cuiva

Durerea este cealaltă față a iubirii. Este o expresie a iubirii, deoarece este prețul unei relații de iubire care sa încheiat. În același timp, cu cât este mai mare dragostea, cu atât este mai mare durerea.

De asemenea, trebuie să vă spun despre durere că într-o oarecare măsură nu se va mai pierde din viața noastră. Cu fiecare amintire a unei persoane dragi, ne va părea rău că nu mai este alături de noi. Pe lângă durere, pierderea unei persoane dragi este însoțită de tristețe. Dar dispare în momentul în care o persoană „revine” la viață. Această diviziune este importantă. În ciuda plecării sale, omul a lăsat o amprentă asupra vieții noastre, a rămas în inimile noastre și, prin urmare, este firesc ca, chiar și cu trecerea timpului, să simțim durere (durere). Pe de altă parte, durerea trebuie să dispară după ceva timp ...

Cum ne ocupăm de pierderi

Imediat după anunțarea morții, apare un șoc emoțional, care poate dura câteva săptămâni.

Este prima fază când o persoană nu poate reacționa rațional și emoțional. El nu poate și refuză să creadă ce s-a întâmplat. Uneori poate părea că este doar un coșmar. Este o formă instinctivă de autoapărare, scopul său este de a reduce efectul traumei. Persoana este amorțită și se simte amețită, de parcă pierderea nu l-ar fi atins deloc. Poate fi dificil pentru o persoană din această etapă să arate că plânge. Și atât de mulți se simt jenați. Paradoxal, poate exista o ușurare a șocului emoțional - mai ales atunci când vine vorba de moartea persoanelor care s-au luptat de mult cu boala. Dar această ușurare durează doar puțin (câteva zile) și apoi revine la viață cu durere.

A doua fază începe atunci când suntem dispuși să recunoaștem că persoana iubită a murit. Această cunoaștere afectează emoțiile și gândirea. Se simte o durere puternică de înjunghiere. Această durere vine în valuri. Se manifestă prin plâns, oftat, dureri în piept, constricție a gâtului, gâfâit pentru respirație, lipsă de forță fizică, amețeli, pierderea poftei de mâncare și slăbire. Pot exista, de asemenea, neliniște, dureri de cap, frică de despărțire, coșmaruri și vise de decedat, insomnie și epuizare. Se realizează din ce în ce mai mult că separarea este un proces ireversibil. Și tot ceea ce a adus relația: prezența fizică, dragostea, intimitatea, securitatea, identitatea, conversațiile, planurile de viitor ... au dispărut iremediabil. Atacurile de durere pot fi declanșate de orice amintire a decedatului. Ceea ce se întâmplă destul de des, deoarece atenția unei persoane se concentrează în principal pe persoana decedată și tot ceea ce o înconjoară îi amintește ... Aceste simptome durează câteva zile sau săptămâni. Și au un efect de durată asupra sănătății supraviețuitorului. Pierderea unei persoane dragi este considerată a fi un factor accelerat în diferite boli. Moartea unei persoane dragi crește riscul de boală și deces la supraviețuitor. Ai auzit vreodată de un soț care s-a „căsătorit” cu jumătatea lui într-un an? Nu este doar faptul că suportă pierderea partenerului lor și gestionează viața singuri.

Cel care a supraviețuit și a rămas are o imensă dorință de a-l întâlni pe cel care a plecat. Ceea ce duce la o durere constantă în spatele lui. Mulți oameni caută pe decedat, mai ales la început. Chiar și halucinațiile sunt obișnuite - credința unui supraviețuitor că a văzut, întâlnit sau a auzit morții. Unii chiar descriu că i-au simțit prezența.

Plânsul ca semn al pierderii este complet natural. Apare mai ales la început. Este simplu. În momentul în care cuvintele nu sunt suficiente pentru noi, lacrimile sunt un instrument pentru noi pentru a arăta durerea separării.

Furia este, de asemenea, o reacție obișnuită. Sentimentul că ceea ce s-a întâmplat este nedrept și nedrept duce la protest. De ce mi s-a întâmplat asta? Unde era Dumnezeu? Și multe alte întrebări. Sunt un semn de rezistență și furie și se pot întoarce împotriva oricui. Chiar și supraviețuitorii pot da vina pe decedat că a murit - de ce mi-a făcut asta? De parcă a murit a fost decizia lui. Furia poate duce la certuri cu cei care, potrivit supraviețuitorului, sunt responsabili pentru moartea unei persoane dragi. Furia devine o problemă atunci când duce la amărăciune. Nu mai este o emoție, ci devine o atitudine care închide viața durerii.

O altă manifestare tipică este vinovăția. Supraviețuitorului îi este teamă că a provocat cumva moartea unei persoane dragi. Această vinovăție are mai multe variante. Ne temem că am neglijat ceva, că am făcut ceva greșit, că am luat o decizie proastă (spital, medic, persoana iubită și stilul său de viață, presiune pentru examinare preventivă sau examinare anterioară). Și multe altele. Dar ceea ce ne deranjează cel mai mult este sentimentul că nu i-am spus persoanei iubite cât de mult îl iubim ... De obicei, sentimentul de vinovăție nu are nimic de-a face cu realitatea, este doar una dintre „manifestările” modului în care ne ocupăm de celălalt moarte. Și ne va ajuta dacă cineva ne confirmă că am făcut totul pentru ei ...

Nu este ușor să explicăm această fază. Plângătorul simte pur și simplu că tăcerea și singurătatea pot face față durerii mai bine decât lacrimile și cuvintele. Prin urmare, el evită pe alții. Doliu este convins că nimeni nu-i poate înțelege sentimentele. Prin urmare, preferă să jelească singur. Problema este că, cu cât o persoană este mai mult singură, cu atât se simte mai singur. Această problemă este exacerbată de faptul că, în această fază, majoritatea oamenilor cred că ați ajuns deja la un acord cu moartea și astfel vor fi interesați de voi. Fără jale, arăți strâns, dar uniform. La urma urmei, o anumită strângere și tristețe aparțin în continuare perioadei de după moartea unei persoane dragi. Această fază are loc aproximativ în intervalul de 4 până la 10 luni după moarte și poate dura în sine câteva luni.Când perioada de după înfruntarea cu moartea sa încheiat, va aduce primele fulgere de bucurie.

Una dintre manifestările acestei faze este indiferența. Nu-ți place nimic, nu te interesează nimic. Nu are nicio viziune asupra viitorului. Chiar și cele mai simple sarcini sunt foarte obositoare. Plângătorul nu are sens, și-a pierdut pofta de viață și, dacă ar exista o astfel de posibilitate, nu ar avea nicio problemă dacă ar muri într-un timp scurt. Această afecțiune nu este deprimată. Este normal. Prin urmare, nu este recomandat să căutați medicamente. Pur și simplu, pierderea este asociată cu durerea și acea durere trebuie să doară și să rezoneze. Este o reacție naturală. În cele din urmă, drogurile ar amâna acest acord doar cu moartea.

Pe lângă apatie, există și anxietate. Nu mai este anxietatea cauzată de separare, ci anxietatea față de viitor. Celălalt a contribuit la crearea unui sentiment de securitate, siguranță și securitate. Prin urmare, întrebarea firească este, cum va fi viața mea fără el? Ce urmeaza sa fac? O pot face? Această problemă adâncește și gândirea și experiența supraviețuitorului, el este deseori dezorientat într-o situație nouă, iritat, uitat, este dificil să se decidă pentru el - mai ales dacă este o zonă de care celălalt era responsabil.

Primul Crăciun, ziua de naștere, aniversarea nunții ... toate acestea sunt date la care toate amintirile prind viață și apare un sentiment de singurătate, goliciune și separare ...

Unii oameni se strecoară în identificare. Încearcă să se comporte, să se îmbrace și să trăiască ca defunctul. Este vorba despre adoptarea personalității sale. Și efortul de a prelungi în acest fel memoria decedatului. Unii oameni trebuie să vorbească mult despre decedat. Practic, fiecare interviu pe care îl pot aduce pe acest subiect. Alții devin singuri pentru că cred că, dacă s-ar întoarce la viața normală, și-ar „trăda” iubirea. Și astfel decid să moară împreună. Ei trăiesc, dar nu par să trăiască.

În cele din urmă, deciziile greșite reprezintă o mare problemă. Nouă căsătorie rapidă, vânzarea de bunuri, mutare ... toate acestea sunt un efort de a începe o viață nouă și de a uita cât mai curând posibil.

În cele din urmă, ultima fază este adaptarea - o persoană își recapătă forța și pofta de viață.

Semne de depășire a tristeții

Potrivit experților, există cinci abilități care ar trebui să se manifeste la supraviețuitor ca semn că a depășit tristețea: revenirea la viața normală (capacitatea de a face față responsabilităților zilnice), pacea (eliberarea de durere și tristețe), capacitatea de a experimenta emoții pozitive (bucurie, veselie, plăcere), o privire în viitor (planificarea activităților, un nou sens) și în cele din urmă dimensiunea socială (întoarcerea în societate, întâlnirea cu oamenii, stabilirea de relații).

Pentru a vorbi despre depășirea pierderii, este necesar ca supraviețuitorul să atingă cel puțin un anumit grad în fiecare dintre ele. Este firesc ca supraviețuitorul morții cuiva drag să nu fie niciodată la fel ca el sau ea înainte de moartea sa. Această experiență va marca o persoană și își va schimba caracterul.

Familia și prietenii joacă un rol important în procesul de gestionare a morții. Plângătorul se teme să fie singur, are nevoie de un sentiment de apropiere și confort. Este în puterea noastră să îi ajutăm pe acești oameni, dar în același timp trebuie să evităm câteva greșeli care pot adânci durerea. De exemplu, răspundem adesea la plâns cu cuvintele: „el este într-un loc mai bun” sau „el” nu mai suferă ”. Aceste cuvinte, deși adevărate, nu-l ajută pe cel aflat în doliu. Mai degrabă, acestea sunt reacția noastră la plâns, ceea ce este neplăcut pentru noi. Ele sunt efortul nostru de a ne calma plânsul, mai degrabă decât de a ne mângâia inimile. Unul dintre cele mai bune lucruri pe care le-am făcut când tatăl meu și-a pierdut mama - am plâns cu el. Bărbaților le este rușine de lacrimi și asta este o greșeală!

Cum să ajute

Primul este a sustine. Pur și simplu fii acolo unde tânguitorul are nevoie de tine. Prezența noastră poartă mesajul: „Sunt cu tine și pentru tine”. Este o expresie a iubirii. Întristarea de multe ori nu are nevoie de un cuvânt, ci pentru a manifesta căldura umană cu gesturi. Pune-ți brațul în jurul umerilor, sărută ... Aceste gesturi sunt mai eficiente decât cuvintele și ajung direct în inimă. Să nu uităm că nevoia de prezență nu se limitează la primele două săptămâni, când singurătatea este mai intensă, dar poate dura ani de zile (se estimează că poate dura până la doi ani). Atenția noastră este o manifestare pe care nu o uităm pe cea plângătoare. Indiferent dacă îl vizităm, îl sunăm sau îi trimitem o carte poștală sau un mic cadou ... Mulți oameni evită vizitele de doliu pentru că nu știu ce să spună în acest moment. Și, în același timp, cei potriviți sunt aici pentru a vizita:), pentru că plângătorul nu are nevoie de multe cuvinte, ci mai degrabă de prezența noastră. Dacă ai deja nevoie să vorbești, alege cuvinte cu atenție și emoțional, lasă-le să fie amabile și amabile. Tăcerea joacă un rol important în a face față morții. Problemele practice fac, de asemenea, parte din sprijin. Mai ales în primele zile, supraviețuitorul are nevoie de ajutor pentru aranjarea lucrurilor în jurul înmormântării și apoi de ajutor cu îndatoriri pe care nu le-a rezolvat înainte (celălalt era responsabil de ele). Doliu va aprecia ajutorul în acest domeniu ...

A doua zonă este emoții. Dorința de a întâlni o persoană dragă și confruntarea că nu se va mai întoarce niciodată ... Persoana îndurerată trece prin catharsis. El trebuie să-și exprime emoțiile și să elibereze presiunea din interiorul său. Este important pe această cale de doliu să vă asigurați că exprimarea emoțiilor este bună și acceptabilă. Este vindecător. În plus, este bine să-l ajuți cu asta. Plânsul cu cineva are adesea un beneficiu mult mai mare decât o mulțime de cuvinte - cuvintele de genul „nu plânge, e mai bine acum” nu ajută deloc, ci mai degrabă, de parcă ar pune la îndoială durerea și pierderea. Moartea nu este naturală și, prin urmare, este firesc să ne zguduie lumea.

A treia zonă este înţelegere. Supraviețuitorul trebuie înțeles. El trebuie să-și exprime emoțiile și gândurile în cuvinte - are nevoie de un partener în dialog. Trebuie să vorbească despre durerea ei, despre persoana iubită și despre grijile ei ... despre orice. Dacă vrea să vorbească, trebuie să fie lăsat. Conversația se vindecă. Conversația cu un tânguitor necesită multă empatie. Fiecare dintre noi este capabil de asta - pur și simplu să preluăm lucrurile îndurerate pe care le-am experimenta în locul lui ... Atât apropierea, cât și ascultarea sunt o manifestare a iubirii. Uneori nici măcar nu primim cuvântul. Dar nu contează, este suficient să ascultăm cu atenție. Omul este singura creatură cu capacitatea de a asculta. Toate celelalte creaturi au doar capacitatea de a auzi. Ascultarea necesită reflecție. Dacă simți că plângătorul are nevoie de cuvintele tale, atunci cântărește fiecare cuvânt cu sentiment și dragoste.

Și, în sfârșit, a patra zonă este adaptare. Este o revenire la viața normală. Cum să fii util în acest moment? Încurajați-l pe cel aflat în doliu să revină la activitățile zilnice. Ajută-l să stabilească noi obiective, să găsească sens ... Îndruma-l să înlocuiască gândirea negativă cu cea pozitivă. Încurajați-l pe cel aflat în doliu să se angajeze în activități care aduc emoții pozitive: bucurie, plăcere, distracție ...

Durerea pe care o simțim atunci când pierdem o persoană dragă este naturală. Ar fi destul de ciudat dacă nu era prezentă. Gestionarea pierderii implică mai mulți pași. Acest proces este destul de individual. Putem să ne întoarcem ici-colo cu un pas sau putem sta mai mult la un pas. În cele din urmă, însă, există lumină în forma vieții care nu se termină cu moartea.

Potrivit statisticilor, femeile trăiesc mai mult decât bărbații, deci majoritatea femeilor trebuie să facă față morții unui bărbat. Ceea ce pune adesea o femeie în pericol de sărăcie, printre altele, deoarece bărbații au deseori pensii mai mari. Pe de altă parte, chiar dacă un bărbat „își supraviețuiește” soția, este și el expus riscului sărăciei (deși costurile au scăzut, dar mai presus de toate există un singur venit). Dar, mai presus de toate, bărbații sunt în cea mai mare parte „pierduți” fără o femeie și au probleme cu conducerea unei gospodării. patru pereți într-o casă.

Dacă vrem să depășim durerea, atunci aceasta trebuie acceptată, procesată și astfel vindecată. Pierderea trebuie să doară. În acest caz, durerea este un semn de vindecare. Dacă vă amintiți începutul articolului, durerea este prețul iubirii pe care am iubit-o. Cu toate acestea, dacă este o durere „exagerată” și nu naturală, atunci este „infertilă” și o persoană suferă inutil.

Dacă simți că nu te poți desprinde de decedat (acceptă că a murit), dacă faza durează foarte mult și starea ta nu se îmbunătățește, dacă simți că nu poți reveni la o viață normală, atunci este potrivit să cauți ajutor profesional ... Dacă o persoană pe care o iubești rămâne într-un singur loc mult timp sau dacă durerea și simptomele sunt mai intense decât ar trebui să fie, nu-ți fie teamă să cauți ajutor cu el.

Tomáš Hupka

Articolul a fost publicat inițial pe blogul .week.

Comparativ cu trecutul, a suferit doar modificări minore - am adăugat doar câteva experiențe personale, deoarece comisarul pentru lectură (moarte) ne-a lipsit de mai mulți membri ai familiei extinse ...

Pablo Martinéz este medic și psihiatru, lucrează într-un spital creștin din Barcelona. În plus, susține prelegeri în toată Europa și oferă sfaturi. Este președinte al Alianței evanghelice spaniole, unul dintre membrii fondatori ai Institutului londonez de creștinism contemporan și profesor de teologie pastorală la Seminarul teologic spaniol. Cartea sa Grief a devenit baza acestui articol.