Comportamentul agresiv apare adesea ca răspuns la stimuli externi sau interni. Unele teorii susțin că acesta este un model învățat de comportament. Indiferent dacă acesta este cazul sau nu, este mai potrivit pentru noi să învățăm să lucrăm cu propriile noastre obiceiuri pentru relații interpersonale pașnice.

20 martie 2009 la 0:00 Silvia Peťková

Uneori toată lumea experimentează stări agresive. În situații critice ne putem comporta ca un animal - latrăm, mârâim, sărim și uneori nu lipsesc prea multe de atacat.

lucrați
În momentele tensionate, ne imaginăm măcar să pălmuim un coleg, un șef sau un cunoscut urât. Destul de lent pentru a vă bucura de fiecare detaliu. În același timp, ne considerăm pașnici, cu blândețe de păr, care pot chiar să plângă atunci când fac publicitate împotriva unui insectifug.

De unde vine chiar partea întunecată? Că înclinațiile noastre agresive ar fi o rămășiță a timpurilor străvechi, când se aplica regula „oricine intră în tine, cuțit în ea”?

Atacă sau scapă?

Există o anumită cantitate de agresiune în fiecare persoană. Unii i-au dat mai multă natură, alții mai puțin - fără ea am fi lipsiți de apărare. Copiii nu ar fi în măsură să-și apere propria formă pe nisip, adulții nu ar fi în măsură să-și apere propria poziție în discuție, să aibă succes în concurența pe piața muncii sau a iubirii.

Agresivitatea pozitivă ne ajută să ne atingem obiectivul, dar prin mijloace corecte. Chiar și într-un meci sportiv, o echipă care este mai agresivă și mai agresivă are mai mult succes - și asta nu înseamnă că trebuie să încalce regulile jocului.

„Agresivitatea este o manifestare complet naturală a comportamentului uman, care nu este neobișnuită în copilăria timpurie”, spune psihologul și psihoterapeutul clinic Miroslava Muráriková. „Fiecăruia dintre noi i s-au oferit două modalități de bază de rezolvare a conflictelor, din care derivă toată diversitatea comportamentului. Este o luptă sau o evadare. Ambele atitudini nu sunt legate doar de relațiile interumane. Acestea se referă și la conflictele pe care le avem cu noi înșine. De exemplu, un student decide dacă ia o poziție de luptă și merge la un examen. Alternativ, el renunță și scapă cu utilizarea unor mecanisme de apărare, cum ar fi raționalizarea, cu care justifică faptul că școala sa a fost oricum inutilă ", adaugă Muráriková.

Cu cât măturăm mai multe griji sub covor, cu atât suntem mai strânși, mai furioși și mai neplăcuti pentru întreaga zonă. Ca să nu mai vorbim de consecințele sub formă de hipertensiune arterială, ulcere stomacale și riscul ca tensiunea acumulată să explodeze într-o zi destul de necorespunzător și să împrăștie tot ceea ce ne înconjoară.

Cuțit în buzunar

O situație similară are loc în cunoscutul film Free Fall cu Michael Douglas în rolul principal. În primul rând, este concediat de la slujbă, urmat de o călătorie acasă pe o autostradă aglomerată fără speranță, soarele se prăjește neîncetat și protagonistul se gândește la o viață dezordonată de familie și profesională. În momentul în care un angajat al lanțului de fast-food refuză cu încăpățânare să-i vândă un meniu pentru micul dejun servit în urmă cu două minute, eroul ia dreptatea în mâinile sale. El se ajută cu o bată de baseball și un arsenal de arme automate. iar la un moment dat nu vom rezista simpatiilor pentru personajul principal.

Din fericire, în viața de zi cu zi, familiarul „cuțit în buzunar” se deschide doar simbolic. Ne descărcăm furia mai puțin radical și, deși uneori ne imaginăm o soluție inacceptabilă din punct de vedere social în capul nostru, este încă un drum lung de la gândire la acțiune. Conștiința noastră, normele comune, principiile etice și morale și teama de închisoare funcționează destul de fiabil.

Rădăcinile agresivității

Ne naștem deja cu o anumită iritabilitate a sistemului nervos, a temperamentului și a caracterului, dar educația și mediul joacă cel mai mare rol în crearea tendințelor agresive. Chiar mai mare decât violența observată pe ecranele de televiziune și jocurile pe computer.

„Pe măsură ce copilul se dezvoltă, el află treptat unde sunt granițele sale, dobândește anumite tipare de comportament. Dacă un părinte își ajută copilul și în același timp îi creează o casă sigură, atunci copilul va deveni o ființă autonomă care nu are niciun motiv să fie agresiv în mod nejustificat ”, spune Muráriková. „În spatele agresivității patologice se află adesea o experiență depresivă care își poate avea rădăcinile în trecut. De asemenea, copilul se poate simți neajutorat și ridiculizat, nerespectat în echipă sau familie, iar rezultatul este o acumulare de tensiune care duce la un comportament agresiv. În astfel de cazuri, psihologul și munca sa cu întreaga familie pot ajuta. "

Comportamentul agresiv apare adesea ca răspuns la stimuli externi sau interni. „Frustrarea, dar mai ales problemele nerezolvate, visele neîmplinite, conflictele interne, duc adesea la o creștere a anxietății cu manifestări agresive ulterioare”, explică psihologul. S-ar putea să fim frustrați de sentimentul pe termen lung al propriului eșec, de aprecierea insuficientă din partea șefului, dar și de dragostea neîmpărtășită.

Conform unor teorii, agresivitatea este învățată. Dacă un copil reușește un comportament agresiv, el repetă în mod natural acest model mai târziu - atâta timp cât un astfel de comportament dă roade, adesea până la vârsta adultă. Într-un astfel de caz, este potrivit să se stabilească limite fixe pentru individul agresiv, pe care cu siguranță nu ar trebui să le treacă. Nu în ultimul rând, factorii de stres precum zgomotul, temperatura crescută, lumina artificială prea puternică, mediul de lucru neprietenos contribuie, de asemenea, la starea noastră de spirit.

Cum să-l descărcați?

„A scăpa de agresivitate este destul de simplu, dar în același timp dificil. Este posibil să luăm viața în mâinile noastre ", spune dr. Muráriková. „Vom înceta să evităm problemele, vom încerca să le numim și vom începe să le rezolvăm cu prețul sentimentului rău temporar care însoțește adesea rezolvarea problemelor.”

Dacă suntem frustrați de obiectivele neîndeplinite, să stabilim noi planuri, pe care de data aceasta vom încerca să le punem în aplicare. Vom fi înconjurați de obiecte plăcute, muzică populară și vom încerca exerciții de relaxare.

Agresiunea poate fi, de asemenea, sublimată, adică mutată într-o altă activitate acceptabilă social, cum ar fi arta sau sportul. În cele din urmă, credem că prin comportamentul nostru iritat facem viața incomodă chiar și pentru cei dragi, care adesea nu sunt responsabili pentru nimic.

Prelucrarea datelor cu caracter personal este supusă Politicii de confidențialitate și Regulilor de utilizare a cookie-urilor. Vă rugăm să vă familiarizați cu aceste documente înainte de a vă introduce adresa de e-mail.