O zi obișnuită de mai, cum ar fi 31. Cireșele sunt deja înflorite, persoanele care suferă de alergii strănută încet, unii se confruntă cu primele lor iubiri, bunicile își închid primele caise, cineva se leagănă de un cireș.

m-am

Am bătut o declarație la o corporație în mai. Nu pot spune nimic rău despre acea corporație (nici măcar extra-bună), am avut o echipă destul de bună, dar îmi explicam de ce am lăsat no-bu-de-m, poate într-un alt articol în care aș tricota un rahat din rahat, ceea ce chiar fac aici.

Dar unde mă duc cu toate astea? Din moment ce articolul este numit așa cum mi-a fost (nu) jenat în sala de sport, așa că ați ghicit, am început, greu ca un mic multiplicator cu mâinile la fel de aspre ca. Aș vrea cu adevărat să fiu amuzant în acest moment și să fac o comparație adecvată, dar nu mi-a trecut nimic în minte în 3 minute, așa că scriu mai departe, totuși vrem un punct. (edit: după terminarea articolului m-am gândit degeaba timp de 10 minute)

Așa că mi-am spus că după ani de ani, voi face o mică pauză pentru vară și nu voi căuta un loc de muncă acum ca bărbat, o femeie de 34 de ani cu dinți răi, care crede Sunt bine. Dar ce zici de timpul liber, în afară de hobby-urile mele cele mai credincioase - dracului, ascultarea muzicii, somnul, citirea, scrierea. Între timp, recuperând timpul pierdut cu vechii prieteni și ajungând din urmă cu nemernici neîmpărțiți . dar în acest fel nu putea merge mai departe, trebuia să fac ceva util și ceva mișcat în mine și am decis să merg la atelierul motivațional al Maestră Zen-Kokotina din China, mi-a schimbat viața și am început să-l ascult pe Mike Spirit și să meditez cu șerpi.

Nu, glumesc, m-am gândit doar să mă duc la sală să întreb un pic despre ce și cum, dar sunt atât de supărat încât am luat un prieten ca sprijin psihic, care, întâmplător, a vrut să se blocheze pe cifra ei grasă de 53 de kilograme și dă la 50.

Desigur, sunt genul de persoană care încearcă să anticipeze lucrurile și încearcă să se pregătească pentru orice în toate circumstanțele, așa că înainte de această viză jenantă am făcut un tur pe Internet și am citit ceva despre această macro lume Fitness, pentru că nu Nici măcar nu știu despre asta, pentru că nu știam despre asta. Nu m-a deranjat niciodată și în sala de gimnastică mă puteam imagina ca un orangutan deghizat în broască.

Dar dracu ', mi-am spus, vreau să încerc și să mă simt mai bine în corpul meu sărac și să am o siluetă ceva mai bună, mâini mai groase, vițeii arcuite, sâni mai mari, țâțe mai mari și tot ceea ce merge cu el, chiar și un penis mai mare . Nu este posibil. e păcat.

Așadar, eu și prietenul meu am ajuns la un centru de fitness aparent neinteresant, care era situat aproape de casele noastre, deci a fost o alegere clară de la început. Economie + timp economisit> potrivire potențial de calitate mai bună + fețe conștiente pe care nu vă interesează să vă văd acolo.

L-am întrebat pe tipul din spatele tejghelei, care era mai larg decât mai înalt, dar a radiat o doză bună de carismă și energie, dacă au antrenori personali (fără un antrenor, nici nu aș ști ce mașină să jeneze mai întâi, prinde cât mai curând pe cât posibil, dar mai ales cum să nu o faci greșit) și cât ar costa o astfel de mântuire - am studiat că costă de la 7,50 la 50 € în funcție de profesionalism, dar nu-mi pot imagina diferența, de exemplu, între 20 de euro antrenor pe oră și 50 de euro, dar nu contează, nu am studiat problema atât de mult și pentru mine baza era să mă încadrez până la 10 €, pentru care aș putea acoperi costurile de intrare în sala de sport și antrenor cu economii pe viață și indemnizații de șomaj timp de câteva luni.

Tipul a spus că este antrenor aici și, de asemenea, proprietarul sălii de sport, așa că cuvântul a dat cuvântul și am aranjat primul antrenament. Alungat de pe internet, am vrut totuși să pun câteva întrebări înțelepte, dacă va măsura apa din corpul meu și grăsimile în prima sesiune de antrenament, dacă vom îndrăzni frumos ca într-o maternitate și altele asemenea. că l-am citit așa. Nu s-a oprit și a râs de mine cu un băiat aleatoriu de 4 metri în apropiere, dar mi-a spus atât de părinte și direct încât, dacă nu vreau să mă antrenez cu o bară într-o mână și un telefon video-video în alta, pentru că așa se antrenează cei mai mari băieți.

Oricum, am început să fac mișcare regulată de 4 ori pe săptămână. Fără prieten. A tăiat înainte de a începe, a vrut doar să slăbească puțin și a obținut atât de puțină slăbire mâncând mai puțin. Era deja posibil pentru mine: brațe, picioare, colanți, umeri, spate și așa mai departe. Burtica nu. Burta de bere este sexy. Chiar și conform antrenorului ... care se obișnuiește să bea, fumează (m-a trimis să cumpăr trabucuri chiar de la ușă la a 4-a sesiune de antrenament în comparație cu pompa) și nu există cărămizi pe stomac, ci un buric mare. Dar bebelușii zboară cu adevărat pentru asta. Vraj. Ei bine, nu știu, primul mi-a spus că arăt ca un orfan din Sudan, spre deosebire de o gaură din piept . Oh, dar nu am avut-o și nici nu am obținut toate celelalte. Ei bine, poate este sexy, aș prefera să fac un sondaj printre bebeluși: buric de bere sau cărămizi.

De-a lungul timpului (practic de aproape 2 luni acum - un număr anormal, despre care se spune că am umerii puțin umflați) am început să mă bucur de el, ceea ce am spus mereu că nu mă voi bucura niciodată și nu este nimic pentru mine. Dar lucrurile trebuie într-adevăr încercate mai întâi. Nici nu mi-a trecut prin cap să termin, deși aveam o temperatură musculară și după prima „zi a piciorului” nu am vrut altceva decât eutanasierea. Uau, asta. Aceasta este aripa de cristal pentru sacrificiul din categoria fitness.

Nu mă voi termina chiar dacă sunt încă incomod (și voi fi pentru o lungă perioadă de timp) în timpul anumitor exerciții, deoarece nu pare nenorocit, dar nu este atât de ușor să o faci cu respect și să te coordonezi corect și pentru o asemenea mișcare neanderthală ca mine.

Nici nu am terminat când eram de pe bandă. Nu. A fost ca o tăietură dintr-o comedie americană din filmul B, am căzut și am zdrobit și sper că cândva în viitor nu o voi vedea în editarea videoclipurilor amuzante undeva pe net . Cred că nu există camere pentru numele lui Dumnezeu, dar oricum cuvântul antrenorului s-a răspândit cu siguranță ca o poveste amuzantă. Și ce dacă. O singură femeie care era acolo m-a văzut și a râs. Sunt lucruri mai rele. De exemplu, să cad din nou, dar mă concentrez ca fizician de la Cern când împart atomii, când sunt pe brâu, astfel încât să pot traduce frumos și corect acele picioare de pui shaggy. Simplu că. Dar încercați să nu țineți centura, să aruncați o privire și să trotați. Ceva.

Vreau doar să spun că am încă multe probleme, mușchi, săpunuri căzute la duș, băut uitat, un prosop, un tricou de rezervă și altele asemenea, dar prejudecata mea inițială împotriva întăririi în sala de gimnastică a fost neîntemeiată, deoarece aceste prejudecăți sunt cauzate de adevărați ticăloși, dar corpul acesta este deja pentru un alt articol separat.