O fată din Africa vine și aduce cu ea un setter (bărbat negru). Părinților ei nu le place, așa că vreau să încerc.
,Când construiești cea mai înaltă casă din oraș, ai trecut ”.
,Sfaturi Bongo, Bongo construiește "și astfel construiește o casă
părinți din nou. Bongo, dacă ai cel puțin un metru lungime, ai trecut ”.
,Bongo rad, Bongo skarti
Sunt patru persoane în ambulanță, un șofer și o asistentă care stau în față și un medic cu un doctor în spate
pacienți. Conducerea spre spital este normală când șoferul se lasă brusc să plece
volan, își apucă propriul gât cu ambele mâini și începe să sugrume, să mârâie și
copleși cu ochii. Ambulanța ajunge necontrolat în direcția opusă.
În ultimul moment, asistenta care stă lângă ea apucă cablul și din întreg
forța ei scutură șoferul de cap. Șoferul apucă volanul și continuă normal
drum. După un timp, totul se repetă din nou. Șoferul eliberează volanul, ambele mâini sus
sugrumă, mormăiește, domină ochii. Sora lui clătină din cap, apucă volanul și
își continuă din nou drumul. Când acest lucru se repetă de a cincea oară, îngrijorat
pacientul îl întreabă pe medic ce se întâmplă și dacă vor intra vreodată
spital. Doctorul îi răspunde: „Nu-ți face griji.
Soțul asistentei s-a spânzurat în această dimineață și șoferul își bate joc de ea ".
Baca Jano, președintele CSI și președintele coaliției maghiare, s-a trezit la
> >>> o insulă nelocuită. Deodată au găsit o peșteră. Zreb a stabilit asta pe
> >>> baca Jano va merge la informații.
> >>> A intrat înăuntru și acolo a căzut în laboratorul ciclopului, ciclop a luat vaselină,
> >> natrel
> >>> Baci fund și a făcut câteva sexe homosexuale asupra lui
> >> acționează.
> >>> Cei doi care au rămas afară au auzit doar suspine și țipete.
> >>> Când se întoarce, îl întreb:
> >>> - Ce s-a întâmplat acolo?
> >>> - Dar. există o bandă de niște amazoane, pe jumătate goi frumos
> >> fetelor.
> >>> - Și despre ce ai strigat?
> >>> - Din plăcere! Le-am târât câteva și acum v-am trimis mai departe
> >> zurku
> >>> privolat.
> >>> Președintele SNS a sclipit ochii și a sărit repede în peșteră.
> >>> Situația s-a repetat: ciclop, vaselină, fund, o serie de homosexuali
> >>> aktov.
> >>> Când s-a întors, președintele Ministerului Culturii l-a întrebat:
> >>> - Ei bine, a fost?
> >>> - Super!
> >>> Președintele coaliției maghiare nu a ezitat și a sărit și el la fund. Din nou de la
> >> pesteri
> >>> au auzit gemete și țipete. Baca Jano a zâmbit la asta și a remarcat:
> >>> - Hei, acum este greu, versiune grea, pentru prietenul nostru maghiar.
> >>> - Poate chiar mai greu decât noi! - a fost de acord președintele CSI.
> >>> - Am furat vaselina de la Cyclops.
in regula
Tinerii căsătoriți se mută într-un apartament nou, dar soțul trebuie să plece într-o călătorie de afaceri. Soția rămâne singură acasă și se bucură de noul ei apartament, dar până trece un tramvai și un dulap cade în dormitorul lor. Așa că îl sună pe portar și o pune înapoi. Totul este în regulă, dar tramvaiul trece din nou și dulapul cade. Așa că femeia se duce și îl sună din nou pe portar. El montează dulapul, dar îl închide, astfel încât atunci când circulă tramvaiul să poată vedea ce nu este în regulă. Deodată ușa se deschide și soțul stă acolo. Este supărat pentru că i-a trecut trenul și următorul nu va pleca până mâine. Așa că se repede în dormitor, își scoate haina și vrea să o pună în dulap. Deschide ușa, iar portarul stă acolo, spunând: „Bună ziua, probabil că nu mă vei crede, dar aștept aici să meargă tramvaiul!”
Grozav,
Ce fel de tampoane preferă elefanții?
Oaie
mi-a fost dor de ea
la atelierul de cusut,
am sunat-o
până la camera cazanului.
Și acolo este Valika
la o întâlnire cu Topli
a sunat la cină.
Cumpără o sticlă
palete sau vinovăție,
că avem un borcan
nebulo barz žima.
I-am dat un ascuțitor
a spălat o scară,
jak te stare kvargle.
Am cumpărat în One
provizii la coș,
în farmacie seše
cămașă lajoš.
am luat cina
douăzeci de brânză de pătură,
Am început-o
jumătate de litru de kefira.
l-am vazut
căfirul de a iubi
Mi-a fost dor de o arbaletă
și așa cum este,
Mi-am potolit setea
un litru de bere.
Și așa m-am spălat
și s-a dus la verbină
și am așteptat-o
cum vin din sat.
ca Madona Luvrei
până când a fost atât de prăfuit
din pulberea în sine.
Când mi-a spus
două țâțe pe obraz,
așa că mi-au sugerat
Eram teribil de umflat
sângele a pășit în cap,
Am tras-o departe
și a pus în iarbă.
Limba mi-a urat
gagora,
ea cunoștea barurile,
Deja am dat-o pe ea
și a vrut să înceapă să zâmbească,
Sunt în stomac chiar acum
Hvarim, scuze Vali
M-am plâns deja într-un țipăt,
čužpajz s-a stropit asupra mea
Am avut rahaturi așa.
Așa că am ucis-o
așa că am suferit,
bodaj de zece kefir
a lovit o sută de zgură.
Deci, după o jumătate de oră
și du-te la iubire
împreună care a dat.
jag bigľajz a jucat,
dar brusc în stomac
zaš kefir la naiba.
Mă bate aici
cu un asemenea elixir,
rahat pe care-l urăște în rica
bere și cu chefir.
Aproape o oră
rahatul meu s-a oprit,
Mi-a luat căldura.
Să nu-l certăm
L-am stropit,
și du-te la iubire
Valikoj še nukal.
Știi drăguțul Pista
a început să sudeze,
cu rahatul, rămâi
După un șarpe mare
Am aruncat-o afară
iar ea m-a luat,
până ce iarna mă stropeste
ea a strabatut fruntea.
este meseria ei,
s-a dovedit asupra ei
cale orașul nostru.
s-a remarcat de mine,
până la mine în mașină
Când m-am plictisit
to lem mi ric scislo
Am rupt corzile
a țipat după mine
Ešče m-a lovit cu piciorul,
ce dracu a blestemat,
pentru doi ani
Hem aproape prea mult
s-a închinat în strigăt,
îngenunchind singur
ea a rahat din rahat.
Ei bine, sunt incomod
M-am târât acasă,
sub fiecare caper
kefir m-a așteptat.
De atunci încolo văd
kefir în publicitate
de frica pe care o am în stomac
De atunci peste o lună
fiecare vulcan drista,
hei, acolo te duci kefir
și rahatul Pišta.
Din care pentru corectare
nepi nikda kefir
Doi tineri evlavioși vorbesc înainte de nunta unuia dintre ei.
> Mă întreb dacă viitorul meu este încă virgin. Ea spune asta
> Da, dar nu știi niciodată.
> Dar poți afla cu ușurință în noaptea nunții tale, ai nevoie doar de o lopată și puțin
roșu și verde.
> Ce prostie este asta?
> Fără prostii! Colorează un roșu de ou și unul verde.
> Când se dezbracă în dormitor și mireasa îți spune că astfel de ouă colorate
> încă nu a văzut-o, poți pur și simplu să o tragi cu lopata aia.
Cineva bate la ușă, domnul se deschide și acolo stă puțin muritor cu o coasă mică
și spune: „Domnule, am venit după hamsterul vostru”. Domnul spune: „Nu vă deranjați și
Ieși afară. ”În jumătate de oră cineva bate din nou la ușă, lordul o deschide și stă acolo
moarte mare cu o coasă mare și o moarte mică cu o coasă mică. Micuțul spune: „
Mama, el este.
Într-o noapte târzie, micuța Míša s-a trezit și a auzit dormitorul părinților ei
niște zgomote puternice.
Se ridică din pat și se îndreptă spre hol.
Când a ajuns la ușa dormitorului, sunetele s-au oprit și baia s-a luminat.
Așa că Míša s-a transformat în baie și acolo a dat peste tatăl său, cine ești tu
Primeros decola.
- Tată, ce faci?
Tatăl se uită nervos în jur, întrebându-se ce să-i spună fiului său. În cele din urmă, se bâlbâi:
- Eh, verific baie la șoareci.
Pepíček și-a strecurat privirea asupra prezervativului, apoi l-a privit pe tata confuz
și spune:
"Ce, drăguțe! Îi dai dracu?"
Îl împinge pe un tip într-un pub ca acesta și țipă: „Sunteți cu toții încornotați!
M-am luptat astăzi cu bătrânul meu! "
Curaj maxim:
Un bărbat beat vine acasă la 4:00 dimineața, soția îl așteaptă cu o mătură
în mână urlă de mânie.
Totuși, acest lucru nu îl deranjează pe bărbat și acesta o întreabă calm: „Bazmeg,
faci curat sau zbori? "
O domnișoară vine la magazin și salută „Szia”.
Vânzătorul se uită la ea cu severitate și îi spune: „Nu provoca, pentru că îți voi descrie bluza”.
Femeile au selectat cel mai bun e-mail al anului.
de unul singur
asta e total drăguț) nu este amuzant, drăguț))
nu este nicio greșeală în cele din urmă
Editor de mândrie la satul Rusnacka,
# pentru o bunică și întrebați-o:
# Bunica ce faci?
# Și bunica din: păsărică
# a moderator: Dar bunica, după cum spui tu?
# Bunicuță: ce îl bisiziți pe băiat? Eu păsărică.
#
a fost bun
Pentru o tentativă de crimă, el caută fursecuri ucigașe.
Linda, în vârstă de 23 de ani, a mers la un supermarket din apropiere pentru cumpărături. Mulți oameni
a văzut-o stând în mașină cu geamurile închise și ambele mâini deasupra capului.
Unul dintre clienții supermarketului a observat acest lucru și se apropia de mașină.
A observat că Linda a deschis ochii și a arătat ciudat în general. El a intrebat
spune-i dacă este bine și ea i-a spus că cineva a împușcat-o înăuntru
ceafă și că stă acolo de o oră, ținându-și materia creierului cu mâinile.
L-a sunat pe doctor, care a trebuit să spargă fereastra pentru a deschide ușa
mașini pentru că Linda a refuzat să-și ia mâinile de pe cap. Când au ajuns în sfârșit acolo
în partea de jos, Linda avea un lipici de masă moale lipit de ceafă. În căldura ei
de fapt, într-o mașină cu un uriaș uriaș, a explodat o pungă de prăjituri, al cărei conținut
gâtul ei a lovit-o. Când și-a încercat mâna pentru a vedea ce se întâmplase, a simțit doar ceva
moale și a crezut că este creierul ei. A renunțat la început, dar imediat
ea a preluat conducerea și a încercat să-și țină creierul îngropat mai mult de o oră până când cineva
a venit în salvare.