Mama pe/după „concediu” parental = candidat la cel mai înalt angajat al anului

Voi începe de la sfârșit. De când am absolvit universitatea, lucrez în domeniul resurselor umane și nu doar în sensul că fac fotografii cu hârtii într-o copiator, ștampilez și acoper semnătura mea, în cazul în care aș ajunge la sesiunea de autografe din Forbes și bineînțeles, nu uitați să arătați „trăi” direct proporțional cu numărul de cafele de la mașină. Vă voi spune că mamele cu copii mici au fost întotdeauna un lucru atât de complicat în timpul interviurilor și al angajării, unde toată lumea (cu excepția mea, probabil că știam deja unde mă voi găsi) s-a întrebat mai întâi dacă copilul are rotavirus, streptococi și alții. cocoși de 5 sau 6 ori pe an, indiferent dacă are alergii și boli congenitale moștenite de la genunchiul 36 din partea paternă și câți membri ai familiei vor avea grijă de el, dacă este necesar . pur și simplu pentru că personalul din cap confundă integralele și matrici cu calculul care de multe ori despre o femeie - mama fluturând cu o hârtie de la un medic. Trist, știu, dar nu au nicio idee despre ceea ce le lipsește și, dacă ar ști, ar roti capacul roșu pe covorul nostru de la intrarea în clădire.

Am înțeles asta când am început să lucrez cu copilul. Nu în mod specific în domeniul resurselor umane, dar așa că, pe lângă concediul de maternitate, chiar nu mai suport, deoarece într-adevăr știam doar să vorbesc în Bojnice în pavilionul primatelor cu bărbatul frumos care are o cutie de banane pe cap pentru totdeauna. Creierul meu nu putea face mai mult, amintirea (dacă o poți numi așa) era deja adânc sub punte, ceea ce m-a aprins într-un mod incredibil și am început să mă tem de momentul în care m-am întors la locul meu și la în același timp refluxul din capul meu.

Jack și ce sunt mai rău? Pot să mă descurc cu un copil, cu o gospodărie și să lucrez non-stop. Ei bine, mă descurc, nu, cel mult, când locuiesc cu soacra mea. Ha. Cu toate acestea, îi voi arăta că nu sunt la fel de imposibil ca poeziile ei, așa că a devenit un astfel de joc de supraviețuire, pretinzând că pot face totul și cu un zâmbet american pe față. Ei bine, lasă-mă să-ți spun. eu sunt.

mama

Aproximativ, o astfel de zi standard (nu toată lumea) a fost cam „colorată” încă de dimineață.

Când avem nevoie ca copilul să se trezească la opt, atunci, desigur, el trage o oră mai mult și începeți să calculați ce să lăsați în afara ceremoniei de dimineață, sau toaletă, micul dejun sau ambele, așa că cel puțin îmi amintesc e-mailurile și urgentele apeluri telefonice. Copilul se trezește în cele din urmă și începe circul - dezbrăcându-se, alergând necontrolat prin cameră, obligându-l să stea pe șerbel, să se îmbrace și partea de sus a programului este să-i ofere micul dejun fără ca hainele să arate ca după o luptă de paintball. Ei bine, nimic. Nu s-a eliberat. Arunc câteva firimituri pe care am găsit-o eventual. sub masă. Și gătesc. O plimbare rapidă, pe care am ajustat-o ​​în 30 de minute, dar o voi descrie în culori și îi voi da un nume pe care poate chiar un gourmet l-ar lua în considerare să îl comande din meniul zilnic. Ceva ca un perkelt de pui și îl numim piept de pui dezosat și pufos, pliat cu paste confite acoperite cu turmeric-lămâie, de exemplu.

13: 00h mergem acasă, huraaaa. Acasă, doar prânz, trei sute de telefoane și din nou un circ de urmărire și adormire după-amiaza. Am 2 ore pentru munca mea. Copilul încă mai doarme, reușesc totuși să-l arunc în mașina de spălat, să calc un coș cu rufe, pe care îl voi întâlni în cameră câteva zile, dar este așezat strategic, astfel încât soacra mea să nu poată vezi-l de la ușă.

Soacra vine. Modul Pilot automat este pornit și până nu vorbește, uită să reflecte totul în câmpul său vizual. bine, bine mami, ai dreptate, vina mea, vina mea vina mea mare. În alte circumstanțe, aș fi rupt tricoul de pe nervi și disperare, dar învățasem să-mi pese.

Copilul s-a trezit, jucăm toate acele jocuri nebunești care l-au învățat pe tată și, desigur, au succes. Sărim la magazin, copilul aleargă printre coșuri, îl caut între rafturi timp de o jumătate de oră și descarc 3 saci plini din magazin ca standard, iar copilul mi-l întinde pe toată casa mea.

Domnul creației vine acasă. Se trece încet de la modul de lucru la modul acasă. În această bulă de ceas, el este reticent să comunice cu el, orice s-ar spune, și un strigăt disperat de ajutor ar dispărea în surzenia sa selectivă. Nici imagine, nici sunet. Apoi începe să preia încet și află că are atât un copil, cât și o soție. Este cam șapte și jumătate seara și când vă întreb ce ați făcut toată ziua și dacă nu ne plictisim, fac hemoragie cerebrală, dar probabil îl voi lăsa să citească acest articol o dată.

Există încă wellness-ul de seară al copilului, pe care, bineînțeles, îl voi îngriji de mine, pentru că nu dacă bărbatul nu a făcut-o, a făcut-o și chiar i-a plăcut, dar ar dura aproximativ de trei ori timpul și consecințele înțelegerea băii încălzite ar fi din nou linsă. Ei bine, omagiu greșelii mele, ar fi trebuit să-l antrenez să facă lucrurile rapid și eficient, dar ce se întâmplă cu el când este ca un koala cufundat împotriva unui copac.

Se apropie ceremonia de închidere, când ceasurile mele cu alarmă se învârt din cauza oboselii și abia aștept să iau o poziție orizontală în pat. Copilul mai bea de 24 de ori și apoi se îmbrățișează și doarme. Duș rapid și lână de cazan în plapumi. În ea, ușa se desfășoară și în ea un koala (om) într-un prosop cu un zâmbet familiar pe față arată ce se va întâmpla. Da se apropie și mișcarea anteroposterior indică intenția sa. Apoi, creierul meu se scurtează pentru o secundă și ultima lecție a acestei revărsări îmi trece prin cap:

Femeia/mama/angajatul este un prototip al unui dispozitiv multifuncțional, capabil să înceapă, să rezolve și să îndeplinească cu succes mai multe sarcini în funcție de importanța lor, gestionarea impecabilă a timpului, rezistență la stres, de la tricotarea h * vna nu un bici, ci doar întregul Crăciun. dar atât cât își poate dori angajatorul?