Cum se schimbă viața mea prin faptul că am redus dozele de medicamente psihiatrice

omidă

Am o pensie de invaliditate și nu mă duc la muncă pentru că nu mai puteam face față stresului și a fost întotdeauna unul dintre factorii declanșatori ai unor episoade mai mari sau mai mici ale bolii mele mentale. Cu toate acestea, am ieșit din starea stabilizată și bunăstarea relativă. Am început în mod deliberat să-mi reduc treptat medicamentele în urmă cu aproximativ doi ani. Schimbările pe care le aduce sunt percepute de cei dragi, uneori îmi afectează împrejurimile mai largi și din fericire îmi dau seama de mine.

Chiar și în perioada stabilizată, în ciuda utilizării regulate a medicamentelor psihiatrice, am avut schimbări de dispoziție. Uneori eram deprimat, alteori în manie. Nu am vrut să-i împovărez în mod constant pe cei dragi cu „pseudo-problemele” mele, așa că am fugit adesea în comunitatea bolnavilor mintali, unde am scris la începutul acestei veri:

M-am trezit chiar acum. Nu am dormit prea mult, 4-5 ore. Dar probabil a fost suficient. Știu că în timpul zilei va trebui să adorm dacă adevărul nu „sare” într-o manie, când știm cu toții că nu avem nevoie de somn. Ei bine, îmi dau seama unde duc schimbările de dispoziție, sunt atent și mă veghez pe mine. Ieri a fost încă plâns, neputință, oboseală, iar astăzi nu voi minți la ora cinci.

De fapt, cumva m-am mutat lin de la somn la conștiința deplină, la gândire, compunându-mi propriile gânduri și reevaluându-mi propria cale nu numai prin boală, ci și prin viața de până acum. Să mă caut prin propria experiență, dar și prin „a mă uita” sau a mă identifica și a mă defini împotriva oamenilor pe care îi întâlnesc în lumea mea ...

În urmă cu aproximativ o lună, pentru prima dată în ani, după o lungă perioadă de timp, mi-am împins familia să vină în ajutorul meu că nu mai pot funcționa așa. Am susținut că, totuși, ei înșiși văd cum ultimele șase luni m-au aruncat în sus și în jos și mi-au spus, de asemenea, că trebuie să încetinesc, să cresc.

Somnul deteriorat și-a făcut treaba. Stările mele euforice au alternat cu stări de plâns, când am simțit o neputință teribilă, care deseori a dus la autocompătimire. Nu mai putea fi comparat cu o șenilă, ci mai degrabă cu dinții ascuțiți pe un ferăstrău manual.

De ani de zile, mi-am adaptat somnul la nevoie cu pastile de dormit, dar vara aceasta a întrerupt cumva funcționarea. Am luat o pastilă gratuit, a durat doar puțin timp. De asemenea, a fost necesar să combin două benzodiazepamine, astfel încât să dorm adesea doar patru sau cinci, de preferință șapte ore. Schimbările de dispoziție în care am intrat după ce nu am dormit suficient m-au epuizat și am fost hipersensibil. Totul m-a atins. Ori m-a enervat sau am plâns. M-am comportat brusc altfel decât înainte. Lucrurile m-au înnebunit atât de mult încât am avut conflicte mai mici sau mai mari și totul mi-a crescut peste cap. Și sănătatea mea fizică s-a deteriorat. Glanda tiroidă se micșora, tensiunea mi-a sărit. Am slăbit paisprezece kilograme în jumătate de an, dar consider că este natural, pentru că sunt mai puțin supus, întrucât trăiesc mai mult în manie decât în ​​depresie de mult timp. Așa că mă mișc mult mai mult și pentru propria „cursă”, uit de multe ori că este timpul să mănânc.

Cu toate acestea, spitalizarea este deja un fel de sperietoare pentru mine. M-am gândit să aplic pentru „azil” în secția de psihiatrie deschisă, dar sunt foarte îngrijorat că separarea de cei dragi nu ar face decât să înrăutățească și nici nu vreau să ghicesc ce mă așteaptă acolo și după ce a trebuit să lucrez în pe termen lung, astfel încât să nu fiu doar un pandantiv bolnav al propriilor mei copii și soț pe medicamentele pe care le „turn”.

Așa că am prescris un regim de spital acasă, în limita posibilităților. Le-am subliniat copiilor și soțului meu că am nevoie de ajutor pentru o vreme, că nu mă mai pot ocupa de tot ce îmi vorbea acasă în fiecare zi. Am încetinit.

În același timp, trebuia să scriu ceva despre obiectivul meu în forum, în comunitatea bolnavilor mintali. Mi-am amintit că a existat un subiect în sensul „obiectivului meu”. Nu l-am găsit imediat, așa că l-am pus într-un motor de căutare, iar două subiecte specifice au sărit pentru ca eu să aleg: obiectivul meu de azi și obiectivul meu pentru săptămână. Nu mi s-au potrivit, pentru că de fapt am vrut să scriu despre unele dintre motivațiile mele interioare pentru a învăța să gestionez o boală mintală, astfel încât să pot fi în principal independent și, în același timp, să simt că sunt în viață. Contribuția mea financiară la casele familiei este relativ redusă, așa că vreau să contribui altfel pentru a fi cel puțin altfel un membru util. Știu că sună ca un clișeu, dar chiar nu vreau să cedez soartei. Acesta este scopul meu din trecut, pentru mâine, pentru săptămână și când Dumnezeu îl va da pentru anii următori.

Așa că pe forum, unde am fugit ani de zile cu bucuriile și grijile mele, brusc nu am putut include „lucrurile mele”, așa că am scris-o doar în jurnalul meu. Cu doze reduse de medicamente, simptomele bolii apar mai mult la suprafață, dar are și pozitivele sale. Mă simt din nou mai mult din mine. Am mai multe sentimente, experimentez totul mai intens și îmi revine dorința de a citi, de a scrie, de a viziona filme, de a merge la unele evenimente, ... viața mea ia gusturi. Acum gândesc mai mult, simt, trăiesc mai mult. Deși acele căderi și praf de genunchi sunt mai frecvente.

Am decis să scriu din nou aici despre bucuriile și grijile mele. Se va vedea cum voi gestiona dezbrăcarea propriului meu suflet sub propriul meu nume. Vă rog să luați tot ceea ce scriu cu un bob de sare, pentru că dacă subiectul abordării unei tulburări psihice vă afectează pe dvs. sau pe cei dragi, vreau să subliniez că este doar experiența mea, experiența mea. Pentru dvs. sau pentru cei dragi sau cunoscuți, poate fi similar, dar și complet diferit.