În educație, el avertizează împotriva extremelor și a dorinței de perfecțiune.

spre

Psihologul Pavla Koucká adoptă o abordare diferită și scrie despre cum să crească copiii cu mai puțin angajament în ultima sa carte Relaxed Parenting. Din când în când, un părinte deja atât de epuizat încât nu știe unde plânge în centrul ei de consiliere.

Există din ce în ce mai mulți astfel de oameni. De cele mai multe ori, se pare că au fost prea atașați de creșterea timpurilor moderne: să facă totul pentru copil, să-l dezvolte în orice mod posibil și să încerce să nu experimenteze un sentiment de frustrare.

„Acesta este drumul spre iad”, a spus psihologul Pavla Koucká, care scrie cărți despre părinți, într-un interviu pentru revista ONA DNES. A fost obligată să scrie povești pe care le-a văzut în jurul ei.

  • Ultima dată când un părinte epuizat a plâns în centrul dvs. de consiliere?

In aceasta dimineata. Clientul își îndeplinește toate dorințele copiilor ei, nu vrea niciodată să-i facă să plângă. Desigur, este apoi epuizată. Dar astăzi a plâns pentru că i-am atins copilăria.

S-a dovedit că le oferea copiilor ei exact ceea ce își dorea în copilărie și ceea ce nu obținea. Tânjea atât de mult încât acum nu mai putea ghici rata corectă.

  • Se întâmplă des?

Suntem o generație de neurotici și acest fapt este legat, printre altele, de educație, care anterior era mult mai autoritară și mai rezervată. Un copil bun era considerat a se comporta corect, adică ascultător. Ceea ce trăia el nu era important.

Atunci când oamenii se ocupă de asta la vârsta adultă, ei experimentează mari regrete și furie. Nu înțeleg de ce părinții nu și-au respectat emoțiile.

  • Dacă au o educație rece, pot evita aceleași greșeli sau le repetă, fără să știe, la copiii lor?

Unii oameni prezintă automat modul în care au experimentat-o, chiar dacă nu a fost bine. S-au deplasat că suferă. Alții știu acest lucru și vor să procedeze diferit.

Chiar și așa, se întâmplă ca aceleași tipare de comportament să revină la ei, mai ales în momentele stresante când emoțiile se trezesc. Un alt risc este acela că părinții foarte conștienți îl vor transforma în extrema opusă, ceea ce, de asemenea, nu este adecvat.

  • Ce trebuie să ne imaginăm sub asta?

Când eviți ceva foarte mult, poate face mai mult rău decât bine. Îi încurajez pe părinți să folosească o gamă largă de metode educaționale. Desigur, este mai bine să nu strigi la copil. Dar când o duci la extrem, ținându-te în control pentru a nu țipa, îți ia energia. În plus, există riscul unei explozii mari.

  • De ce se străduiesc atât de mulți părinți să ajungă la perfecțiune astăzi?

Are legătură cu perfecționismul de astăzi. Este transferat dintr-un mediu de lucru competitiv în care oamenii petrec mult timp înainte de a decide să aibă un copil. Rămâne în ei și iau părinția ca pe o disciplină competitivă. În mod logic, ei știu că educația și grija nu sunt legate de competiție, dar din punct de vedere emoțional vor să fie cei mai buni.

  • În ce ar trebui să se relaxeze cel mai mult părinții?

Mai presus de toate, ei ar trebui să elibereze crampele cu care încearcă să dezvolte copilul din toate punctele de vedere de la copil și, de asemenea, în modul în care încearcă din greu, astfel încât copiii lor să nu experimenteze nicio frustrare.

În același timp, devin deseori atât de epuizați încât nu au suficientă energie pentru a se bucura de copii. Și nici pentru copii nu este bine, pentru că au nevoie de oarecare frustrare: doar pentru că viața lor va aduce și va trebui să poată face față cu ei.

  • Mediul împinge adesea toate activitățile posibile ale părinților. Cum să te descurci?

Părinții trebuie să își construiască o încredere în sine suficient de puternică pentru a ști: „Știu ce fac și de ce o fac. Și lăsați-i pe toți să se gândească ce vor. „Copiii vor o mamă, nu o mască zâmbitoare.

  • La câte inele participă copiii tăi?

Toți merg să cânte și să înoate și bătrânii mai au câteva inele în petrecere. I-am îndrumat să înoate și să cânte mai devreme și i-a prins. Au ales ei înșiși inelele din petrecere. Îi spuneam „Și nu-i așa? Vei mai avea timp să te joci?” Nu există nicio recomandare generală, dar, în general, consider că este mai exagerat cu inelele de astăzi.

  • Cati ani au?

Doubravka are opt ani și jumătate, Horymírko va avea șapte ani și Ruženka va avea cinci ani. Faptul că sunt atât de scurte la rând, este una dintre inspirațiile pentru părinți relaxați. Dacă n-ar fi fost Ruženka, nu aș fi descoperit că fac o mulțime de lucruri pentru ambii copii mai mari pe care le pot face pe cont propriu și, fără să știu, să le încetinesc.

Deoarece brusc nu am avut puterea, energia și capacitatea de a face față unor lucruri, au început brusc să fie mult mai independenți. De exemplu, au început să-și soluționeze propriile dispute și s-au ajutat reciproc mult mai mult.

  • Când părinți a fost cel mai dificil pentru tine?

La câteva luni după nașterea celui mai tânăr al nostru. Era frig și fiul a refuzat să se îmbrace. A fost greu să ieșesc, pentru că mai întâi a trebuit să mă îmbrac și să-l îmbrac pe bebeluș, să mă îmbrac, să-l ajut pe Doubravka și în cele din urmă să-l înfrâng pe Horymír, care și-a smuls cu furie toate hainele.

L-am aruncat apoi peste umărul căscatului și astfel, complet distrus, am părăsit apartamentul. Horymír s-a răcit apoi afară și a fost mulțumit, dar la următoarea ieșire, situația s-a repetat.

  • Ai fost nervos?

La început, da, dar treptat mi-am dat seama că nu voi ajuta. Am acceptat-o ​​ca pe un fapt. Și uneori m-am resemnat să ies.

  • Părinții își complică viața neputând demisiona la un moment dat?

Uneori este cel mai bine să mergi pe calea celei mai puțin rezistente. Mămicile epuizate mă întreabă: „Ce ar trebui să fac dacă bebelușul nu se îmbracă și trebuie să ieșim afară?” Răspund că, dacă au timp să aștepte și să motiveze un copil, lăsați-l să aștepte și să motiveze.

Dar dacă timpul îi împinge și le este mai ușor să-l arate copilului, atunci lăsați-l să-l arate. Și dacă nu există altă cale decât să-l îmbraci, să fie îmbrăcat cu pace. Este inutil să căutăm complexități în acest sens.

Recent, am avut o mamă a cărei fiică de patru ani se pregătește să plece mai mult de o oră, iar acea oră poate fi foarte solicitantă. Uneori nu reușesc din cauza asta, iar mama mea m-a întrebat dacă îi poate spune fiicei sale că nu au reușit din cauza ei. Se temea că va provoca remușcări fiicei sale .

  • Nu crezi că este prea mult să ai de-a face cu un psiholog?

Odată ce sunt îngrijorați de asta, este bine că oamenii vin, pentru că putem schimba asta. Este o exagerare faptul că părinții, și mai ales mamele, vor să fie atât de desăvârșiți încât se tem că vor provoca puțină remușcări copilului, astfel încât să nu strige la el, că nu încetează să-l anunțe pentru un moment cât de mult îi place de el.

  • Lasă consecințe pentru o astfel de abordare la copil?

Cred că este nefiresc și copiii nici măcar nu au încredere în părinții săi. Sunt foarte puternic conectați la emoțiile noastre și simt tensiunea sub suprafață.

Când mamele încă zâmbesc și au răbdare în exterior, în timp ce fierbe înăuntru, există riscul ca acestea să explodeze, speriind copilul. Adesea, de asemenea, atunci când copiii simt tensiune sub suprafață, se enervează și provoacă. Vor o mamă adevărată, nu o mască zâmbitoare.

  • Părinții au probleme în gestionarea emoțiilor negative ale copiilor lor?

De multe ori da. Astăzi, se vorbește în permanență despre cum să fii susținător și iubitor, cum să nu lași niciodată un copil să plângă și cum să-l aranjezi astfel încât copiii mici să nu fie supărați. E o prostie.

Copilul are dreptul la emoții negative. El trebuie să le experimenteze și să le exprime. Dar când un părinte crede că nu ar trebui să fie, atunci el însuși are emoții negative.

  • Părinții de astăzi încearcă să facă față propriei copilării, care va fi rezolvată de copiii psihologilor de părinți perfecționiști?

Lucrez cu adulți de vârstă mijlocie care încă se caută singuri. Au succes, au familii, cariere și totuși se simt frustrate, nefericite și goale.

Când căutăm motivele, constatăm că toți copiii buni au îndeplinit planurile părinților, că nu au avut timp să-și dezvolte propria personalitate. Copiii de astăzi riscă ceva similar, deși dintr-un unghi diferit.

Părinții de astăzi fac un efort eroic pentru a-și dezvolta copiii în toate modurile. Dar ceea ce înțeleg prin dezvoltare generală sunt abilitățile și abilitățile. Uită de personalitatea copilului. Îi alungă din ringul de antrenament și apoi la teme.

Dar copilul în secvența de îndatoriri nu are loc să-și dea seama ce este al lui, ce îi place. Nu are timp să dezvolte relații, să se gândească la valori. Copiii nu au nevoie de atât de multă auto-dezvoltare organizată, ci trebuie să se joace, să rămână în lumea fanteziei și uneori să lenevească și, de exemplu, să se plictisească o vreme.

  • Mulți părinți se plâng de oboseală și stres în centrul dvs. de consiliere. Dumneavoastră aveți trei copii și desfășurați, de asemenea, mai multe activități de lucru. Puteți preveni epuizarea?

Știi, optimul nu stă în niciunul dintre extreme. Cred că este bine dacă femeile mamelor își păstrează profesia, nu se concentrează exclusiv pe copii. În același timp, însă, nu putem avea prea multe ambiții.

Fac acest lucru păstrând timp pentru copii și planificând atâtea activități de lucru în restul pe care le pot face față. Marele meu avantaj este că profesia mea este și hobby-ul meu.

  • Răspundeți prin e-mail la cinci dimineața. Ai de gând să dormi pentru a ajunge din urmă la muncă?

Nu-mi pierd somnul. Cel mai bun lucru pentru mine este când mă culc cu copiii la opt și jumătate. La ora patru dorm și mă trezesc fără ceas cu alarmă. Îmi place timpul înainte ca ceilalți să se ridice: scriu procesul-verbal al consultațiilor, mă gândesc la ele, citesc.

Dar nu întotdeauna reușesc în acest fel, pentru că uneori mă trezește cineva seara. Apoi lucrez, uneori la miezul nopții, dar știu că nu este bine pentru mine.

  • Mereu te-ai trezit atât de devreme?

Sunt o pasăre timpurie, dar înainte de copii m-am adaptat mai mult la soțul meu. Obișnuiam să stau la etaj cu el, dar rareori am rezistat atât de mult pentru că este o bufniță extremă. Acum ne întâlnim din când în când în ușa dormitorului. El se culcă și eu mă ridic.

  • Tu și soțul dvs. aveți dispute cu privire la creșterea lor?

Soțul nostru este expert în educație, eu doar scriu cărți despre asta și sfătuiesc (râde). Soțul meu nu a citit niciodată nicio carte despre creștere, se comportă intuitiv, are autoritate naturală

Nu sunt de acord cu unele dintre metodele sale, dar o las pe asta. Nu contează dacă celălalt părinte are o abordare diferită, apar dificultăți atunci când cei doi încep să atace.

  • Cu ce ​​nu sunteți de acord?

Soțul este mai aproape de mijloace educaționale mai dure și perturbă mai mult stilul de viață sănătos al copiilor. Și se gândește din nou la mine că sunt prea bun pentru copii, că fac prea mult pentru ei și pentru ei.

  • Ce se întâmplă dacă părinții nu își pot respecta educația reciprocă?

Ne ocupăm de acest lucru în contextul terapiei de cuplu, iar părinții găsesc adesea că abordarea celuilalt nu este atât de teribilă. De exemplu, a urmat un argument urât după ce un tată a cumpărat unui copil mic un hot dog. Sigur, nu este culmea alimentației sănătoase, dar este o amenințare la adresa sănătății unui copil?

Despre neglijarea lui? În spatele reacției bruște a unuia sau a celuilalt părinte există de obicei oboseala, supraîncărcarea și nemulțumirea reciprocă a nevoilor emoționale.

  • Ai învățat ceva de la soțul tău?

El este una dintre marile inspirații ale părinților relaxați, gestionează totul cu mai puțină cheltuială de energie. Sunt mai atent. și apoi aflu că, deși copiii nu primesc atât de multă grijă de la tatăl lor, ei primesc altceva, de asemenea important.

  • Ceea ce înseamnă că bărbații sunt de obicei mai relaxați?

În parte, acest lucru se datorează genului: bărbații sunt, în general, mai leneși și în același timp mai curajoși. Cu toate acestea, faptul că noi femeile își pierdem profesia odată cu nașterea copiilor are, de asemenea, o pondere importantă în acest sens și dintr-o dată nu există altă opțiune decât să o realizăm ca mamă. Munca rămâne pentru bărbați, iar părinții sunt un hobby pentru ei.

  • Îi sfătuiți pe părinți să își conducă copiii către o mai mare independență. Îi lași pe copii să iasă singuri?

Da, dar rareori vor să rămână acolo. Deși sunt trei, trebuie să aibă prieteni afară, astfel încât să nu se simtă singuri. Și aproape niciun părinte astăzi nu și-a lăsat copiii afară.

  • Le înțelegi frica?

Înțeleg, acesta este un cadru la nivelul întregii societăți: astăzi este, în general, obsedat de securitate și oamenii se tem, chiar dacă statisticile arată că lumea nu este mai periculoasă decât înainte.

  • Locuiești în Praga. Nu vă este frică de trafic?

De mult m-am gândit că acesta este un motiv relevant pentru care să ne temem în orașe: în ultima generație, traficul a crescut. Dar dacă te uiți la statistici, vei descoperi că există mai multe mașini, dar mai puține accidente, este mai sigur să conduci.

În același timp, cred că părinții supraprotejează copiii pe de o parte și fac puțin pe de altă parte, astfel încât copilul să se poată comporta singur pe stradă. Când încă îl însoțiți și vă îndrumați copilul, nu îl învățați să aibă grijă de siguranța dumneavoastră.

Am experimentat că copiii sunt mai responsabili atunci când sunt singuri. Când îl trimit pe Horymír la magazin, îl văd uitându-se sincer în jur și ținându-și banii în mână pentru a nu-i pierde.

  • Profesia ta are doi poli. Pe de o parte, clienții perfecționisti vin la voi, pe de altă parte, ajutați oamenii din adăpost. Care este cea mai mare diferență dintre ele?

Dacă neglijăm diferențele în materie, social, educație și inteligență, cea mai mare diferență constă în calitățile voite. Clienții dintr-un adăpost au de obicei o mare problemă care se obligă să facă ceva ce nu vor să facă: să se ridice dimineața, să vină la o întâlnire.

Vor spune cu calm: „Îmi pare rău, am vorbit.” În practica mea privată, pe de altă parte, părinții sunt capabili să își facă datoria după datorie, dar nu se pot odihni, fiind buni unii cu alții.

  • Ce înseamnă pentru tine să lucrezi într-un azil?

Am o perspectivă mai realistă că există alte persoane cu alte probleme. Cu toții ne mișcăm în bule. Deși simțim că întâlnim o mulțime de oameni diferiți, întâlnim doar un anumit grup social, curentul de opinie.

De exemplu, mi s-a părut de neînțeles că Miloš Zeman a câștigat alegerile prezidențiale. Printre cunoscuții pe care i-am numărat peste o sută erau doar două persoane care i-au dat un vot. Deci, cum este posibil ca mai mult de jumătate din națiune să-l aleagă? Acestea sunt bulele sociale.

  • Ce probleme rezolvă clienții casei femeilor?

Social, relațional, adesea opusul oamenilor în practica privată, dar și același lucru: copilul este supărat, nu vrea să mănânce .

  • Ei știu cum să se descurce?

Uneori, ei nu cunosc lucrurile de bază și sunt adesea supuși diferitelor mituri. De exemplu, ei cred adesea că laptele artificial este mai bun pentru copii decât laptele matern.

Sau nu văd o diferență între ei. Dar îmi amintesc, de exemplu, o mamă în vârstă de 20 de ani a trei fii. A trăit o copilărie traumatică: a crescut în casele copiilor, a fost adesea ținta agresiunii, tatăl ei era alcoolic și violator, mama ei nu putea.

Și această femeie era încă o mamă minunată. La vârsta ei, cu doar o educație de bază, a reușit să aibă grijă de băieți. În mod firesc le-a dat multă dragoste și în același timp a fost o autoritate.

  • De unde a venit când nu a experimentat-o ​​ea însăși?

Era foarte inteligentă și poate ajunge din urmă cu multe handicapuri. În plus, este foarte posibil ca mama ei să fie o mamă bună, doar că nu a gestionat situația familiei dintr-un anumit moment.

Cu toate acestea, fiica a reușit să obțină modele pentru comportamentul ei ulterior în copilăria timpurie. Acestea sunt tocmai tiparele pentru care nu avem amintiri conștiente, dar sunt stocate în noi.

  • Te-a instruit în ceva pentru a lucra la linia de asistență?

Am învățat să gestionez mai bine emoțiile negative ale celeilalte părți. De exemplu, el suna la un client supărat care avea nevoie să-și dezvolte agresiunea. Și întotdeauna este mai bine să strigi la un consultant la telefon decât să faci ceva urât în ​​lumea reală.

  • Pentru psiholog este dificil să se descurce cu emoțiile negative ale clienților?

Nu ar trebui să fie. Privim acea emoție dintr-o anumită perspectivă. Emoțiile își au semnificația și semnificația. Oamenii din consultările mele își cer adesea scuze pentru plâns, dar eu le spun: Plângeți!

Și uneori chiar îi îndemn să fie supărați, deoarece mânia este la locul lor și ar trebui să fie supărați. Este important să fii conștient de emoțiile tale, să le respecți și să le exprimi într-un mod adecvat.

  • Plângi singur? Esti nervos?

Da, plâng și mă enervez. Dar nu am revărsări mari de emoții, sunt mai mult un introvertit. Când plâng, lacrimile mele curg doar. Când mă enervez, mă încrunt și spun: "Sunt furios!"

Și uneori chiar spun în prealabil: „Copii, dar așa m-aș mânia peste o vreme”. De obicei, această furie nici măcar nu se întâmplă.