Un neurolog examinează pacientul. Ea îi spune: „Ridică piciorul drept”. Pacientul se ridică. Doctorul spune: „Acum ridică-l pe celălalt”. Pacientul spune: „Te rog și pe ce picior voi sta atunci?”
Sunt trei domni în spital și soțiile lor nasc. După un timp, asistenta vine la primul. Felicitări, aveți trei fii mici și frumoși. Au fost la cinema pentru o prințesă cu o stea de aur pe frunte. Iar cel de-al treilea stăpân este albastru și tremură. Asistenta îl întreabă de ce ești atât de bolnav?!
Doi pacienți bogați vor fi ridicați la un spital din Praga. Ei află că sunt colegi de pasageri în urma accidentului de ieri.
-„Cum a fost?” - întreabă mai întâi. - „Ai spus: a rămas, și la dreapta!”
-"Nu, prietene, am spus: lăsat, tancurile dreapta!"
Asistenta iese din ambulanță și țipă:
- Domnule Trtkal, domnule Trtkal!
Nimeni nu răspunde. Un tip iese o vreme din toaletă.
- Ești un vagabond?
- Nu, mă cac.
Sunați la 155. Ajutor, mor. "
Doctor: Din păcate, nu avem. "
Noul medic de la spitalul de psihiatrie întreabă la introducerea pacienților:
, Cum ai ajuns aici? "
Rabdator:
,Ei bine, știi, căsătoria mea este de vină pentru tot ceea ce nu am făcut niciodată!
M-am căsătorit cu o văduvă care avea o fiică adultă care a devenit fiica mea vitregă. Când tatăl meu a venit să ne viziteze, ea s-a îndrăgostit de fiica ei, apoi s-a căsătorit cu ea. Așa că fiica mea vitregă a devenit mama mea vitregă. Apoi s-a născut un fiu al soției mele, care era, desigur, tatăl cumnatului meu, pentru că era fratele soției sale. Și din moment ce fiica mea era mama mea vitregă, fratele ei mai mic, fiul meu, a devenit unchiul meu. Rezultă că soția mea, care este mama fiicei mele vitrege, este și bunica mea și, prin urmare, sunt nepotul ei. Dar asta nu e tot. Pentru că, am mama vitregă ca soție, nu sunt doar soț și nepot, ci sunt și propriul meu bunic. Nu te-ar deranja ? ": D: D: D
Un bărbat vine la spital, cu un broască crescută pe umăr.
Și doctorul întreabă: „Ce s-a întâmplat cu tine?”
Și broasca a spus: „Nu știu, a început cu un mic buric pe fund
: DDD
-Doctore, o fată de zece ani poate rămâne însărcinată?
-Nu, domnule.
-Șantajist!
Inscripție pe coridorul policlinicii: Cine nu vede masa clinicii de ochi în acest coridor, se află la locul potrivit.
Jožko se întoarce acasă de la spital și mama lui îl întreabă:
Deci, încă te doare apendicele? - Nu știu, a rămas în spital:)
Psihiatrul stă în birou, plictisit, fără pacient. Dintr-o dată, un tip de patru bărbați se urcă în fund, ținând un fir în dinți, care este tras în spatele său, și are obiecte ciudate atașate la el.Psihiatrul reacționează imediat. Bună, probabil că ești un șarpe. Te-ai târât până la noi? Tipul tocmai a întors ceva. Deci, psihiatrul continuă. Deci ești țestoasă, ai venit să vorbești? Tipul trage firul și sună. Doctore, sunt tehnician și întind cablul pentru tine.
Directorul casei de nebuni merge în camere în fiecare seară după petrecere pentru a vedea dacă proștii dorm. Cu toate acestea, de obicei atârnă de un candelabru și se joacă pe copaci. În seara asta nu diferă. Vine în prima cameră - proștii atârnă de candelabru. Regizorul spune: -Octombrie. Și proștii cad. Vine în a doua cameră, proștii se joacă în copaci, spune regizorul: -Octombrie. Și proștii cad. Vine în a treia cameră, și și aici proștii atârnă de candelabru, așa că regizorul spune: -Octombrie. Dar proștii sunt încă agățați și se va spune: -Comutați, domnule director, suntem conifere.
Bărbatul are cancer și are soție.
Bărbatul o întreabă pe femeie: Fiul meu este aici. Femeia spune hei. Bărbatul întreabă din nou: Soacra și fiica mea au un câine și o pisică? Femeia spune da. Un bărbat cu figuri înfuriate și țipă la o femeie: Așadar, cine este atunci în afacerea meaEEEEEEEEEEEEEEEEEE.
Medicul în timpul intervenției chirurgicale:
"Acum amputăm mâna dreaptă a pacientului.
ZZZZZ, corect!
ZZZZZ, mână!
ZZZZZ, pacientului.
O femeie se alătură băncii de spermă și vrea să fertilizeze artificial datele cu material genetic al unei personalități celebre.
Doctorul o întreabă:
,Și a cui spermă ți-ar plăcea atât de mult? În catalogul nostru avem o selecție largă de actori și cântăreți. "
Ea:
,Mi-ar plăcea să iau o dietă de la Delon ".
Doctorul răspunde zâmbind:
,Nicio problemă, domnișoară. Acum am să vă injectez sedative și mergem mai departe ".
Femeia este de acord.După scurt timp, când efectele injecției au devenit evidente, medicul și-a scos pantalonii și a strâns:
,Îți dau Delon. "
Știi care este cea mai mare îndrăzneală? Când secția chirurgicală inițiază o mișcare de bricolaj.
Doi patologi se distrează și unul spune: Am disecat o femeie și ea a avut un castravete ca un castravete. Al doilea: atât de mare. Nu atât de verde.
„Domnule, operația este gravă”, îi spune medicul pacientului
"dar nu vă faceți griji, dacă nu funcționează, nu veți ști."
O femeie vine la doctor și spune „Domnul doctor crește părul pe pieptul meu”
.Doctorul se îmbată: „Și cât sunt firele de păr?”
Femeia răspunde „După minge”.
- După cum se numește pacientul profesional, vindecat de diabet?
- Diavolul.
Pacientul înnebunește în spital: „Lasă fantoma!” „Vedeți, doamnă Komárková”, se bucură doctorul, „soțul dumneavoastră este mai bun, vă cunoaște!”
Un nou director ocupă poziția la spital și merge prin departamentele individuale. Vine la urologie și o vede pe asistentă așezată pe patul pacientului, satisfăcându-l cu mâna. Așa că întreabă ce înseamnă și asistenta spune. Acest pacient are un exces cronic de spermă și acesta este singurul tratament posibil. I se pare neobișnuit, dar continuă. Vine într-o altă cameră și vede din nou: asistenta satisface manual pacientul. Așa că întreabă: Are și el un exces de spermă? Da, da. Se duce în a treia cameră doi și o vede pe asistentă făcând sex oral cu pacientul. Dar acesta este punctul culminant, strigă directorul la ea, care este diagnosticul acestei paciente? Exces de spermă, dar are asigurări peste standard .
După operație, medicul îi spune pacientului: "Nu-ți face griji. Ai plecat de aici în două săptămâni. Oricum."
„Doctore”, se plânge tânăra, „soțul crede că este un frigider”. - E atât de frig cu tine noaptea? "Nu", recunoaște frumusețea, "dar ea doarme cu gura deschisă. Și acea lumină mică mă deranjează."
O femeie furioasă presărată cu vânătăi se repede în birou și strigă: "Unde este psihiatrul care l-a vindecat pe soțul meu de lașitate?"
„Am o personalitate despărțită”, îi spune pacientul psihiatrului, „simt că nu sunt o singură persoană, sunt două!” „Înțeleg greșit”, întrerupe doctorul, „repetă-l din nou și nu vorbi cu amândoi dintr-o dată”.
Bunicul vine la farmacie și întreabă: „Aveți muște spaniole pentru a crește potența?” - Avem, bunicule, și câte kilograme vrei?
Tânăra trebuie tratată și este Revelion și nu poate primi primul ajutor. Așa că va încerca din nou ... nimic din nou. Așa că iese afară și vede că strălucește în operație. Așa că aleargă din nou înăuntru și bate din nou și țipă. Câteva minute mai târziu, doctorul iese și spune: „Îmi pare rău, doamnă, dar sora mea era bolnavă și a trebuit să-i dau picăturile lui Hoffman.” „Da, văd asta”, spune femeia. - Hoffman încă te urmărește!