Recent am discutat despre căsătorie cu o persoană care se numește „Feministă homosexuală darwinistă” . Am întrebat: "Există unul esenţial motiv pentru a limita căsătoria doar la două persoane? Acum există ceva de genul „trio” - o relație de trei pagini. Ar trebui să aibă dreptul să se căsătorească? ” Ea a răspuns: „O legătură între trei adulți? Nu văd nimic în neregulă cu asta. Același lucru este valabil și pentru incest. Nimic pentru mine ".

știrile

Presupun că a vrut să spună răspunsul ei. Având în vedere că el crede că căsătoria trebuie redefinită pentru a include cupluri de același sex, cred că asta are sens. Dacă căsătoria este doar o uniune emoțională și iubitoare menită să satisfacă dorințele adulților, atunci includerea a trei sau mai mulți membri în acea uniune este doar logică. Cu toate acestea, poziția ei nu pare să țină cont de faptul că ar putea include pe altcineva decât adulții înșiși, care este de acord. Dar copiii care cresc astfel de grupuri de trei sau patru?

Aceasta nu este doar o întrebare ipotetică. În aprilie trecut New York Post a publicat o poveste cu legenda: "Căsătorit lesbieneeste Trio așteptăm primul copil ". Cel mai tânăr membru al trio-ului și, în același timp, mama biologică Kitten a spus: "Noi Trei am vrut mereu copii și ne-am doritfacem și noi al nostruA familieși a crescut." Poate că este dorința lor, dar este corect pentru copil? Este bine pentru un copil să-l crească trio?

Sunt deosebit de sensibil la această întrebare, deoarece propria mea copilărie mi-a oferit o mică indicație despre cum este să fii crescut într-o astfel de gospodărie.

Lasă-mă să explic.

Am crescut într-o gospodărie în care locuiam nu numai cu mama și tatăl meu, ci și cu fratele meu vitreg și mama lui. Tatăl meu a avut doi copii: unul cu mama mea (eu) și unul cu altă soție (fratele meu vitreg, care era cu trei luni mai mare decât mine). Când mama nu era acolo, i-am văzut pe tatăl și pe mama fratelui meu vitreg sărutându-se și alinându-se. Când mama fratelui meu vitreg nu era acolo, l-am văzut pe tatăl meu sărutându-se și mângâindu-se cu mama. Chiar dacă eram foarte tânăr, am în continuare aceste imagini în față.

Mama și mama fratelui meu vitreg erau cele mai bune prietene. Când erau adolescenți mai în vârstă, s-au reunit din Guatemala în Statele Unite și s-a format o legătură între ei în drum. Eu și fratele meu vitreg ne-am înțeles foarte bine, chiar dacă faptul că aveam același tată acasă și mame diferite în același timp a fost confuz și deranjant. A fost confuz și deranjant pentru mine, pentru că nu am fost niciodată în centrul atenției tatălui meu, mai ales când a deranjat-o pe mama mea și când a arătat dragoste mamei fratelui meu vitreg. Am urât timpul când l-am văzut pe tatăl meu arătând dragoste pentru o altă femeie decât mama mea.

Când aveam șase ani, tatăl meu s-a despărțit de noi toți și a întemeiat o nouă familie cu o a treia femeie. În acel moment, mama fratelui meu vitreg și mama mea au mers fiecare pe drumul lor. De atunci, mama m-a crescut singură.

Deși această situație romantică dificilă nu era tehnic Triom, deoarece fiecare dintre acești adulți a avut propriul pat și nu s-a angajat în acte sexuale în trei părți, acesta oferă totuși o privire asupra a ceea ce copiii ar experimenta într-o astfel de gospodărie. Am crescut uitându-mă la tatăl meu sărutându-se și alinându-se în fața mea cu două femei diferite. Am fost expus unei astfel de vieți până la vârsta de șase ani.

În adolescență, m-am surprins urmând tiparele de relații create de tatăl meu, chiar dacă el nu mai făcuse parte din viața mea de mai bine de zece ani. Am avut întotdeauna două sau mai multe prietene deodată.

Ce explică exact acest comportament? Nu sunt sigur, dar am o bănuială că experiențele mele din copilărie au jucat un rol major în acest sens. Privind în urmă ca adult, aș vrea să știu acest lucru: Unde a fost interesul pentru bunăstarea mea pentru toată confuzia și dragostea vieții părinților mei? Mă tem că, în discuțiile noastre privind acceptarea socială și legală a poliamorului, nu luăm suficient în considerare copiii care ar putea crește astfel de triouri. Cum va fi modelat comportamentul lor viitor de o astfel de educație?

Poliamorie = Forță?

Unii experți susțin că poliamoria este un lucru bun, că împuternicește femeile și că îi ajută pe copii să fie mai toleranți față de ceilalți. Potrivit Elisabeth Sheff „Polyamoretic relațiile oferăujú femei în aceste relații mai multă putere, permiteú nisteým femeia.m resping rolurile sexuale și de gen, a permite sa sexualitatete-ai uitat Cum pe o sursă de unitate între mai multe femei și tualimenteazăú cel Mare apetit sexual femei ".

Dar copiii? Psihologul clinic Deborah Anapola a vorbit cu adulții care trăiesc în relații cu mai multe persoane și, de asemenea, cu copiii crescuți în acest fel. După părerea ei

". poliamoria desființează tiparele culturale de control, precum și drepturile de proprietate și proprietate între indivizi și înlocuiește mediul lor familial cu dragoste, încredere și respect necondiționat, creându-le o cale pentru a crea o lume mai echitabilă și mai pașnică. Prin schimbarea dimensiunii, structurii și contextului emoțional al familiei, personalitățile copiilor care se dezvoltă în astfel de familii se schimbă în mod natural. Copiii învață prin exemplu. "

Premisa nerostită - și neadevărată - care este inclusă în acest argument este că căsătoriile heterosexuale constante, exclusive și fidele nu se bazează pe altceva decât pe un îndemn mascat. „proprii” o altă ființă umană ca și cum ar fi/ar fi un obiect. Ironia este că o astfel de obiectivare este de fapt mai inerentă naturii relațiilor poliamoretice în care partenerul este utilizat pentru a satisface anumite nevoi emoționale, dar poate fi completat de unul sau mai multe altele. Cei care optează pentru poliamor - în loc să se angajeze pentru o singură persoană în totalitatea sau parțialitatea complexității, slăbiciunii și puterii sale - caută să dobândească un set de calități care să contribuie la propria lor plăcere și - percepută - bunăstare.

Multe încercări de apărare a poliamorului se bazează pe ideea că aceste relații aduc o împlinire mai profundă adulților. Dacă acest lucru ar fi adevărat, atunci prin această logică, ar trebui să fie capabili și dispuși să ofere sprijin emoțional copiilor lor și copiilor partenerilor lor iubitori. Dar astfel de argumente ignoră datele privind rezultatele copiilor [care trăiesc] cu tipare parentale care nu sunt legate biologic de aceștia. După cum observă David F. Björklund și Ashley C. Jordan:

"Studiile efectuate pe o gamă largă de culturi au descoperit că părinții vitregi cheltuiesc mai puțini bani pentru educația și mâncarea copiilor vitregi și petrec mai puțin timp interacționând cu copiii vitregi decât cu copiii lor biologici. Cel mai bun indicator al viitorului abuz asupra copiilor este prezența unui părinte vitreg în casă. Faptul este că în familiile cu un părinte vitreg, riscul de deces neintenționat (de exemplu prin înec) este chiar mai mare decât în ​​familiile complete sau incomplete.

Nu avem date bune despre trio parenting. Dar cel puțin unul dintre părinții din acest trio are o funcție similară ca și vitreg. Și datele ilustrează un punct pe care sociologia l-a confirmat în mod repetat: în medie, copiii care trăiesc în gospodărie se descurcă mai bine cu părinții lor biologici care sunt căsătoriți. Părinții divorțați și recăsătoriți sau părinții implicați în relații poliamoretice pot, prin astfel de acorduri, să găsească împlinirea iubirii, dar nu pot crea neapărat un „mediu familial de iubire, încredere și respect necondiționat”.

Sex, creșterea părinților și dezvoltarea copilului

Copiii au dreptul să fie iubiți și crescuți de ambii părinți care au ajutat la crearea lor. Aceștia au dreptul să trăiască într-un mediu care este potrivit pentru creșterea unui copil și nu într-unul care se referă doar la îndeplinirea dorințelor adulților. Dacă dovezile arată că cel mai bun mediu pentru copii este ceea ce le oferă tatăl și mama lor, de ce este pus în discuție acest fapt din viață? De ce nu o susținem în schimb?

Anul trecut Columbia University Press a publicat o colecție excelentă de eseuri editate de W. Bradford Wilcox și Kathleen Kovner Kline. Colecție cu titlu tijă și părinți: Biologickeste și sociperspective ologice (Gen și părinți: perspective biologice și sociale științifice) conține cercetări care arată importanța atât a mamelor, cât și a taților. În capitolul intitulat "Efectul părintelui vplyvanania pentru creșterea copiilor pe motive de sex " (Efectul influențelor parentale bazate pe gen asupra creșterii copiilor) un psihiatru și un membru proeminent al Asociației Americane de Psihiatrie, Scott Haltzman, notează:

"Stilurile parentale se corelează cu diferențele biologice dintre bărbați și femei. Femeile au niveluri mai ridicate de hormon oxitocină responsabilă de legăturile emoționale, precum și de receptori de oxitocină în comparație cu bărbații. Oxitocina servește pentru a atenua anxietatea, a reduce activitatea motorie, iar excreția sa favorizează atingerea. Pe de altă parte, testosteronul - prezent la bărbați la un nivel de zece ori mai mare decât la femei - este asociat cu o creștere a activității fizice la sugari și poate fi responsabil pentru niveluri mai ridicate de activitate fizică la bărbați comparativ cu femeile. Depinde atât de tată, cât și de mamă, mai ales dacă fiecare dintre ei poate fi părinte într-un mod care să reflecte rolul genului său. Dovezile sugerează că trebuie depuse eforturi pentru a învăța societatea în ansamblu - și în special părinții - că diferențele de gen la părinți sunt reale și ar trebui acceptate în loc să fie reduse la tăcere sau ignorate. "

Tații și mamele diferă, iar progresele în înțelegerea noastră a fiziologiei umane expun din ce în ce mai mult factorii biologici din spatele acestor diferențe. Bărbatul și femeia devin tată și mamă împreună pentru a aduce darurile complementarității, complementarității, copiilor lor. După cum arată experiența mea, copiilor li se refuză dragostea stabilă a tatălui și a mamei pentru ei, precum și dragostea părinților lor între ei, îi rănește pe copii.

Transformarea paternității

Nu am ales structura familiei în timpul rămas bun - mi-a fost dată. Deși detaliile experienței mele sunt neobișnuite, o astfel de experiență nu este unică. Mulți oameni din cultura noastră au crescut în familii destrămate. Din fericire, este posibil să-ți depășești trecutul și să-ți construiești o familie stabilă și iubitoare.

Am crescut fără tată de la vârsta de șase ani. Până atunci, mesajul principal al tatălui meu îmi fusese scris - „Să ai multe femei”.

În prezent am 25 de ani. M-am căsătorit anul trecut și avem un băiat frumos. Dacă voiam să construiesc o relație sănătoasă cu o femeie care mi-a devenit soție, trebuia să schimb modul în care am abordat iubirea. A trebuit să acționez altfel decât tatăl meu. Spre deosebire de el, trebuie să fiu fidel soției mele pe care o iubesc - adică mă angajez într-un angajament exclusiv și de durată față de ea. Acum, că avem un copil, am noi responsabilități. Pentru că îmi lipsea un model pozitiv în copilărie, am înțeles cât de mult ar avea nevoie fiul meu de mine. Vreau să fiu cel mai bun tată pe care îl poate avea băiețelul meu.

Susținătorii poliamorului susțin, de asemenea, că faptul că un copil are mai mult de două tipare parentale este cumva valoros sau bun pentru el. Experiența mea dovedește că acest lucru nu este adevărat. Dacă definiția căsătoriei este modificată pentru a include cupluri de același sex, nu va exista niciun motiv imperios de a rezerva [căsătoria] doar pentru două cupluri. Dar dacă definiția căsătoriei se schimbă, atunci - așa cum a scris recent Katy Faust - "modifică definiția părințiA ". O astfel de schimbare în definiția [căsătoriei] crește probabilitatea ca copiii să piardă unul dintre cele mai mari daruri pe care le poate primi o persoană - că sunt crescuți de un bărbat și o femeie a căror dragoste i-a determinat să existe.

James Lopez deține o diplomă de licență în științe politice la Universitatea din Indiana și o diplomă de master în filosofie la Universitatea Biol. Este președinte al Biol Anscombe și coordonator de cercetare la Institutul de drept internațional al copiilor.