jucării

Noi, adulții, avem o nevoie atât de specială de a forța copiii în lucruri pentru care nu sunt maturi. De exemplu, astfel de împrumuturi. O forțăm încet de la naștere. Un copil care împrumută orice fără ezitare este considerat decent, bine purtat. Un copil care se apără pe al său, dimpotrivă, ca lacom și grosolan. Este cu adevărat atât de bun pentru copiii noștri și dezvoltarea lor să-i forțăm să-i împrumute și să-i împartă înainte ca ei să poată înțelege.?

Împrumutul și împărtășirea lucrurilor este un subiect important pentru părinți. Voi încerca să explic aici cum tratează educația Montessori. (Știu că etichetarea lui „Montessori” nu este pe deplin corectă, deoarece educația Waldorf și diverse alte educații perceptive și respectuoase abordează în mod similar.)

Mai întâi trebuie să dețineți pentru a putea împrumuta

Noi părinții ne dorim ca copiii noștri să fie generoși, dezinteresați, să perceapă nevoile și dorințele altora. Cu toate acestea, acestea sunt concepte foarte adulte și copiii au nevoie de mult timp pentru a le stăpâni. Așa cum nu forțăm un copil să meargă sau să vorbească, nu putem fi obligați să împrumutăm/împărtășim ceva spontan și cu bucurie.

Mai presus de toate, un copil cu vârsta de până la trei ani se cunoaște și este conștient de sine - fizic, mai târziu mental. Este egocentric - percepe lumea doar din punctul ei de vedere și se concentrează doar pe propriile nevoi și dorințe.

În timp ce în primul an de viață se pare că poate avea orice de luat (fără să se împrumute!), În jurul anului - un an și jumătate are loc o pauză, copilul etichetează brusc totul ca „al meu” și reacționează plângând sau furie dacă cineva ia ceva. (Din experiența mea, frații mai mici ajung mai repede la această etapă, întâi-născuți sau numai cei mai târziu.)

Are legătură cu dezvoltarea naturală a voinței, conștientizarea propriei personalități. Unii părinți vor fi surprinși - au împrumutat frumos până acum și acum o astfel de schimbare! Cu toate acestea, este o dezvoltare complet naturală, care este strâns legată de instinctul de supraviețuire. În sălbăticie, dacă o persoană ar fi programată să ofere și să împartă fără limite, ar muri de foame.

Treptat, de la aproximativ doi ani, copilul începe să-și dea seama de ceilalți, nu numai de el însuși și de nevoile sale. Încet încet nu mai percepe totul ca al lui. Începe să înțeleagă că nu totul îi aparține. Când altcineva se joacă cu o jucărie, nu mai simte nevoia să o scoată din mâini. Ea începe chiar să ofere altora ceva de care cred că au nevoie.

Dacă un copil împrumută până la vârsta de trei ani, o face pentru că este forțat de adulți. El nu înțelege încă conceptul și acesta nu vine din interior. Părinții folosesc tactici diferite. De exemplu: Împrumută-i jucăria, pentru că nu ești lacom! Sau ești o fetiță isteață, ai împărtășit frumos! Copiii simt că sunt fericiți cu părinții lor dacă renunță la lucru și vor face acest lucru. Pentru că copiii noștri ne iubesc necondiționat și vor să ne facă fericiți. Dar la ce duce? Să-și slăbească voința, să simtă că nu pot decide liber.

Forțând unele dintre aceste abilități copiilor - cum ar fi împrumuturile sau partajarea - înainte ca aceștia să devină maturi, obținem exact opusul. Dacă un copil crește cu faptul că, în orice moment, un adult îl poate forța să-și predea jucăria altcuiva, nevoia lui de a-L PROPUNE poate crește, poate începe să se ascundă și să-și adune lucrurile. Un astfel de copil poate avea mai târziu probleme în a împărtăși ceva cu plăcere, deoarece împrumuturile vor fi asociate cu sentimente negative.

Dacă nu forțăm copilul să împrumute, nu înseamnă că o persoană lacomă va crește din el. Viceversa. Treptat, la vârsta preșcolară, se deschide către lume, începe să perceapă oamenii din jurul său, dezvoltă empatie și devine din ce în ce mai mult o ființă socială care trebuie să fie într-un colectiv. Perioada de dezvoltare de 6-12 ani este apoi caracterizată de dorința unui copil de a coopera, de a face lucruri cu prietenii, de a împrumuta și de a împărtăși lucrurile devine o parte naturală a vieții. Școlarii noștri împart de obicei o zecime sau prânzul cu prietenii, împrumută jucării și o fac cu plăcere.

Cu toate acestea, acest lucru depinde un pic și de natura persoanei și este important ca copilul să știe cum să stabilească limitele și să stabilească cui și cât este dispus să împrumute. Copiii cu voință mai puțin dezvoltată sunt apoi predispuși să fie hărțuiți dacă nu pot spune nu și își împărtășesc lucrurile, chiar dacă nu îi face să se simtă bine. De aceea, voința puternică și asertivitatea sunt atât de importante.

Există un alt aspect important al împrumutului/partajării. Un adult nu împarte nimic nimănui. Dacă un necunoscut vine la mine și spune că îmi cere cheile mașinii, nu le voi da și nimeni nu mă va considera un avar. Când împrumut, este decisiv pentru mine cât de emoțional mă raportez la persoana respectivă, chiar dacă problema este importantă pentru mine. Sunt dispus să împrumut acele chei de mașină unei persoane dragi sau voi fi fericit să împărtășesc prânzul cu ei, chiar și cu prețul de a nu fi angajat corespunzător și de foame. Și cui și ce împrumut, determin, pe baza experienței, a legăturilor emoționale, a valorilor. Copiii trebuie să învețe toate acestea.

Nu voi împrumuta acum, așteaptă

Într-un mediu Montessori, copiii învață răbdarea de la o vârstă fragedă. Se pot juca doar cu ceea ce este gratuit. Când iau ceva, se pot juca cu el atât timp cât vor. Există o singură bucată din fiecare dispozitiv într-un mediu Montessori. Un turn roz, o rolă cu mânere ... Este atât de intenționat. Pentru a face copiii rari. Astfel încât trebuie să învețe să le aștepte uneori și să practice răbdarea.

Deci nu îi învățăm pe copii să împărtășească lucruri, îi învățăm să aștepte până când lucrul va fi eliberat.

De asemenea, respectăm dreptul copiilor de a decide asupra lucrurilor care le aparțin. Noi, adulții, avem și lucruri pe care nu le împrumutăm pentru că le considerăm personale, intime, rare.

Aceasta înseamnă, desigur, că îi învățăm și pe copii să lucreze cu frustrare și dezamăgire. Pentru că și ei trebuie să învețe.

Nu așa funcționează lumea

Uneori le cerem copiilor lucruri care sunt absurde.

De exemplu, de câteva ori mi s-a întâmplat ca copilul meu să se joace cu ceva, un copil străin a venit la el și a vrut jucăria. Când copilul meu a refuzat să i-o dea, mama celuilalt copil a comentat situația în stil: „Este lacom. (probabil BĂIEȚUL RĂU) Probabil că nu a învățat că este decent să împărtășești. "

De câteva ori am experimentat, de asemenea, că copilul a reacționat furios: "Dar am spus, te rog!"

Să recunoaștem, am avea noi, adulților, doar cartea pe care am citit-o smulsă din mâini pentru că un străin și-a arătat interesul? Sau când soarele strălucește în ochii tăi, întrebi un prieten dacă îți vor împrumuta ochelarii de soare pe care îi poartă și crezi că este lacom dacă nu ți-i dă imediat.?

Ce ne învață copiii noștri dacă pot întreba ceva pe cineva și se așteaptă să le dea imediat?

Ce să fac?

Dacă vă mutați des în maternități, locuri de joacă sau alte locuri cu o concentrație mare de copii mici, ca mine, puteți observa conflicte legate de jucării aproape constant. Dacă aveți doi sau mai mulți frați acasă cu o diferență mică de vârstă, veți evita și certurile de proprietate. Cum să rezolvăm astfel de dispute?

1. Învață-l pe copilul tău să aștepte până îi vine rândul.

Toate reflectoarele sunt ocupate. Când unul este eliberat, îl poți călări. Amintește-mi: ai condus mult timp ultima dată și ceilalți copii au trebuit să aștepte ca tu să termini.

De asemenea, este bine să arăți înțelegere: se pare că vrei cu adevărat să te joci cu mașina respectivă. Dar acum Janko se joacă cu el și încă nu este pregătit să încheie jocul. Când a terminat cu el, îl poți lua. Deocamdată, puteți să așteptați și să o priviți, sau să alegeți altceva și să reveniți când mașina este liberă.

De asemenea, puteți oferi: Rugați-o pe Janka să vină și să vă spună când se va juca cu el.

2. Învață-l pe copilul tău să nu scoată alte lucruri din mâinile lor.

Din nou, este bine să arăți empatie, dar să îi explici copilului cu hotărâre (și în același timp, cu amabilitate și răbdare) că comportamentul său îl deranjează pe celălalt copil și că trebuie să aștepte.

Văd că îți dorești cu adevărat camioneta de pompieri. Acum Petko se joacă cu el și ți-l va da când va termina. Puteți să-l urmăriți sau să vă întoarceți mai târziu când este gratuit.

3. Conduceți prin exemplu.

Mai ales în primii trei ani, când mintea absorbantă are cea mai mare forță și copilul absoarbe stimulii din mediu ca un burete, îl putem modela pe copil în timp ce împrumutăm altceva.

În perioada de 3-6 ani, copiii învață deja în mod conștient în facilitățile Montessori folosind așa-numitele lecții de har și decență. Sunt astfel de teatre mici sau jocuri de rol, cu care copiii se antrenează, de exemplu, cum să salute, cum să întrebe ceva, cum să aștepte ...

4. Fii un purtător de cuvânt al copilului tău dacă copilul nu este încă capabil să fie de acord.

În timp ce copilul dvs. nu este încă capabil să vorbească, este dificil pentru ei să-și apere drepturile în fața altui copil. El are nevoie de tine, ca avocat, pentru a-i apăra interesele. Nu este nimic în neregulă dacă îi explici altui copil că acum copilul tău se joacă cu această jucărie și va fi fericit să o mute atunci când se joacă cu ea.

5. Învață-ți copilul să fie asertiv atunci când știe deja cum să comunice.

Dacă un copil se joacă cu ceva și un alt copil îl ia, învață-l pe copil să-și apere propriul. Îi poți spune lui Eme că joci cu zarurile acum și ea le poate lua când sunt libere.

6. Pregătește-te pentru vizite în avans acasă

Lucrurile care aparțin copilului nu sunt supuse exact acelorași reguli ca lucrurile publice. Când trebuie să vină o vizită la dvs., este bine să vă pregătiți în prealabil și să fiți de acord cu copilul asupra jucăriilor pe care vrea să le împrumute și pe care nu. Dacă are lucruri pe care le prețuiește cel mai mult și nu sunteți sigur dacă le va putea împrumuta, este bine să le ascundă și să lase descărcat doar ceea ce este dispus să împărtășească.

(Dar nu m-am ocupat de asta până când copiii au fost puțin mai mari și am știut că unele jucării sunt inimi și că copiii înțelegeau deja principiul proprietății. Până atunci, regula era că vizitatorii se puteau juca cu ceea ce era gratuit, adică cu ceea ce bebelușul meu pur și simplu nu s-a jucat.)

M-am întâlnit deja cu așa-numitul „tabel de împrumut”. Înainte de sosirea vizitei, copiii au pus deoparte un raft/masă unde au oferit lucruri cu care vizita poate fi jucată.

Dar cu jucăriile pe care le oferim să le vizităm, atunci are dreptul să se joace cu ceva cât dorește. Copilul „acasă” nu îl ia și va aștepta până va fi gratuit.

7. De acord cu limitele

Lucrurile publice - cum ar fi leagănele sau o trambulină într-un centru pentru copii - sunt puțin specifice. Da, atunci când un copil leagănă, teoretic, are dreptul să se leagăne cât timp dorește. Personal, totuși, am fost întotdeauna puțin incomod dacă copilul meu a blocat un singur leagăn/trambulină/bouncer și x copii și-au așteptat rândul. Mai ales dacă știu că pot sări pe o trambulină timp de o oră. Prin urmare, în astfel de cazuri, am încercat să fiu de acord cu ele asupra unor limite de timp. De exemplu, numărăm până la 10 și apoi lăsăm fata să plece, așteptând aici de mult timp. Sau îmi urmăream ceasul.

8. Stabiliți regulile fraților și nu rezolvați disputele

Setezi acasă regulile care ți se potrivesc. Dar apoi acordați atenție respectării lor, copiii au un simț imens al dreptății și au nevoie de consecvență. De exemplu, cu fiecare jucărie (oricine a primit-o), oricine se poate juca dacă este gratuit și se poate juca cu ea atât timp cât vrea. (Excepția a fost întotdeauna unele dintre inimile care erau/sunt extrem de rare pentru acel copil.)

Când copiii erau mici, covoarele pe care copiii și-au definit spațiul ne-au ajutat foarte mult în această direcție. Folosim acest sistem de când eram copil (adică de la sosirea fraților mai mici) și a funcționat foarte bine pentru noi, chiar și copiii mici de la o vârstă relativ mică au înțeles că covorul surorii mai mari este de neatins, cu excepția cazului în care este dispusă să accepte pe altcineva în joc. (Până au reușit să o înțeleagă, sora mai mare s-a jucat pe o tavă și, dacă este necesar, a descărcat-o pe masa de masă sau la îndemâna celor mici.)

Maria Montessori și împrumuturi

Am căutat și acest subiect în cărțile lui Marie Montessori, dar am găsit doar câteva note. Maria Montessori era convinsă că un copil nu are probleme în a-și împărtăși proprietatea dacă are suficientă activitate semnificativă pentru ao dezvolta. Cu alte cuvinte, copilul este posesiv și nu vrea să împrumute dacă nu are suficiente stimulente pentru a se dezvolta. Nu știu dacă pot fi complet de acord cu asta, mai degrabă simt că este o viziune un pic utopică, dar, desigur, trebuie remarcat faptul că copiii de la începutul secolului al XX-lea erau diferiți de copiii din Secolul 21, deci probabil greu.

Acest subiect este cu adevărat complex și mi-a luat mult timp să reușesc să-mi „pieptăn” gândurile într-un articol care ar avea cap și călcâi, dacă nu aș reuși prea mult, mulțumesc pentru înțelegere 🙂 Și dacă îți lipsește ceva, scrie te rog. Voi adăuga la articol dacă lipsește ceva fundamental aici. De asemenea, voi fi fericit dacă îmi scrieți poziția dvs. cu privire la împrumuturi, cum rezolvați conflictele de jucării și de ce.