divorțul

Când părinții divorțează, tind să le spună copiilor că nu este treaba lor, că este o problemă pentru adulți și că nimic nu se schimbă pentru ei.

Faptul este, însă, că divorțul afectează copiii mai mult decât suntem dispuși să recunoaștem. De asemenea, deranjează mulți adolescenți care au avut de-a face cu divorțul părinților lor. Din păcate, există din ce în ce mai multe în zilele noastre.

Când am discutat cu adolescenții despre divorț, mulți au recunoscut că au avut deja propria lor experiență, iar alții se confruntau doar cu despărțirea iminentă a părinților lor. Le-am întrebat ce i-ar ajuta în această situație, cum ar putea adulții să atenueze consecințele separării părinților și ce suferă cel mai mult copiii în acest moment.

„Aproape că am experimentat separarea părinților mei, în acea situație tatăl meu a provocat-o mai mult pe mama. Nu știu ce trebuia să fac, să spun, așa că am preferat să tac și am încercat să rămân în așa fel încât să o satisfacă și ar fi bine ", își descrie sentimentele Matej, în vârstă de 15 ani.

Divorțul este o situație dificilă, unii fac față mai ușor, alții mai dificil. Cu toate acestea, părinții ar trebui să aibă întotdeauna în vedere că parteneriatul se încheie odată cu divorțul, dar părinții nu. „Într-un divorț, adulții ar trebui să se gândească mai ales la copii, deoarece deseori uită de ei”, avertizează Lucia, în vârstă de 15 ani. Adolescenții subliniază că copiii trebuie să știe și să simtă că continuă să aibă o mamă și un tată care îi iubesc, îi pasă de ei și nu îi părăsesc.

Explicați, nu vă ascundeți!

Una dintre primele întrebări care apar atunci când adulții decid să divorțeze este când și cum să le spui copiilor. În orice caz, va fi foarte dificil pentru ei, dar formularea și calendarul adecvat o pot atenua într-o oarecare măsură. Este absolut nepotrivit și crud să o fac ca soțul prietenului meu, care și-a făcut valiza și s-a dus la o altă femeie pentru că a plâns și a cerșit cei doi copii ai săi.

Este important ca părinții să le spună și să le explice copiilor lor într-un mod calm și sensibil. Copilul nu ar trebui să învețe acest lucru de la nimeni altcineva. De asemenea, nu este bine să-i povestești despre divorț prea târziu, deoarece copiii simt repede că se întâmplă ceva acasă și ar putea explica acest lucru în orice mod și se învinovățesc singuri sau pot înăbuși acasă. „Adulții nu trebuie să înșele copiii, să ascundă că divorțează. Ar trebui să explice clar ce se întâmplă și mai ales să nu se certe în fața copiilor ", notează Eva, în vârstă de 17 ani. Maroš, în vârstă de șaisprezece ani, adaugă: „Părinții nu trebuie să-și rezolve problemele și certurile în fața copiilor lor și să le acorde suficientă atenție”.

Adolescenții au fost de acord că ambii părinți ar trebui să fie prezenți la interviu și, de asemenea, să ia parte la acesta. Experții recomandă ca părinții să fie de acord în prealabil cu privire la procedură și să sprijine copilul astfel încât acesta să poată întreba în orice moment ceea ce nu îi este clar. Trebuie să fii sincer și să nu-ți fie frică să le spui „nu știu” copiilor. Este mai bine decât tăcerea, ar putea intensifica sentimentele de nesiguranță. Este important să vorbim cu copilul, nu să ne fie frică să ne anunțați sentimentele noastre, ci într-o măsură rezonabilă. Acesta va întări încrederea dintre părinți și copii și îi va întări în a conta pe ei.

Nu este corect să faci din copil un confident, să ne arunci durerile, grijile și altele asemenea asupra lui. „Părinții nu trebuie să plângă în fața copiilor lor și să pună presiune psihologică asupra lor”, confirmă Tomáš, în vârstă de 16 ani. Colegul său de clasă Peter a adăugat că părinții „nu ar trebui să implice copiii în certuri și probleme”. Dacă îi spunem copilului că ne pare rău pentru ceea ce s-a întâmplat, că și noi ne confruntăm cu greu, nu este nimic în neregulă cu asta. Copilul va ști că nu este singur și, mai mult, că avem încredere în el și îl considerăm un partener rezonabil pentru comunicare. Este bine să poți admite greșeli și să-ți ceri scuze, de exemplu, atunci când un părinte reacționează necorespunzător sau când se întâmplă ca un copil să participe la un schimb de opinii puternic între părinți.

Ca să avem pace

Adesea copiii sunt motivul pentru care adulții amână divorțul. Totuși, aceasta nu este întotdeauna cea mai sensibilă soluție: „Părinții mei plănuiesc să divorțeze de peste un an, dar nu pot face asta pentru mine și sora mea. Personal, aș vrea ca ei să divorțeze, astfel încât să avem pace. Cu siguranță aș fi trist, dar știu că ar fi de o sută de ori mai bun decât să experimentez ceva rău. Din cauza stresului, am probleme cu inima și a început cu certurile părinților mei. Înainte de nuntă, oamenii ar trebui să se gândească dacă sunt capabili să se comporte normal într-o căsătorie ", se confesează Monika, în vârstă de 16 ani, în situația ei dificilă.

Reacțiile și comportamentul copilului trebuie întotdeauna monitorizate îndeaproape de către adulți. Are diferite gânduri învârtite în cap, este confuz, se simte nesigur și amenințat. Pot apărea anxietate, frică, singurătate, trădare. Copilul este supărat, plânge, reproșează, acuză, sfidează, distrage atenția. Este tremurat din punct de vedere emoțional, râde o vreme, apoi plânge, se învinovățește sau, dimpotrivă, de jur împrejur. Își schimbă rapid opiniile, de multe ori este indecis. Unii copii se închid și nu comunică. Solicitarea de ajutor are diverse manifestări. Mulți copii își atacă cei dragi, sunt agresivi, își dăunează mediului înconjurător și pe ei înșiși. Emoțiile negative acumulate sunt, de asemenea, ventilate la animalele de companie, cum ar fi câinii. Este important să vorbești despre comportamentul copilului într-o atmosferă pașnică, să nu-l învinovățești, doar să-i explici că comportamentul său îi rănește pe oameni. Poate exista și agresiune, expresie vulgară, la copiii mai mari scapă la petrecere, dragostea lor, alcool, țigări, droguri. Pentru unii, relațiile cu prietenii se deteriorează, copilul poate fi morocănos în privința lor, evitându-i, rușinându-se de ei. Cu toate acestea, poate beneficia foarte mult dacă găsește un suflet pereche printre prietenii săi care are experiențe similare. Fratele și bunicii sunt, de asemenea, un mare sprijin.

Unii copii nu sunt focalizați în momente dificile, iar comportamentul și performanțele lor academice se vor deteriora. Prin urmare, este potrivit să informați profesorul despre situația de acasă, astfel încât acesta să înțeleagă reacțiile copilului. Este necesar să se sprijine copilul că beneficiul studiului nu este o reflectare a incapacității sale, ci o concentrare mai mică. Nu se întâmplă întotdeauna ca un copil să nu se supună în momentele dificile, apare și extremul opus și faptul că se comportă brusc într-un mod exemplar, își îndeplinește îndatoririle, ajută acasă. Este o reflectare a faptului că el dă vina pe situație și, fiind un copil exemplar, încearcă să o inverseze. Prin urmare, trebuie reiterat faptul că nu poartă nicio responsabilitate pentru situație și, în același timp, trebuie lăudat că încearcă să ne ajute într-o situație dificilă și să o ușurăm. Tensiunea se poate reflecta și sub formă de dureri de cap, dureri abdominale sau refuzul de a mânca. În situații dificile, trebuie să vă relaxați, să faceți sport excelent, să ascultați muzică, să vă întâlniți cu prietenii. Din păcate, unii părinți nu numai că nu le fac situația mai ușoară copiilor lor, ci dimpotrivă, îi „împovără” și pe aceștia: „Părinții nu trebuie să tragă un copil la un psiholog, dar să nu se certe și să se comporte ca niște idioti”, a spus Veronika, în vârstă de 17 ani.

Mama spune că tata este incompetent

În ciuda dezacordurilor, părinții ar trebui să se comporte în primul rând ca adulții, mai ales din cauza copiilor. Este foarte nepotrivit să critici un partener din fața lor. Atunci copilul se simte confuz și pune la îndoială și relația dintre părinți și el. „Părinții nu trebuie să folosească copiii ca armă”, subliniază Miška, în vârstă de 18 ani.

Nici măcar nu este corect să încadrezi un copil în rolul de judecător și să-l dorești să stea de o parte sau de cealaltă. „Părinții ar trebui să se înțeleagă bine, nu ar trebui să se înjure unii pe alții”, adaugă Peter, în vârstă de 15 ani. Zuzka, în vârstă de șaisprezece ani, ne-a povestit cum trebuie să asculte încă disputele de proprietate în momentul divorțului părinților ei. Iar Miriam beneficiază de faptul că „mama mea în fața mea și sora ei vorbesc despre tatăl meu, cât de incompetent este”.

Nu l-am văzut pe tatăl meu, nu știu cât timp

Orice s-ar fi întâmplat, ar fi bine să menținem cea mai bună relație posibilă între copil și ambii părinți. „După divorț, ambii părinți ar trebui să rămână disponibili pentru copii”, spune Patrik, în vârstă de 15 ani. „O mamă nu ar trebui să interzică copiilor să se întâlnească cu tatăl ei”, avertizează Erik, în vârstă de 16 ani.

Dacă un copil își pierde complet contactul cu un părinte, este bine să-și dezvolte relațiile cu cel puțin alte rude. Tatăl propriu este propriul tată, dar rolul masculin poate fi foarte bine compensat și de partenerul mamei mele, de unchi, de bunic. Același lucru este valabil și în absența mamei. Părinții nu trebuie să facă aprobări sau insulte și să abuzeze copiii lor. Dacă sunt îngrijiți de amândoi, trebuie să se comporte responsabil atunci când îi predă, să respecte termenele, să nu întrerupă ședințele convenite etc. Copilul ar trebui să știe din timp când va fi cu ce părinte, astfel încât să nu se simtă nesigur. Dacă, din întâmplare, apare un conflict, părintele ar trebui să-l discute cu copilul în acel moment și să nu-l lase deschis și să-l transmită celuilalt părinte, în ton cu întrebările fără răspuns.

Am vrut să rămân cu tatăl meu

Părinții ar trebui să fie uniți în grija lor, astfel încât să nu încurce copilul și să nu lase loc pentru negocieri și manipulări. Trebuie respectate același timp de somn, ieșiri, îndatoriri, privilegii. Este important să faceți activități care îi plac și obișnuiesc copilului, să mergeți în locuri familiare cu el, astfel încât să aibă un sentiment de securitate. Mai mulți adolescenți au fost de acord că ar trebui să decidă cui ar trebui să i se atribuie un copil. „Este necesar să lăsăm copiii să trăiască cu părintele pe care și-l doresc”, crede Miška, în vârstă de 18 ani. „Depinde de ce părinte este mai atașat copilul sau de care are o relație mai bună. Cu toate acestea, cel mai bine este atunci când amândoi au grijă ", spune Veronika, în vârstă de 16 ani. „Când divorțam, voiam să rămân cu tatăl meu. Dar aș lua și o săptămână acolo și o săptămână acolo ", ne-a spus Simona, în vârstă de 15 ani. „O săptămână cu mama mea și o săptămână cu tatăl meu sunt cele mai bune, dar, din păcate, acest lucru nu este întotdeauna posibil, de exemplu, dacă tatăl este alcoolic sau mama este dependentă, adaugă Zuzka, în vârstă de 17 ani. Alexandra, în vârstă de șaisprezece ani, avertizează că „copilul ar trebui să rămână cu cel care va avea grijă de el și nu cu cel care îl va lua ca pandantiv sau păpușă și nu îi acordă suficientă atenție”.

Da, una dintre soluții este îngrijirea alternativă, pe care, totuși, opiniile adolescenților diferă: „După un divorț, un părinte căruia nu i se va încredința îngrijirea cu siguranță nu ar trebui să întrerupă contactul cu copiii, deși eu nu sunt responsabil de alternând îngrijirea, de exemplu timp de două săptămâni cu mama și două la tatăl meu ", spune Lucia, în vârstă de 16 ani. „Am un frățior pentru că mama este căsătorită pentru a doua oară. Dacă divorțează din greșeală, cred că ar fi mai bine pentru fratele său dacă ar fi în schimb cu mama și tatăl său, pentru că are o relație excelentă cu amândoi ", se opune Miška, în vârstă de 17 ani.

Tata și-a găsit un iubit

Copiii sunt îngrijorați de modul în care se va schimba viața lor după divorț. Cei mai mari suspectează că părinții vor găsi noi parteneri la timp. Deși știu că este firesc, mulți îl vor dărui sincer părinților, dar este dificil să vezi pe altcineva brusc lângă mama sau tatăl lor. Chiar dacă cineva poate fi bine.

Părintele ar trebui să informeze copilul despre noul său partener până când el sau ea va afla despre asta de la altcineva. Ar trebui să fie singur cu copilul. Același lucru este valabil și pentru nașterea unui frate vitreg. Hotărât să comunice copilului fapte noi, părintele ar trebui să anunțe și celălalt părinte, astfel încât acesta să înțeleagă eventualele reacții ale copilului la noul eveniment. Părintele poate sugera, de asemenea, o cunoștință cu noul partener la momentul potrivit. Solul neutru este cel mai bun pentru întâlnire, de preferință un loc în care copilul se simte confortabil, de exemplu la o plimbare, într-o patiserie și altele asemenea.

Un nou partener, care, de asemenea, nu este ușor, poate complica foarte mult relația părinte-copil: „Al nostru încă se ceartă despre întreținere, pentru că tata nu are mulți bani. Dacă are, ar fi bine să-și ia iubitul în vacanță. Îmi place de el, dar urăsc asta despre el ", spune Linda, în vârstă de 15 ani, din propria experiență. Și bătrâna Petra se plânge: „Tatăl meu a găsit un iubit care ar putea fi fiica lui. Este grijulie și se gândește la sine. Încă mă conduce și mă umilește în fața tatălui meu ".

În cele din urmă, vă dorim să evitați astfel de situații triste de viață și, dacă apar, ca dvs. și copiii dvs. să le puteți gestiona cât mai bine.

Mgr. Dr. Katarina Platznerova.
Bebelus