Ne iubim copiii și dorim ca influența noastră asupra lor să dureze cât mai mult posibil. Dacă îi aruncăm în mod regulat și îi jenăm, în timp îi vom pierde complet controlul și riscăm să-i pierdem și. Deși ne va fi rușine să le schimbăm comportamentul, mai ales la o vârstă fragedă, în viitor vom împărți ramura de sub noi.
Este foarte ușor să-ți faci jenă copilului. Se poate întâmpla oricărui părinte, chiar și celui iubitor, care are grijă de micuțul său cu dragoste și îi acordă suficientă atenție. Oamenii de știință canadieni au descoperit că doar 4% dintre elevi nu au avut rușine din partea părinților lor, însoțită de respingere, umilință, critică sau insultă. Uneori, adultul nici măcar nu-și dă seama, pentru că după rușinarea copilului, cicatricile lui nu rămân vizibile pe corp. Dar copilul se simte rău pentru că are nevoie, simte sau vrea ceva. Se închide și potențialul său nu se dezvoltă.
Dacă ne jenăm copilul, îl vom învăța să încerce să se comporte așa cum ne place și nu în funcție de modul în care se simte. Începe să facă lucrurile corecte pe care le așteptăm de la el, dar nu pentru că vrea. Îi stingem inflamația și emoția. Va evita din nou să-l jeneze, nu se va baza cu încredere pe propriile sale procese interne care l-ar determina să voteze bine. El se concentrează pe cine este, în loc să se ocupe de ceea ce face. Rușinea vine cu un sentiment de inferioritate, lipsă de valoare, închidere și frică de revelație.
Cum ne jenăm copiii
Nimeni nu s-a născut cu acest sentiment, am început să-l învățăm noi înșine, cam la vârsta de doi ani, când se dezvoltă vorbirea și conștiința de sine. Aceasta înseamnă că doar o altă persoană se poate rușina de noi. Vom învăța să ne fie rușine, pentru că cineva de care ne pasă ne-a făcut să ne simțim așa. De aceea jenarea din partea părinților are un impact atât de mare și devastator. Cu toate acestea, etichetele de la profesori, frați, prieteni pot afecta, de asemenea, în mod negativ viziunea cuiva despre sine. Copiii sunt mai vulnerabili și mai sensibili, jena în copilărie este foarte greu de șters. Cu toate acestea, nu sunt doar cuvinte, uneori putem provoca rușine chiar și cu o privire plină de dispreț sau dezgust.
Ucidem empatia cu rușine. Se bazează pe capacitatea de a privi în afara noastră, astfel încât să putem percepe ce simte cealaltă persoană, dar rușinea atrage toată atenția asupra noastră și a greșelilor noastre. Psihoterapeuții susțin că copiii cărora le este rușine nu au capacitatea de a se ocupa de alte persoane. Ca urmare a faptului că copiii se simt neputincioși și mici, ei pot încerca să obțină un sentiment de putere în alte moduri, de exemplu, găsind pe cineva care este și mai slab și mai vulnerabil. Există o serie de studii care leagă rușinea de dorința de a-i pedepsi pe alții. În furie, oamenii jenați sunt plini de ură, agresivitate sau autodistrugere. Încearcă să echilibreze sentimentul rușinii cu superioritatea, disprețul, agresiunea. În plus, rușinea este unul dintre factorii de risc pentru comportamentul deviant, consumul de droguri și relațiile sexuale neprotejate la o vârstă fragedă. Sentimentele extreme și frecvente de rușine pot duce la boli mintale, cum ar fi depresia, anxietatea, tulburarea obsesiv-compulsivă. În cartea sa The Psychology of Shame, Gershen Kaufman merge și mai departe, susținând că există o legătură între jenă și dependență, tulburări alimentare, fobii și tulburări sexuale.
Dacă jenăm un copil, îi arătăm și, în același timp, îl învățăm că este bine să-i critici sau să-i judecăm pe ceilalți atunci când ceva nu merge conform ideilor noastre. În plus, când o facem cu o voce ridicată, totul este și mai rău.
Cum să eviți rușinea
Copiii au dorința de a-i mulțumi pe cei dragi. Se dezvoltă în mod natural la adulții empatici, amabili și respectuoși. Numai părinții nu trebuie să o strică și trebuie să-i trateze cu același respect pe care îl așteaptă de la ei. Cu toate acestea, este păcat că putem rupe această setare și rupem legătura dintre adult și copil. Prin urmare, baza este să ne concentrăm asupra comportamentului copilului, nu asupra copilului. Mai potrivit este să spui: „Sunt furios că ai spart mașina, înțeleg că ești furios. Ai o idee despre cum să te descurci cu asta? ”Și nu,„ Ești atât de rău și neascultător. ”În acest al doilea mod, în plus, nu începem un dialog, ci îl oprim complet, împingând din nou copilul. Autocolantele comportamentale sunt o formă simplificată care poate fi răzbunată. El nu va avea propria opinie cu privire la punctele sale forte și punctele slabe și poate că nu va încerca multe lucruri doar pentru a evita ieșirea din zona sigură în care autocolantul este valid. De exemplu, dacă îi spunem că este un „glumeț”, va încerca să transforme totul în distracție în toate circumstanțele, pentru că va ști că ne va face fericiți.
Cea mai bună tactică pentru a face un copil să se comporte așa cum vrem să facem este să acționăm singuri. Dacă vrem să fie amabil și tolerant, dar să-l jenăm când ceva nu merge bine, de fapt îi spunem că toată lumea merită partea noastră prietenoasă, cu excepția faptului că adulții pot face orice, dar copiii trebuie să fie amabili și că este bine, dacă sunt morocănoși la cei mai slabi. În raport cu ceilalți, este de asemenea important să nu comparăm copiii între ei. Desigur, fiul vecinului cântă deja la vioară, în timp ce al nostru este doar enervant, fiica colegului nostru de clasă a citit-o pe Hviezdoslav, iar fiica noastră este doar Macka Pufa. Ne este rușine dacă suntem cu adevărat buni părinți și dacă gestionăm acea creștere. Dar să o păstrăm pentru noi și să nu transferăm propria noastră frustrare către copii. Pot fi medii în unele lucruri, dar excelează în altele. Sau tot nu poți vedea ce vor fi uimitori într-o singură zi. Prin urmare, susținem căutarea propriei căi, a efortului lor, sunt unici, așa cum sunt și sunt perfecți.
Se întâmplă adesea să jenăm un copil pentru comportamentul său, chiar dacă este complet normal și adecvat vârstei. Este firesc ca micuții și copiii mici să creadă că sunt centrul atenției, că adolescenții sunt în cel mai bun caz indiferenți, în cel mai rău caz negativ în ceea ce privește opiniile noastre și încă se definesc. Motivul este că acest lucru îi va muta la următoarea etapă pe care trebuie să o atingă în dezvoltare, să atingă lumea cu propriile mâini și să câștige propria experiență. Dacă îi criticăm și îi jenăm, le vom distruge dorința de a descoperi, încerca și învăța. Sigur, fac greșeli, dar rareori intenționează să ne dezamăgească și cu siguranță nu pentru că sunt „răi”.
Păstrați-vă emoțiile sub control
Cu siguranță va exista o situație când bila din comportamentul copilului nostru fierbe în noi. Emoțiile puternice sunt rezultatul activării creierului în așa-numitul atac atac sau evadare. Fiul sau fiica noastră încă învață cum să reacționeze la circumstanțe externe. Plângând, urlând și ascensiuni isterice, ei caută unde sunt granițele noastre și unde sunt ale lor. Este nevoie de multă stăpânire de sine, dar cel mai bun răspuns este să nu te lași lăsat emoționat și să-i asculți și să le spui că înțelegi. De exemplu: „Știu că ești furios pentru că nu vreau să stai mai mult afară noaptea. Înțeleg. Putem vorbi despre asta dacă doriți. Sunt gata. ”Dacă ei simt că îi înțelegeți, sunteți pe calea cea mai bună către un parteneriat real și veți fi într-o poziție de plecare mai bună pentru ceea ce mai poate veni în viitor.
Desigur, majoritatea părinților probabil nu sunt stăpâni Zen, deci vor exista situații pe care nu le putem rezolva pe o unitate stelară, nici măcar pe o triplă. Suntem doar oameni și răbdarea și pacea noastră au și limitele lor. Câteva dintre greșelile noastre nu vor răni cu siguranță copiii dacă avem condițiile stabilite acasă, permițându-le să experimenteze, să greșească, să greșească fără să le lase. Nu vrem să le rupem, ci să le încurajăm să fie adulți creativi, inteligenți și minunați.