acest lucru

Recent am deschis o discuție despre copiii hiperactivi printre noi cu articolul Să ne ajutăm reciproc. Aș vrea să vă arăt astăzi cum am format atitudini față de ei, astfel încât să fie fermi, corecți și în același timp sensibili.

Nu permiteți copiilor să-și facă rău pe ei sau pe ceilalți. Trebuie clarificat și sigur: „Nu îți voi permite să te rănești. Te iubesc foarte mult și mă doare când te comporti așa " Totuși, după aceste cuvinte, este important să aflăm de ce a reacționat copilul, cum a reacționat. Cu un interes real, trebuie să-i ascultăm explicația și să-l ajutăm să-și numească sentimentele, astfel încât să poată fi ușurat doar pentru că înțelegem, cel puțin probabil, cum merge. Dacă încercăm să înțelegem experiența copiilor, înseamnă că suntem alături de ei. Și noi le putem spune în mod deschis că suntem supărați, supărați, dacă se comportă într-un anumit fel. De asemenea, trebuie să ne vadă granițele pentru a vedea consecințele comportamentului lor și prin sentimentele pe care le provoacă comportamentul lor. În plus, ei trebuie să audă că îi iubim în continuare și că vom sta alături de ei în ciuda greșelilor lor. Acest lucru este foarte important pentru a-i ajuta să-și calmeze lumea interioară tulburată. Să învățăm să fim noi înșine cu sentimentele și nevoile noastre. Acest lucru ne învață pe adulți să fim vulnerabili. În cele din urmă, vom învăța să acționăm mai autentic și nu cu solicitarea anumitor așteptări asociate cu distanța noastră față de ei sau sentimentele noastre.

Dacă un copil face ceva, el sau ea ar trebui să simtă consecințele acțiunilor sale. Nu-l salvați dacă este o consecință corectă. Acești copii învață, de asemenea, să-și controleze furia, trebuind să simtă funcționarea lumii și a relațiilor noastre direct. De asemenea, trebuie să treacă prin sentimente care nu sunt plăcute și sunt o sursă de suferință. Cu toate acestea, acestea sunt importante deoarece durerea internă face ca fiecare persoană să fie mai puternică și mai plină de compasiune. În acest fel, își corectează și furia excesivă. Și din nou, chiar și în aceste momente dificile, trebuie să stăm cu compasiune, să le îmbrățișăm, astfel încât să simtă că, chiar dacă nu suntem de acord cu comportamentul lor, le punem încrederea în ele prin dragostea noastră. Ei trebuie să vadă relații cu toate sentimentele, atât negative, cât și pozitive, care apar ca urmare a acțiunilor lor, pentru a înțelege viața.

Profesorii pot lucra, de asemenea, sensibil cu părinții lor. Este posibil să fiți de acord cu ei că li se va spune ce a făcut copilul, dar corect. Ce sentimente și situații l-au determinat să facă acest lucru și să nu pedepsească și să arunce copilul acasă, dar din nou să se apropie de el și să caute oportunități acasă cu el, cum se poate comporta diferit în situații similare. Iubirea și încrederea întăresc comportamentul mai pozitiv mai eficient.

De ce au nevoie acești copii?

Au mult mai mult haos în viață decât ne putem imagina. Când rănesc pe cineva, au nevoie să vadă firmele noastre „nu, nu voi permite” să se bazeze atitudinile atunci când simt confuzie interioară. Ei trebuie să vadă interesul nostru sensibil pentru sentimentele care i-au determinat să facă acest lucru și gândurile lor care au cauzat neînțelegerile. Le vom explica cum funcționează în lumea noastră interioară atunci când acționează în acest fel și să le oferim alte moduri de a acționa, unde pot exprima sentimente și furie într-un mod non-rănit.

Ne explicăm comportamentul cu copiii prin cărți pe care le-am scris și pentru a ajuta copiii impulsivi. Din povești auto-cognitive și considerente auto-cognitive, am creat treptat următoarele fraze cu copiii, pe care le repetăm ​​în mod regulat:

- Gura noastră este ușa în care apar necazurile și suntem ușurați. Deschiderea este curaj.

- Împingerea este opusul împingerii. Copiii care împing sunt atrași de ei înșiși pentru că se simt împinși.

- Furia are dreptate să se manifeste. Să înlocuim loviturile și bătăliile cu cuvinte care ne informează cum ne simțim și că nu ne doare. (I-afirmații, aici învață expresia verbală asertivă a furiei.)

- Când dăm vina, degetele noastre sunt ca niște arme pe care le îndreptăm către ceilalți. În esență, ei sunt speriați de tonul nostru ofensator și au nevoie să se apere. Atacă sau fug de comunicări ulterioare.

- Batjocorirea nu este adevărată. Alții le spun să ne strice starea de spirit, deoarece se plictisesc sau au ei înșiși o stare proastă. Dacă nu îi observăm, ei rămân cu ceilalți și până la urmă au o dispoziție mai proastă. (atitudine conștientă)

- Acordurile și regulile sunt importante, deoarece au mai puține conflicte.

- Așa ne simțim noi. Cei care se simt inconfortabil se comportă uneori inconfortabil față de ceilalți

La școală, facem și cercuri comunitare cu copii, unde copiii caută aspecte pozitive ale celorlalți. Le subliniez că atunci când vor dezvolta aceste site-uri, pe care alții le apreciază pe ele, vor avea relații mai pozitive. În situații cu probleme, deschidem jurnale creative și desenăm cercuri în ele pentru a le calma - mandale și vorbesc. Când un copil este supărat, copiii sunt capabili să răspundă prin povești de auto-cunoaștere: „Ferește-te, mânia te controlează!” Sau întreabă empatic „Ce te înfurie?” Sub forma „eu” (declarații I).

Prin această lucrare cu copii, încerc și să includ copiii impulsivi în echipă prin înțelegerea acțiunilor lor, alți copii înțelegându-i și nu privind comportamentul extern, dar văzând și motivele interne într-un mod simplu. După cum am scris deja, am din ce în ce mai mult sentimentul că în timp cunoștințele despre lumea exterioară nu vor fi suficiente, ci și pe cele interne, dacă vrem să rezolvăm situațiile problematice cu copiii în mod constructiv. Nu-mi place dacă acești copii vor fi separați. Cum dorim să învățăm să trăim cot la cot și să respectăm unicitatea fiecăruia dintre noi când ne separăm să nu încercăm să ne înțelegem, chiar dacă parem diferiți, dar cu toții avem aceeași esență cu sentimentele. Numai cineva reacționează mai echilibrat și cineva mai impulsiv, ceea ce nu înseamnă că este „mai rău”, ci mai hipersensibil sau deja amorțit din cauza comportamentului insensibil pe care l-a primit adesea.

Este o treabă de furnică, dar este importantă. Nimic nu este ușor, iar alte materii nu sunt ușor de învățat pentru copii, au nevoie de practică, răbdare, toleranță și au nevoie de ea și atunci când învață ceva despre ei înșiși. O persoană adultă impulsivă care decide să-și schimbe comportamentul se întâlnește de multe ori înainte ca comportamentul său să corespundă imaginației sale. Prin urmare, este important să tolerezi greșelile chiar și pentru acești copii, care încă învață autocontrolul. Este foarte important ca părinții și profesorii să comunice împreună în sensul că profesorul ascultă sensibil situația părintelui și vede aspectele sale dificile, precum și sentimentele dificile prin care părintele trebuie să treacă pe măsură ce învață să accepte situația mai întâi . Acest lucru este dificil din cauza condamnării, critica doare. Suntem creaturi sociale și vrem să fim acceptați.