strigat

Este normal ca părinții să se simtă adesea obosiți, devastați, supărați, frustrați. Fiecare dintre noi are ceva care îl poate enerva, fie că este vorba despre o mizerie în grădiniță, lapte vărsat pe masă sau un coș de rufe aglomerat. Avem așteptările noastre, planurile noastre și, atunci când acestea nu se dovedesc așa cum ne-am imaginat, mulți dintre noi strigă neputincioși la copiii lor și regretă imediat acest lucru. Este încă posibil să corectăm ceea ce am corupt cu furie?

Nimeni nu este mândru de asta, dar există momente în care strigăm cu autoritate la copii sau chiar ne pierdem controlul asupra noastră și explodăm literalmente și nu percepem nimic în jurul nostru, doar o situație pe care copilul nu a reușit-o așa cum era de așteptat. Acest lucru se întâmplă cel mai adesea când suntem obosiți, suprasolicitați, stresați. Ne prăbușim asupra lor, le spunem lucruri urâte, rele și vrem doar un singur lucru - că toată lumea ne dă pace. Cel puțin pentru o vreme. Dar atunci situația dispare și ne simțim teribili, vinovați și ne turnăm cenușă pe cap, că am fi putut rezolva altfel.

Este important să ne amintim că copiii trăiesc emoții uriașe într-un corp mic, ceea ce duce adesea la explozii atunci când nu își mai pot controla emoțiile. Chiar și adulții sunt adesea incapabili să-și gestioneze izbucnirile de furie, chiar dacă cunosc efectele nocive ale producției isterice. Pierderea controlului asupra comportamentului nostru duce la rândul său la auto-blamare și la o dorință acerbă de a reconstrui bazele rupte ale relației cu copilul.

Țipătul este cel mai frecvent în părinți

Nu suntem singuri în acest sens, cercetările arată că 90% din cei 1.000 de părinți chestionați au strigat la copilul lor în anul precedent. În grupul de părinți care au copii mai mari de șapte ani, chiar și aproape 100% dintre părinți au recunoscut că le-au strigat descendenților. În această generație de părinți, strigătele par a fi singura modalitate de a forța copiii să disciplineze, deoarece nu susținem pedepsele corporale, luarea jucăriilor nu funcționează foarte eficient și închiderea copiilor în cameră nu este o pedeapsă mare, deoarece aceștia au suficient distracție acolo fără noi.

Mulți părinți își pierd controlul asupra lor pentru că iau personal comportamentul inadecvat sau rebeliunea copilului sau au așteptări nerezonabile față de copii datorită vârstei și experienței lor. Oricare ar fi motivele acestor izbucniri, strigătele nu sunt o modalitate pozitivă sau eficientă de a crește copii și este cu siguranță adecvat să învățăm cum să ne oprim. Cu toate acestea, dacă te trezești că țipi la o firimitură, ar trebui să faci trei pași esențiali pentru a te ajuta să-ți amintești și să te reconectezi cu copilul tău.

Gândindu-vă la călcarea dvs., puteți încerca nu numai să recâștigați încrederea copilului, ci să îi arătați și cum să facă față unei situații în care furia s-a potolit. El va reacționa similar atunci când el însuși este frustrat, supărat, supărat. Cu trei pași, puteți transforma o situație negativă și tensionată din casa dvs. într-una pozitivă și plăcută.

Citește și: În ziua în care am încetat să mai țip

Trei puncte cheie

Primul pas este să realizăm esti tu, ce se întâmplă și oprește-te. Fiți conștienți că am spus ceva rău care l-a rănit cu adevărat pe cel mic.

Al doilea pas este să-ți ceri scuze, nu numai pentru cuvintele cumplite, ci și pentru felul în care le-am spus. Faceți contact cu copilul dumneavoastră. Mergeți la el și aplecați-vă pentru a fi la același nivel. Mentine contactul vizual. Vorbește despre sentimentele și nevoile tale, încurajează-ți copilul să vorbească despre ale lor. Dacă ambele părți sunt calme, îmbrățișează-te și mergi mai departe, de exemplu, poți juca împreună. Dacă nu, rămâi cu tine până când ești gata să vorbești. Prezența fizică și emoțională este fundamentul pentru menținerea unei relații. Nu lăsați copilul, rămâneți cu el pe aceeași barcă. Justificarea este un spațiu pentru a consolida intimitatea și a pune bazele pentru a reflecta asupra unei experiențe negative. Cheia este rezolvarea situației. Deși ar trebui să subliniezi responsabilitatea pe care o poți purta, nu uita să dialoghezi cu copilul, să-l întrebi, să răspunzi și să oferi oportunități. În acest fel, copilul va învăța să privească situația din punctul tău de vedere, să comunice cu respect și va ști că ții cont de părerea lui. Rezolvarea problemei împreună demonstrează că vă pasă de relație și sunteți interesat să schimbați ceva.

Al treilea este să treci din nou prin situație și să mergi mai departe. De data aceasta, însă, cu dragoste și înțelegere.

De exemplu, începutul este un dialog intern: „Sunt multe pentru mine. Mi-a fost complet dor și i-am strigat lui Samko. Trebuie să mă opresc și să încerc să rectific situația. „Fiului meu”, am strigat la tine, și nu acesta este modul corect de a-ți spune ce aveam nevoie de la tine. Îmi pare rău, ar fi trebuit să vorbesc cu tine într-un mod diferit. ”În cele din urmă, poți încerca să treci din nou întreaga situație: „Aș vrea să încerc din nou. Văd că mergi în cameră cu încălțăminte, nu te-ai decolat pe hol. Cum ar trebui să te descurci cu asta? ”

Răspunsul copilului: „Mă voi căsători, am uitat. Scuze ".

Greșelile sunt oportunități de îmbunătățire

Dacă vedem greșelile ca pe o oportunitate de îmbunătățire, suntem pe calea cea mai bună spre spălarea sentimentelor de vinovăție pentru că situația este scăpată de sub control. În loc să ne îndepărtăm emoțiile de copil, greșelile oferă o oportunitate de apropiere. Dacă îi identificăm, putem fi sinceri și autentici cu copiii și îi putem învăța cum să reacționeze atunci când ceva nu funcționează. Prin faptul că ne putem descurca cu noi înșine cu înțelegere, susținem dragostea necondiționată din noi și le arătăm copiilor că nu trebuie să fie perfecți și să se comporte constant conform ideilor noastre pentru a-i iubi. Dimpotrivă, le creăm un mediu în care își pot permite să facă greșeli. Așadar, nu ezitați să vă oferiți și copiilor voștri a doua, a treia, a patra șansă. S-a întâmplat, realizează-l, învață și mergi mai departe.

Pentru a putea privi greșelile ca oportunități, ar trebui să încercați, de asemenea, să reveniți la normal cât mai repede posibil, deoarece astfel puteți câștiga energie pentru următorul pas în direcția corectă, puteți învăța și merge mai departe. Dacă ne ocupăm în mod constant de greșelile pe care le facem în raport cu copiii, rămânem într-un cerc vicios al propriilor noastre emoții și nu vom ajunge la al treilea pas. Faptul că ați pierdut controlul asupra situației v-a separat deja de descendenți, nu este nevoie să aprofundați groapa dintre voi, neputând funcționa ca înainte. Vei rămâne agățat de sentimentele tale negative și vei pierde ocazia de a te bucura împreună de familie, timp în care poți obține o mulțime de stimuli pentru interacțiunea pozitivă.

Încercând să ieșim dintr-o experiență neplăcută, le arătăm și copiilor cum funcționează autodisciplina și flexibilitatea. Scopul nostru este să ne concentrăm asupra copiilor, să-i ajutăm să-și înțeleagă emoțiile și, în același timp, să aibă grijă de ei înșiși. Corectarea relației părinte-copil în timp ce restabilirea conexiunii cu copilul este cel mai eficient mod de a reveni la vechea formă și de a gestiona emoțiile care ne-au rupt. Este un proces care necesită practică, răbdare și timp. Dar dacă putem să ne uităm la greșelile noastre de la distanță și să revenim la confort într-un timp adecvat, nu ne deteriorăm neapărat și ireversibil relația cu copilul.