Tânăra vine la sexolog și spune: „Când eram mică și furiosă, mama a spus că o pătură va crește între picioarele mele. Și uite că părul meu de mătură a crescut deja acolo. ” Doctorul a spus: „Dar domnișoară, este complet normal la vârsta ta, crește pentru toți cei de acolo, crește și pentru mine”. Domnișoară: "Atunci arată-mi!" Doctorul își scoate pantalonii și domnișoara spune: „Da, dar trebuie să fi fost foarte supărat, deja crești acolo. ”
Soția soțului ei se întâlnește pe 14 februarie pe stradă cu un buchet de flori.
Râzând, ea îl întreabă: "Este pentru mine?"
El a spus: „Nu este pentru secretar”.
Ea se încruntă la el: „Deci secretara înflorește și eu? * *?
El: "Vrei să-l schimbi cu ea?"
- Tată, care este alternativa?
„Ei bine, cum ți-aș explica? Imaginați-vă că vă dau 50 €, cumpărați 5 găini pentru ei. Găinile depun ouă, mai multe găini ies din ele și, în timp, construiești o fermă de găini ... Dar va veni o inundație și toate găinile tale se vor îneca. Ai inteles asta? "
„Nu, tată. Deci, care este alternativa? ”
"Alternativa, fiule, sunt rațele!"
Profesorul de la școală îl întreabă pe Dežek: „spune-mi animalul de pe P.”
Dezko: „Patkaň”.
Profesorul: „Bine, dar acum spune-mi animalul de pe D.”
Dežko: „Două coloane”.
Profesorul: „Bine, dar acum spune-mi animalul de pe T.”
Dezko: „Trei paste”.
Un predicator, un medic și un inginer așteaptă pe un teren de golf ca un grup de jucători încet să curețe o gaură. Inginer: „Ce fel de oameni sunt? Așteptăm aici de cel puțin un sfert de oră pentru ei! ”
Doctor: "Nu știu, dar nu am văzut niciodată pe cineva atât de neîndemânatic!" Predicator: „Vine administratorul câmpului. Îl voi întreba. „Bună George, ce fel de grup ne are în față? Sunt foarte lente "
George: „Sunt acolo? Acesta este un grup de pompieri orbi. Au orbit anul trecut în timp ce ne-au aruncat clubul, așa că îi lăsăm aici să joace gratuit în orice moment ”
(Tăcere.) Predicator: „Este trist ... le ofer o rugăciune specială seara.” Doctor: „Bună idee. Și voi vorbi cu un coleg pentru a vedea dacă se poate face ceva pentru ei ".
Inginer: "Și de ce naiba nu se joacă de fapt noaptea?"
Căutăm o fată care să știe să bea-
sugeți mașina, curățați și gătiți-
să lucreze, de asemenea, atât de greu, cât și de moale-
prăjituri și dulciuri coace, lenjerie, trei-
pisoii mângâie și veselie deloc și tr-
coexistență precum și filarea și
țesând pentru a face viața unui burlac bătrân mai plăcută.
Și acum citiți-l din nou, dar numai fiecare rând ciudat ....
Ce ai de gând să faci de Paști? Ce a făcut Isus. Cum e? În Vinerea Mare voi pierde și voi descoperi acea zi de luni.
Ori de câte ori plouă, iubita mea doar
stând lângă fereastră și privind trist.
Uneori chiar o dezamăgesc.
Patru femei catolice vorbesc la cafea. Primul le spune iubitelor sale:
- Fiul meu este preot. Când intră în cameră, toată lumea îl numește „tată”.
Al doilea verifică imediat:
- Fiul meu este episcop. Când intră în cameră, toată lumea îl numește „harul tău”.
Al treilea nu poate fi rușinat:
- Fiul meu este cardinal! Când intră în cameră, toată lumea îl numește „eminența ta”.
A patra femeie are greu să bea cafea. Când trei perechi de ochi curioși o privesc, ea nu poate sta în picioare:
- Fiul meu are 190 cm înălțime. Are umeri largi și o figură musculară sportivă. Are un contract cu Chip'n'Dales și, de asemenea, cântă de două ori pe săptămână într-un club de benzi special pentru femei. Când intră în cameră, femeile oftă: „O, Doamne”.
La ora de religie, pastorul spune:
. iar în a șasea zi Dumnezeu l-a creat pe om.
Apoi Dezko se conectează și spune:
Sapă, asta nu este adevărat, pentru că tatăl meu a spus că venim de la o maimuță!
Și pastorul:
Da, Dežko, dar nu am vorbit despre familia ta acum.