Laura este o colaboratoare de mult timp la blogul nostru. Îi cunosc adresa de e-mail pe de rost și pot fi întotdeauna sigur că nu voi avea mulți roboți pentru a-i edita textul. Îmi amintesc când primul e-mail de la ea a aterizat în căsuța de e-mail și mă întreb, retrospectiv, dacă știam deja atunci că se va naște o prietenie virtuală între noi. În plus față de un salut strict și dorința pentru o odihnă frumoasă a zilei, Laura și cu mine am început să facem schimb de linii mult mai personale. Pe vremea când a menționat că se luptă cu depresia postpartum, nu luasem încă interviurile la ședințele editoriale, dar chiar și atunci eram sigur că într-o zi voi încerca să o rup pentru a vorbi despre asta „în public”.

Ruptura nu s-a întâmplat în cele din urmă, Laura a fost de acord imediat și ne-am întâlnit pentru prima dată în persoană. Acest lucru a creat o conversație care stabilește o oglindă a zilei de astăzi, căreia îi place să pună cerințe imense și adesea contradictorii femeilor.

despre

♥ Personal, percep în continuare depresia postpartum ca un subiect ușor tabu, iar Google nu a scuipat suficiente informații relevante după introducerea acestor cuvinte. Este doar sentimentul meu subiectiv?

Deloc ... Depresia postpartum, ca toate celelalte boli mintale, este un mare tabu, chiar îndrăznesc să spun că, în comparație cu depresia „obișnuită”, atacurile de panică sau anxietatea, este mult mai gravă în ochii societății. La urma urmei, mama trebuie să fie fericită după naștere, plină de entuziasm și dragoste - acesta este pur și simplu un fapt pentru unii, chiar dacă realitatea arată complet diferită. Cuvinte precum tristețe, lipsă de speranță și ariditate mentală nu se încadrează cumva în maternitate.

În general, societatea nu recunoaște bolile mintale și, în cazul unei proaspete mame, este ușor pentru ea să simtă că ar trebui să-și amintească, deoarece nu poate funcționa așa. M-am întâlnit cu orice păreri și puncte de vedere, chiar și de la cei dragi. Oamenii nu vor să respecte individualitatea, chiar dacă toată lumea vorbește despre asta. Ceea ce nu au experimentat, sau cel puțin nu au experiență mediată cu asta, este rău, altul, defect, rău ...

♥ Câți ani aveai și cum arăta viața ta înainte să devii mamă?

Am rămas însărcinată chiar înainte de 29 de ani. În acel moment, știam că vremurile mele fără copii devin din ce în ce mai scurte, deoarece mi-am dat seama că mai târziu s-ar putea să nu fie atât de ușor mai târziu și, de asemenea, ascultam regulat de la familie și cunoscuți: Când va fi copilul?

Când soțul meu a început să o menționeze din ce în ce mai des, mi-am spus că nu are rost să aștept, pentru că s-ar putea să nu fie posibil imediat. Dar a reușit la prima încercare, când am renunțat la contraceptiv. Viața mea era liniștită atunci, eram fericit la toate nivelurile lui. Căsătoria a fost, de asemenea, o prietenie puternică pentru mine, am reușit la muncă ca niciodată, nu mi-au trecut probleme de mult timp.

Nu a existat niciun indiciu că viața mea se va destrăma după naștere ...

♥ Cum a decurs sarcina?

Bună întrebare ... Cele nouă luni au trecut nebunește, nici nu am avut timp să-mi amintesc. Cumva pur și simplu „nu am rezolvat sarcina". Îmi amintesc că în luna a patra am dat peste un videoclip pe Youtube de la o slovacă care ținea un fel de jurnal de sarcină cu ajutorul vlogurilor. S-a topit, având de-a face cu nașterea, chiar dacă a fost abia în a noua săptămână, a experimentat totul ca și cum ar fi sfârșitul lumii, iar eu am râs și nu am înțeles când a putut să trăiască ... Era „cu normă întreagă „însărcinată, spre deosebire de mine. Mi s-a întâmplat în fiecare zi că am uitat complet de sarcină și a trebuit să-mi amintesc.

În ceea ce privește sănătatea mea, nu pot clasifica greața drept insuportabilă, s-au retras în al treilea trimestru. Am muncit tot timpul, chiar și în ziua nașterii eram încă la birou dimineața. Când le-am trimis o mică fotografie colegilor mei câteva ore mai târziu, nimeni nu credea că este o fotografie originală, pe care am născut-o deja. Nu m-a deranjat nicio depresie sau fluctuații hormonale în timpul sarcinii, am trăit la fel ca înainte. Nu a existat niciun indiciu că viața mea se va destrăma după naștere ...

Am spus întotdeauna că sentimentele depresive aparțin perioadei de șase săptămâni, că trebuie să treacă, că toate femeile simt la fel, pur și simplu nu o spun cu voce tare ...

♥ Când au început să apară primele simptome ale depresiei postpartum?

O melancolie ușoară m-a cuprins la câteva ore după naștere, dar nu a fost groaznic, cumva am adormit în cele din urmă. Dar când am părăsit maternitatea, nu mai eram în pielea mea, treptat totul a început să se împacheteze. Poate dacă aș avea o naștere dificilă, aș da vina pe ea, dar nu s-a întâmplat așa ceva.

Pur și simplu am avut deja un sentiment irațional în secția de șase săptămâni că nu doresc o astfel de viață, că am făcut prostie, depresia a fost înlocuită de stări de panică, dar în acel moment nu înțelegeam încă ce se întâmplă în interior. pe mine. Mi-am spus că probabil aparține maternității, că trebuie să treacă, că poate toate femeile o simt, pur și simplu nu o spun cu voce tare.

♥ Puteți concretiza momentul în care ați realizat că se întâmplă ceva special sau că a fost un proces lin?

Știu parțial despre căutarea acestui moment, dar parțial a fost cu siguranță un fenomen pe termen lung. Așa cum am spus deja, sentimentul că nu pot conduce mental, că nu pot simți nicio emoție pozitivă, că odată cu venirea fiicei mele în lume, a mea părea să se destrame, a rezonat în mine aproape imediat după naștere. Am atribuit-o oboselii, o schimbare a stilului de viață, fiind întreruptă de mediul înconjurător și am așteptat să treacă, dar nu. Se înrăutățea.

A început să se intensifice într-un moment în care am oprit toate activitățile de muncă la concediul de maternitate. Conduc o afacere, așa că, înainte de a naște, m-am gândit că voi lucra în continuare în companie, deși într-un mod limitat. Am avut o viziune și am așteptat să ne jucăm cu colegii mei, ceea ce am făcut. Dacă nu ar fi pentru problemele mele de sănătate, am putea să-l tragem în acest mod fără probleme până la întoarcerea mea la serviciu.

Dar de la naștere, starea mea de sănătate a fost în mod constant complicată. Am depășit câteva inflamații, am slăbit pe os, am avut migrene în permanență, eram slab, aveam capul gol și era și o vătămare. Și în acel moment, mi-am spus că îmi voi întrerupe munca pentru câteva luni, voi găsi un înlocuitor pentru mine și mă voi hrăni cu speranța că voi fi în ordine, mental și fizic. Speranța nu a dispărut complet, dar nu a existat nicio îmbunătățire. Nimic nu mă mai lega de lumea mea veche, motivația de a lupta împotriva acestei stări era minimă, nimic nu mă trăgea înainte. Atunci am început să-mi dau seama încet că am o problemă și, dacă nu o rezolvam, se va termina foarte prost.

Am simțit că sunt „defect”, că nu sunt bine dacă nu mă pot bucura de fiica mea și am simțit o remușcare imensă pentru asta.

♥ Cum s-a manifestat exact depresia postpartum?

Este un set de simptome, sentimente și probleme care apar în serie destul de treptat. Primul simptom pe care l-aș putea pune în discuție a fost dacă m-am descurcat bine dacă aș fi decis să devin mamă. În maternitate, colegii mei de cameră nu erau plini de bucurie și euforie pentru că toți avuseseră nașteri complicate, dar păreau mulțumiți.

N-am fost. Nu puteam să dorm, nu-mi plăcea să mănânc, ceva din mine încă mușca, totul mi-a venit acolo și abia atunci mi-am dat seama ce pas important am făcut în viața mea. Din moment ce nu s-a mai întors, am început să mă învinovățesc pentru că l-am lăsat pe soțul meu să vorbească despre sarcina mea și dacă nu ne simțeam bine când eram fără copii.

Am simțit că sunt defect, că nu aș fi în regulă dacă aș gândi așa și am simțit remușcări uriașe în legătură cu asta, deși am simțit imediat dragoste pentru cel mic. Legătura a fost acolo, dar nu a fost subliniată de bucurie. Din fericire, nevoia de a o proteja a funcționat perfect pentru mine. Mai târziu, când am început să caut informații despre depresia postpartum, am citit că o mamă „își urăște” deseori copilul sau îl percepe ca pe un străin, nu simte nimic pentru el. Acest fenomen nu mi-a trecut prin cap, dar pot înțelege că mamele îl simt și nu condamn pe nimeni.

Al doilea simptom a fost ariditatea emoțională. Nu am simțit nimic. Nici fericirea și nici bucuria, tot ceea ce a avut loc în viața mea părea să meargă în afara mea. Simțeam că sunt într-un loc în care se întâmplă ceva, dar nu mă afectează în niciun fel. A fost o nebunie, înfricoșător și deprimant, deși într-un fel nu mi-a păsat. Am devenit o mașină care făcea totul automat, fără entuziasm și entuziasm. Nu puteam să simt decât antipatie pentru viața mea, care mă călca în picioare. Aveam un bolovan imens pe piept non-stop, cu lacrimi din nou în ochi. Îmi amintesc că alergam de la bucătărie la toaletă ca să pot plânge și nimeni nu mă vedea. A fost doar un mare paradox emoțional fără nicio emoție.

Dintre celelalte simptome, trebuie să menționez reticența totală de a face orice, nimic nu avea sens. Fiecare zi a fost la fel, am devenit sclavul vieții mele, brusc nu l-am controlat, dar el m-a controlat. Nu am văzut lumină la capătul tunelului, ceea ce mi-a plăcut înainte, mi-am pierdut potențialul în ochi, m-am trezit în neant.

Apatia mea l-a deranjat pe soțul meu, dar nu m-a ajutat niciodată ... Și amaradele erau atât de dopate cu hormoni materni încât, pentru propria lor fericire, nu au observat suferința mea.

♥ Cei dragi știau despre asta?

Au văzut în mine că nu am râs de la ureche la ureche, dar nimeni nu a rezolvat-o. Poate că și ei l-au reproșat pentru oboseală, nu știu, pur și simplu nu am vorbit niciodată dacă mi s-a întâmplat. Soțul meu mă avea cel mai des în fața mea și am văzut în el că era otrăvit din starea mea. Apatia mea a început să-l deranjeze, a existat o ceartă ici și colo din cauza asta, dar nimic teribil, fără țipete și nu ne-am aruncat farfurii unul pe celălalt (râde). Se aștepta doar să găsească o idilă de familie acasă când s-a întors de la serviciu, iar asta nu s-a întâmplat.

M-am despărțit complet de colegii mei, munca a fost un subiect cam dureros pentru mine, așa că nu m-am arătat mai mult sau mai puțin, iar prietenii mei erau atât de euforici și dopați cu hormonii maternității încât nu au observat suferința mea pentru propria lor fericire.

Cu excepția grădiniței, am experimentat cât de mult mă doare singurătatea. Cu atât mai mult cu cât al meu a avut loc în compania celor dragi.

♥ Te-ai simțit singur?

Ca niciodată ... nu m-am simțit atât de singur, nici măcar când eram singur într-o țară străină și într-o zi am văzut poate un singur suflet uman. Am fost acolo într-un stagiu în domeniul cercetării și singurii mei însoțitori au fost eprubete (râde). Dar, cu excepția maternității și din cauza depresiei postpartum, am experimentat în mod direct cât de singură doare. Cu atât mai mult cu cât al meu a avut loc în compania celor dragi.

♥ Ce moment te-a făcut să începi să joci? Când a recunoscut că are nevoie de ajutor?

Este posibil ca cititorii să se aștepte la o poveste dramatică, dar nu s-a întâmplat așa ceva. De mult am avut gânduri sinucigașe, dar am reușit întotdeauna să-mi spun că voi aștepta o vreme, pentru că atunci când am suferit atât de mult, voi rezista una sau două zile. Am fost un mare pragmatist din timpuri imemoriale și o persoană extrem de rațională, ceea ce probabil m-a ajutat foarte mult în acest caz. Dacă aș fi impulsiv și mai „emoțional”, poate s-ar sfârși cu mine.

Pe măsură ce aceste zile se repetau și plângeam în fiecare seară în timp ce alăptam puțin în spatele ușii închise a camerei de oaspeți, prezența m-a plictisit atât de mult încât am intrat în sufletul meu. După o astfel de noapte, m-am ridicat dimineața, mi-am găsit cel mai apropiat psihiatru și m-am dus la birou fără programare. Deși asistenta a protestat la început, în cele din urmă medicul m-a luat și tratamentul meu a început. Era exact ziua în care fiica avea 11 luni.

Ore cu un psihoterapeut, când cineva era în sfârșit interesat de mine ca ființă vie independentă, aș plăti și de fapt pentru aur.

♥ Cum a mers tratamentul?

A constat din două părți - medicamente și psihoterapie. Nu am fost niciodată un adversar al chimiei, am cerut medicamente în prima ședință. Pastilele au început să preia puțin, agravarea stării mele nu mi-a mulțumit, s-au așezat de la prima pastilă fără efecte secundare. Îmbunătățirea completă și primul sentiment de fericire sau orice emoție au venit după aproximativ o jumătate de an și a fost momentul în care am știut că pot să o fac și cel mai rău s-a încheiat. Cu siguranță m-a ajutat să intru în el, știind că nu va fi un proces scurt și nu mă așteptam să sar din pat ca nou a doua zi după ce am mâncat prima pastilă.

Psihoterapia a avut loc mai întâi cu psihiatrul meu, mai târziu, după aproximativ trei luni, am găsit un psihoterapeut, la care merg și astăzi. Acele ore, când cineva a fost în cele din urmă interesat de mine ca ființă vie independentă, aș mai echilibra și, de fapt, cu aurul.

Aș dori, de asemenea, să adaug că și spitalizarea a fost posibilă, dar am reușit să vorbesc cu un psihiatru, astfel încât să încercăm acest pas ca una dintre ultimele opțiuni. Pentru mine personal, o izolare suplimentară ar face și mai mult rău. I-am descris cum aș putea lăsa disiparea gândurilor suicidare fără nicio acțiune care să mă rănească și, în cele din urmă, a dat drumul. Totuși, știu că dacă tratamentul nu ar funcționa, aș merge la spital liniștit, așa că aș dori să le spun celorlalte femei să nu întârzie prea mult această decizie. Este vorba de viața ta, de fericirea ta. Nu este o rușine.

Răspândirea prejudecăților, apărarea bolii tale, pentru tine, pentru fericirea ta ... Asta a fost cea mai grea.

♥ Cum a reacționat familia ta la acest lucru?

Nu au fost înțelese de ei. Depresia postpartum din acel moment a condus căsătoria mea într-o criză existențială totală, din care nu ne-am recuperat încă complet, chiar și după trei ani. Îmi amintesc cum i-am spus soțului meu și el mi-a răspuns că nu se aștepta ca ea să treacă de la școala de maternitate atât de curând și a trebuit să mă întorc la muncă pentru că, potrivit lui, am vrut doar să omor timpul. A fost o lovitură pe care nu o voi uita niciodată. Cu toate acestea, treptat, pretențiile sale s-au înmuiat, dar el nu a fost niciodată un sprijin sută la sută pentru mine și sincer ... După aceste cuvinte, nu mă așteptam la niciun sprijin de la el.

Mama este școală veche, percepe bolile mintale ca pe o invenție modernă a oamenilor care „nu știu ce este un robot normal și greu” și pășesc și nu a ieșit niciodată din această modă într-o altă direcție.

Prietene, era diferit acolo. Ori m-au înțeles și m-au întrebat cum se dezvoltă cu mine, sau au fost cei care au minimizat-o spunând că nu sunt pregătită pentru maternitate. La urma urmei, mi-am ucis toată viața în birou, am comandat pe alții ca șef și, brusc, potrivit lor, am avut îndatoriri „corespunzătoare” la maternitate. Aceste păreri m-ar putea pune și în făină, dar am fluturat rapid mâna peste ele. Au ieșit mereu din gura lor, aș spune ... Suflete mai simple. Acesta a fost cel mai greu - să te ridici pentru boala ta, pentru tine, pentru fericirea ta și să treci prin prejudecăți sau neînțelegeri.

Dar, în cele din urmă, pot spune că nu am primit niciun ajutor de la cei din jur. A trebuit să merg pe drumul meu.

Soțul meu și cu mine ne-am înstrăinat. Vom râde inutil de prostii dacă nu vom găsi înțelegere cu privire la problemele fundamentale.

♥ Ți-ai amintit că ți-a afectat și căsnicia ... În ce anume?

Astăzi aș evalua situația așa ... El s-a înstrăinat de mine. Nu mai am în el cel mai bun prieten cu care putem prelua totul, doar unul dintre multele fire dintre noi s-a rupt și niciunul dintre noi nu a găsit hotărârea de a lega un nod la capetele rupte. Din fericire, au rămas suficiente fire pentru ca noi să lucrăm împreună.

În această situație, eram doar convins că nu mă pot baza întotdeauna pe el și asta mă durea foarte mult. Sunt mai independentă în relația mea, preiau doar cele mai importante lucruri cu el. Am un bloc în subconștient care îmi șoptește că vom râde inutil pe tablă atunci când el nu mă poate înțelege când lucrurile devin grele. Nu-l învinovățesc pentru nimic, consider că este la fel ca majoritatea populației - ceea ce nu am supraviețuit, nu pot să înțeleg. De fapt, când mă gândesc la asta așa, am încetat să mă mai gândesc la el ca la ultimul om din viața mea. Dacă găsim o ruptură serioasă într-o relație după șase ani de căsătorie, aceasta se va încheia doar și este doar o chestiune de timp înainte ca aceasta să devină insuportabilă.

Chiar și când mă gândeam la sinucidere, stăteam pe jos cu fiica mea și făceam zaruri.

♥ Și cum ți-a afectat totul fiica?

Pot conștient să spun că nu. Nevoia de a o proteja de tot ceea ce se întâmplă în interiorul și în jurul meu nu a eșuat niciodată. Nu am avut perioade în care să neglijez să am grijă de ea ca urmare a depresiei mele. Chiar și când mă gândeam la sinucidere, stăteam lângă ea și făceam zaruri.

Chiar cred că sunt o mamă foarte bună. Spre deosebire de unii dintre cunoscuții mei, am stabilit limite în educație și în același timp nu o limitez deloc. Nu-mi pasă prea mult, o abordez ca pe o ființă care se gândește la sine, având în vedere vârsta ei. De asemenea, mă uit sobru la a fi mamă. Dacă nu se întâmplă nimic terifiant, sunt sigur că la vârsta adultă vom avea o relație strânsă și prietenoasă în care ea să poată avea încredere în mine cu tot.

Ar trebui să ne petrecem viața cu cei care ne vor înțelege întotdeauna, nu doar atunci când soarele strălucește.

♥ Crezi că sprijinul pentru mediu este esențial?