ghidul

Doi prieteni se joacă pe teren, care încă nu puteau merge cu adevărat când, datorită mamei lor, au început să se întâlnească împreună. Și dintr-o dată țipătul tăie în tăcere: „Nu voi! Asta e mojéééé! ”Părinții încep imediat și încearcă să rezolve situația, astfel încât - după cum se spune - lupul să fie plin, oile să rămână întregi. Ei bine, să recunoaștem, nu este întotdeauna posibil. Uneori, monologurile noastre pentru copii pe tema „cum să împărtășim sau să împrumutăm ceva cu prietenii” sunt complet inutile. Pur și simplu, nu funcționează. Ce zici de asta?

Dorința de a avea ceva, de a-l deține și de a-l apăra de ceilalți este naturală pentru noi, deoarece este înnăscută. Și noi, adulții, tânjim după ceva. Și nu trebuie să fie întotdeauna doar lucruri materiale, ci și experiențe sau sentimente, de exemplu. În cea mai mare parte știm sau chiar vrem să împărtășim cu alții. Uneori împrumutăm lucruri fără ezitare, alteori renunțăm la ele mai greu și, în cele din urmă, există „categorii” în care chiar și pentru noi, adulții, pur și simplu nu împrumută. Prin urmare, este inutil să fii supărat pe copii atunci când nu vor să împărtășească nimic altora. Mai ales pentru copii mici sub trei ani. În timp ce noi, adulții, avem o identitate formată, înțelegem conceptul de proprietate, descoperirea propriului nostru „eu” este demult (sau ar trebui să o avem), am stăpânit problema „tu” și putem empatiza cu sentimentele altora, copiii nu o știu încă. Prin urmare, este inutil să-i forțăm în ceva pentru care nu sunt încă pregătiți. Cu toate acestea, lucrurile trebuie explicate, învățate și ajutate să facă cât mai bine. Pur și simplu pentru ca persoanele lacome sau egoiste să nu crească din copiii noștri.

În calitate de psiholog clinician și psihoterapeut dr. Martina Bačová, identitatea sau autoînțelegerea copilului se formează treptat pe baza interacțiunii cu mediul. Prin feedback-ul pe care îl oferă copilului în relația de zi cu zi, părinții creează o oportunitate de a-și cunoaște propriul „eu”. Între primul și al treilea an de viață, copilul este dependent de mamă. Treptat, lumea contactelor sale sociale se extinde. Din nou, depinde de părinți, cât de mult îi va deschide o astfel de lume și ce contacte bogate sunt dispuși să medieze, adică dacă copilul are frați, dacă întâlnește alți copii din familie, bunici, prieteni și altele asemenea . „Părinții sunt un model pentru copii în toate. Adică, de asemenea, în socializare, în disponibilitatea de a cunoaște prieteni, de a împărtăși, de a ajuta și altele asemenea. Nu vrem de la copii ceea ce nu putem face singuri ", adaugă el.

Din aceasta este clar că, dacă doriți ca copilul dvs. să poată împărtăși, trebuie să conduceți prin exemplu. Cât de des vă văd împărtășind?

E coaptă pentru asta?
Este posibil să fi observat că copilul tău îți poate împărtăși mult mai devreme decât prietenii. Ca doctorat. Bačová, acest lucru se datorează în principal faptului că, deși în jur de doi ani majoritatea copiilor stabilesc o relație cu alți copii, cea mai importantă relație cu un adult (părinte) rămâne în continuare.

Și este posibil să fi observat, de asemenea, că uneori merge ușor cu un prieten și alteori nu ajută deloc. Copilul pur și simplu nu vrea să împărtășească. De ce este așa?

„Al doilea copil servește ca o oglindă care reflectă SINELE nou descoperit. Jocul este paralel, are caracterul de manipulare, tragere de jucării, imitație. Doar treptat, în jurul vârstei de trei ani, copilul începe să facă distincția între colegii eu și TINE, MEA și TĂU. Prin joc, ei învață să empatizeze și să-i înțeleagă pe ceilalți. Cu toate acestea, înțelegerea cu adevărat a proprietății, precum și a sentimentelor altora, începe cândva când intrați la școală. Aceasta este în esență parte a maturității școlare - copilul este pregătit emoțional și social pentru un alt tip de interacțiune (relație și interacțiune) cu colegii. La școală, copiii pot împrumuta deja un stilou, radieră, pot savura bomboane, pot împărți o zeciuială și așa mai departe. Dar asta nu înseamnă că copilul nu ar trebui să învețe mult mai devreme, încet și treptat ".

Încercați-l prin joc
Mulți părinți pot confirma că împărtășirea unui prieten funcționează fără probleme serioase atunci când se joacă împreună. De exemplu, fiicei mele i-a plăcut o vreme un joc de păpuși, în timpul căruia am făcut terci cu terci. Am suflat-o împreună ca să nu fie fierbinte și să-i ardem bunica, apoi i-am dat gust să văd dacă nu mai este fierbinte și, în cele din urmă, am hrănit păpușa. Între timp, fiica mea mi-a făcut „gust” de terci, i-a oferit și bunicii mele și a „gustat-o” din nou. Pe scurt, divizia de terci a fost fără probleme. De asemenea, copiii sunt dispuși să împartă o minge cu un prieten atunci când se joacă cu ea, de exemplu, aruncând-o - odată ce ai mingea, atunci o arunci asupra mea și invers. Desigur, mai întâi trebuie să fie reglementat de părinți - astfel încât mama sau tatăl aruncă mingea o dată unui copil, apoi celuilalt copil. După un timp, însă, adultul se retrage din acest triunghi și copiii se aruncă deja. Nu neg că încă se întâmplă acasă ca jocul să se transforme într-o ceartă asupra mingii și chiar dacă ofer altul, ambele fete vor același lucru. Și nu trebuie să fie doar o minge. Lopată, găleată, brazdă ...

Cea mai mare dispută este legată de leagăn. Când unul din exterior crede că vrea să se balanseze, celălalt îl vrea imediat. Cu toate acestea, există un singur leagăn. Prin urmare, încerc să-mi calmez fiica, să-i explic că se poate face pe rând cu prietena ei, una se va leagăna o vreme, cealaltă o vreme. Dar se întâmplă să nu funcționeze. Deci, atunci când nu pot fi de acord, nici unul și altul nu se pot balansa. Încerc să le ofer un alt joc. Există încă două rachete de tenis moi. 🙂

De asemenea, s-a întâmplat de câteva ori că toată lumea avea ceva diferit în legătură cu acest joc. Fiica mea a vrut să se balanseze, iar prietena ei a vrut să o balanseze. Acest lucru a rezolvat conflictul aparent asupra swing-ului foarte repede. Ce spune un psiholog despre astfel de soluții parentale?

„După cum am menționat, atunci când un copil atinge vârsta de trei ani, acesta este momentul în care începe să înțeleagă și are sens să-i vorbim despre asta. Este mai rău când are amok. Atunci nu are prea mult sens să-i explic ceva. Trebuie să-l lăsați o vreme și să reveniți la el numai atunci când se calmează (dar asta ar fi pe un subiect separat). În plus, este important să ne dăm seama că, atunci când un copil împrumută o jucărie cuiva, este incert, deoarece nu știe dacă o va primi înapoi. După al treilea an, începe să facă distincția între cui îi va împrumuta jucăria, în cine are încredere ".

Punctul limita
Fiica mea nu a ajuns încă la grădiniță, chiar dacă este bătrână. Dar am observat că odată cu „vârsta creșei” ascultă mai mult și înțelege ceea ce îi spun. De asemenea, atunci când vine vorba de împărtășirea jucăriilor. În cazul copiilor prietenilor mei care merg deja la grădiniță, observ o schimbare ușor mai rapidă, mai semnificativă în bine în acest domeniu. Cunosc un băiat care, înainte de a intra la grădiniță, își exprima amocitatea când cineva își dorea jucăriile. Nimeni nu-i putea atinge nici măcar bicicleta sau matrița. Cuvintele mamei despre cum să împărtășească, cum să împrumute jucării prietenilor și, în schimb, poate împrumuta pe alții de la ei, au fost ca și cum aruncați mazăre pe un perete. Totuși, de când merge la grădiniță, se comportă de parcă ar fi fost înlocuit.

„La fel ca la vârsta de trei ani, grădinița este un moment de cotitură. Acolo copilul descoperă că nu toate lucrurile îi aparțin aparțin lui. Copiii încep să se joace mult mai mult împreună, iar acest lucru are ca rezultat și împrumutarea de jucării, atât obișnuite în grădiniță, cât și ale lor ”, spune psihologul Bačová.

Merită să aștepți
Părinții nu joacă un rol secundar în spectacolul intitulat „MEA”. Dimpotriva. Cu toate acestea, este important să surprindeți momentul potrivit pentru a „urca pe scenă”. Dovada incontestabilă pentru mine sunt numeroasele situații în care o fiică și un prieten se ceartă pentru o jucărie. Nu am mers la nicio școală pentru părinți, așa că eu și prietenul meu am testat ce ar funcționa cu încercări și erori. Majoritatea mamelor par să procedeze la fel ca noi - toată lumea vorbește cu copilul său într-o situație controversată. Dar de multe ori singurul lucru care iese din el sunt nemulțumiți, copii care plâng și mame „formate”. De aceea am început să încercăm metoda „așteptați un minut” pentru a vedea dacă copiii o pot rezolva între ei. Uneori chiar ne-au surprins și, fără niciun efort, fetele au fost de acord. Sau dacă există doar una dintre noi mame cu ele, este cam mai ușor. Probabil este mai acceptabil pentru ei decât două mame care strigă și termină.

Când privim în dicționar semnificația cuvântului a imprumuta, aflăm că înseamnă - să oferi ceva pentru un anumit timp sau să oferi cuiva ceva de folosit pentru un anumit timp la cererea lor ... Cu siguranță nu am merge cu această explicație la copii. Definiția trebuie tradusă în vorbirea copiilor. „Arată-i lui Ninka noua ta păpușă, încă nu a văzut-o, lasă-o să crească o vreme, apoi ți-o va da înapoi și îți va împrumuta ursuletul ei pufos. Uite cât de tristă este când nu vrei să i-o arăți ... Îți amintești cât de trist erai când Alex nu ți-a împrumutat o mașină de jucărie? ”

Pe lângă învățarea copilului să împărtășească sau să împrumute ceva, o astfel de situație este și o oportunitate de a explica sentimentele. Al său, dar și sentimentele celuilalt. În cele din urmă, copilul trebuie să fie sigur că acordul se va aplica. Că împrumutatul se va întoarce și în schimb un prieten îi va împrumuta ceva. El trebuie să aibă un aliat, sprijin și asigurare în părintele său pentru a învăța să creadă. Și pentru a afla că împărtășirea sau împrumutarea ceva aduce beneficii. În schimb, va obține o altă jucărie sau un avantaj.

Aici aș dori foarte mult să menționez situația din grupul de dans. După fiecare lecție, eu și prietenul nostru purtam fetelor niște delicii sănătoase (cum ar fi fructe, fursecuri). Alți copii au observat acest lucru foarte repede. De aceea am început să purtăm mai multe, astfel încât să poată împărtăși. Copiii au prins, așa că mai târziu, după un curs de dans, părea o piață - toată lumea a început să poarte ceva și s-au forțat reciproc.

Frați versus singuri
Fiica este încă singură, fără un frate. Am crescut cu sora mea. Îmi amintesc că am putut împărtăși și juca împreună. Când se cumpăra ceva, spuneam întotdeauna „chiar și pentru sora mea” și același lucru era adevărat invers. Sunt mai lacomi decât copiii care cresc cu un frate?

„Când îi ducem pe copii la anumite valori și părinții lor dau un exemplu în acest comportament, este puțin probabil ca aceștia să devină indivizi lacomi. Există cele mai multe interacțiuni în familie, frații cu siguranță încă ajung din urmă la jucării, dar în același timp este o oportunitate excelentă de a practica pe viață - o oportunitate de a învăța să împărtășești, să împrumuți, dar și să te aperi, opinie sau empatie cu ceilalți. Dar se poate realiza cu siguranță chiar și cu celibatari, doar că există mai mult în activitatea educațională a părinților și nu este la fel de firesc ca într-o familie în care copiii se împart automat pentru că au frați. În toate circumstanțele, familia ar trebui să fie un loc sigur în care copilul să poată experimenta toate emoțiile - bune și rele, astfel încât să poată continua să se maturizeze într-o personalitate sănătoasă ", subliniază dr. Psiholog. Martina Bačová.

Revista pentru copii
Fotografie Shutterstock.com

ESTE INTERESAT DE ARTICOLELE NOASTRE?
Ne puteți susține abonându-vă la revista pentru copii de aici sau cumpărând revista pentru copii în vânzare gratuită.
Cu abonamentul Baby, primiți și un cadou special pentru Baby & Toddler (pe care îl puteți comanda și separat prin distribuitorul de aici).