentiment de utilitate sau un sentiment de auto-valoare.

Vezi cine spune asta

Deci avem un joc și avem anumite opțiuni. Modul în care merge jocul depinde de ce ego va apărea în joc. Avem 9 opțiuni. De exemplu. pe de o parte, avem un copil și, pe de altă parte, putem avea un copil, un părinte sau un adult. Și așa mai departe ... sau invers. Trei ego-uri pe ambele părți, adică 9 combinații ...

Foame de atingere

Ne este foame de atingere, adică de o relație și într-o relație de mângâiere. Am dezvoltat o serie de jocuri pe care le jucăm pentru a ne surprinde doza de dragoste. Că atingerea sau mângâierea astfel obținută nu este o adevărată piuliță? Noi stim aia. În același timp, însă, este mai bine decât nimic. Dacă îl percepem ca pe un petic și dorim ceva mai mult, ne poate ajuta să punem capăt unei anumite perioade. Dacă nu suntem conștienți de aceste neajunsuri, vom fi blocați în satisfacție, care este pe termen scurt și pe termen lung nu duce nicăieri ... Distracția și jocul sunt un substitut pentru relațiile reale. Este necesar să ne dăm seama că intimitatea începe acolo unde o persoană apare ca individualitate. Intimitatea, adică expunerea profundă, revelația, cunoașterea și dragostea identității celuilalt - până când dă o împlinire satisfăcătoare.

Trei ego-uri în noi

Să ne întoarcem la ego. Eul ca atare include anumite tipare de comportament. Se poate trece destul de lin între ego-urile individuale. Încă purtăm în noi o bucată de bebeluș și ne putem comporta astfel chiar și astăzi. De asemenea, purtăm cu noi valorile și modelele văzute, observate și acceptate de la părinți și totuși putem evalua obiectiv posibilitățile, adică să acționăm ca o persoană matură și adultă.

De ce este important ego-ul

Faptul că există un copil, un părinte și un ego adult este normal. Întrebarea este conținutul acestor ego-uri și când și cum primesc cuvântul. Fiecare ego este vital. Creativitatea, spontaneitatea, perseverența și bucuria sunt asociate cu un copil. Părintele este important pentru păstrarea familiei (înțelepciunea vieții - cum să supraviețuiască, să se reproducă și să nu-și piardă ușor urmașii). Există însă și o procedură automatizată care ne economisește timp. Iar un adult este esențial pentru supraviețuire - analizează posibilitățile și caută soluții ... și îi direcționează pe cei doi (copil și părinte).

Interacţiune

Dacă două persoane se întâlnesc, există un stimul pentru interacțiune. Datorită răspunsului la acest stimul, putem vorbi despre o reacție. Și întregul proces este o tranzacție. Și din moment ce căutăm structura, motivația și obiectivul în acest sens, vorbim despre analiza tranzacțională. Cele mai simple tranzacții sunt atunci când doi adulți se joacă în joc și continuă cu aceste ego-uri. Copilul, dar și părintele, este complicat de J. Copilul poate să nu aibă un discurs rezonabil și adultul are dreptate

Tranzacții

Distingem între tranzacții complementare - stimulul și răspunsul sunt adecvate și așteptate aici și putem vorbi despre relații sănătoase. De exemplu. cineva îți va cere un pahar cu apă și tu i-l vei da. În plus, există o tranzacție încrucișată. În acest caz, stimulul și reacția nu mai sunt adecvate și nu se mai așteaptă deloc și, prin urmare, se naște conflictul și nu se poate vorbi despre o relație sănătoasă. De exemplu. ambii comunică ca părinți și așteaptă reacția copilului, dar celălalt reacționează și ca părinte (de exemplu, a uitat din nou - uiți mai des). Și există o tranzacție simplă și secundară. Diferența dintre ele este ilustrată cel mai bine de faptul că în secundar sunt implicate mai mult de două ego-uri. De exemplu. există comunicare între doi adulți, timp în care unul dintre ei începe să se comporte ca un copil. Iar celălalt va rămâne adult sau se va transforma în părinte. Aceste tranzacții secundare, care sunt mai complexe, au o reprezentare mare în jocurile pe care le jucăm. Și cât de dificil este să termini un astfel de joc când circumstanțele s-au schimbat!

Jocul ca stereotip

Jocurile pe care le jucăm ne pot părea inocente, dar repetarea devine un stereotip. După cum am menționat, jocul se bazează pe o tranzacție secundară suplimentară. Fiecare joc este practic necinstit și rezultatul său este dramatic. O tranzacție încrucișată poate încheia rapid un joc (conflict). Întrebarea este cine va înceta să se bucure de el mai devreme.

Jocuri din copilărie

În copilărie, ne-am bucurat să ne jucăm. Puțini cred că jocurile pe care le jucăm în relațiile cu oamenii își au adesea originile în copilărie. Ceea ce am stăpânit în copilărie ne afectează în mod semnificativ viața și chiar dacă ne punem întrebări, nu este ușor să ne dăm seama ... Jucăm multe jocuri pentru că le-am „privit în jur” de la alții (de ex. De la părinți).

Jocul ca înlocuitor

Deoarece viața de zi cu zi oferă puțin spațiu pentru o relație profundă reală, transmitem multă atingere, mângâiere și dragoste prin jocuri. Jocurile sunt esențiale pentru viață, chiar îndeplinesc o funcție importantă - conduc la compensare, la atenție sau la atingerea unui obiectiv. Cu toate acestea, rămâne întrebarea dacă aceasta este cea mai bună soluție și dacă va ajuta și individul să iasă din cercul vicios. În calitate de psihiatru, Berne scrie că relațiile oferă într-adevăr o astfel de recompensă și împlinire, încât jocurile devin inutile. Desigur, nu se va întâmpla imediat sau pe cont propriu. Și alegerea corectă a partenerului joacă, de asemenea, un rol.

Omul este o creatură jucăușă

Jocurile ca atare pot dispărea și schimba. Și este posibil să înveți un joc nou. În același timp, ne place să petrecem timp cu oameni care joacă aceleași jocuri sau similare cu noi. Berna a adus 101 jocuri în cartea sa. Potrivit lui, jucăm practic peste tot. În relații, la locul de muncă, în timpul liber, chiar și într-un centru de consiliere (un pacient cu un terapeut când nu spune adevărul). Există mai multe jocuri pe care le jucăm în viață, în căsătorie, în societate, chiar și în sexualitate.

Cum să ieși din ea?

Pe lângă o relație funcțională, se pune accent pe autonomie. Autonomia este să trăiești cu picioarele pe pământ. Fiți conștienți de realitate și posibilități. Autonomia este, de asemenea, libertatea de alegere și libera alegere. Iar autonomia este intimitatea și accentul pe relațiile reale. Toate acestea îl ajută pe individ și, în același timp, îl protejează de jocuri. Nu în ultimul rând, autonomia este maturitate și este un semn al unui adult.

Comparația vieții cu șahul are farmecul său. Chiar și în viață, trebuie să deveniți rege alături de regină (împreună cu cineva care să formeze un cuplu și să fie în căutarea inamicului. Comparativ cu șahul, totuși, viața este mult mai complicată și regulile exacte nu se aplică întotdeauna după. dragoste…

Tomáš Hupka

Eric Berne a fost un psiholog și psihiatru american care a venit cu teoria analizei tranzacționale. S-a bazat pe învățăturile lui Freud și totuși el a reușit să mute această învățătură într-un alt domeniu ☺. El a fost primul care a folosit teoria jocurilor în psihiatrie, iar o carte despre modul în care oamenii se joacă a devenit și baza acestui articol.