iartă-mă

Bucăți din oglinda mea 75)

Situatie: Fiica începe să-și dea seama ce înseamnă atunci când ne spune ceva și noi, în loc să îi acordăm atenție, ne întoarcem și ne mutăm la altceva. Uneori ni se întâmplă. Apoi, fiica mea ne oprește și ne spune: „M-ai întrerupt din nou.” Îi mulțumim și ne cerem scuze. Am făcut-o din nou recent. I-am cerut iertare fiicei mele. S-a așezat pe canapea și mi-a spus: „Nu, nu mă voi ierta!” Și a început să taie din hârtie. Care.

Ce vreau să spun prin asta: Nu, mamă, nu te voi ierta de data asta. Îl tot faci iar și iar, mi-ai trecut linia.

Ce vreau să spun prin asta: Mă simt liber să spun „nu”. Mama o acceptă și mergem mai departe.

Mai bine pentru mine și fiica mea „Nu” situațiile sunt dificile pentru mine, mama adultă. Poti sa spui nu? Pentru o persoană dragă, un prieten, o familie? Depinde despre ce este vorba. Dacă limitele dvs. sunt clar definite, respingerea ar trebui să fie ușoară. Nicio explicatie. În ceea ce privește granițele personale, probabil că încercați să găsiți un acord, un compromis, modalități de a ajuta, cum să răspundeți nevoilor ambelor părți. Poate că depășești des pentru că nu vrei, ești obosit, ai prefera să faci altceva. Dar nu ștergeți „nu” și „respingere” pentru a le face să vă placă? Deci nu dezamăgești pe cineva? Chiar dacă ai fi unul împotriva celuilalt? De ce această dilemă?

Este asociat cu „nu” - vinovăție. Dacă spun „nu” (în orice situație), înseamnă că sarcina acuzației a căzut pe umerii mei (sunt leneș, nerecunoscător, rău, nu ajut, fac ceva greșit, nu sunt bine ...) . Avem acest fundal „nu” cu noi peste tot, așa că simțim nevoia să-l explicăm pentru a ne lua vina de pe umerii noștri și a le ușura. Dar acea minare/vinovăție/povară există doar în capul nostru. L-am creat noi înșine, acordăm o anumită greutate sarcinii. Copiilor le lipsește o astfel de povară până când nu îi ajutăm să o creeze, să o conecteze cu „nu” și să-i învățăm să o poarte pe umeri după propriul nostru exemplu.

Cu siguranță ați observat că copiii nu experimentează dilema „nu”. Ei pot defini „nu”, îl pot folosi fără ambiguități. Fără explicații, scuze, expresie de remușcare. Și continuă, pentru că ziua trece și vor fi mult mai multe situații în care vor putea trage „nu” sau „da” pe baza preferințelor lor. Ei învață să stabilească limite, învață consecințele modului în care situația se va dovedi dacă aplică „nu”.

Și din nou, cum reacționăm noi, părinții, bunicii, prietenii, cunoscuții la „nu” al copiilor? „Nu” fiicei mele m-a oprit. E serios? Îmi va spune „nu” unei mame grijulii, conștiincioase, îngrijite? Și atunci își va permite să nu mă ierte?! Sinistrul a căzut pe umerii mei: „Nu sunt o mamă bună, nu merit iubirea nimănui, nu sunt nimic, inferior, fac totul greșit - ea este de vină! Proprie fiică! ”Și începe, mecanismul de auto-vina, povara scade. Aceasta ar fi urmată de transferul poverii pe umerii fiicei. Sau folosirea unei propoziții pe care încă o auziți pe locurile de joacă: „Dar atunci nu vor plăcea de tine ...” Ce spune despre încrederea noastră în sine? Dar abordarea noastră asupra încrederii în sine a copiilor?

Aș putea să o întreb pe fiica mea ce să facă pentru a mă ierta. Dar de ce? Dacă a continuat să joace, cu excepția cazului în care intenționa să rezolve situația, probabil că nu avea nevoie de o soluție. Cel puțin acum. Poate că va reveni la el mai târziu, dacă nu, se va ocupa inutil de ceva care nu trebuie abordat. Ai grijă de fiica ta.

Mă bucur că se simte liber să spună „nu”. Datorită acestui fapt, pot lucra cu povara mea imaginară și cu problema „fără”. Asta nu înseamnă că vreau să spun „nu”. Pur și simplu curățați cuvântul astfel încât să nu însemne nimic altceva. Ce mai faci?

Mama Žaneta
Fotografie a autorului

Urmăriți serialul mamei Žaneta. În fiecare săptămână, o nouă secțiune este adăugată la secțiunea Coloană.

Citește și serialul Elizabeth și lumea ei de pe malul opus.
O nouă secțiune este adăugată în fiecare săptămână.