este posibil

Copiii și părinții pot fi la același nivel? Copilul este partener pentru părinte? Discutați cu ei despre lucrurile necesare?

Ceea ce se aude atât de bine în teorie este, în practică, egal cu sarcina de a conduce un grup de turiști format din sportivi de top și persoane cu dizabilități prin ceață și fără busolă pe un teren impracticabil, astfel încât toată lumea să ajungă la destinație cu bună dispoziție și, dacă este posibil, în același timp. Cu alte cuvinte: Încercarea de a fi de acord cu totul va înnebuni în cele din urmă părinții bine intenționați.

5 sfaturi pentru părinți: aduceți un copil de care veți fi mândri

Relațiile copil-părinte nu pot fi egale în toate circumstanțele

Un copil nu poate fi întotdeauna un partener egal al adulților - așa ne spune experiența de acasă, dar treptat psihologii și profesorii ne servesc. Desigur, copiii trebuie să fie implicați în mod adecvat în evenimente familiale și conversații despre lucruri care afectează toată lumea. Dar să fim sinceri: Soluțiile și deciziile rezultate sunt, în majoritatea cazurilor, rezultatul opiniilor și judecăților noastre, adulților - și copiii trebuie să se ocupe de aceasta.

Nu sunt parteneri. Te-ai aștepta ca un partener bun să se culce seara după ce și-a luat rămas bun și să nu mai apară de zece ori pentru că îi este sete, necesită un alt basm, un sărut de noapte bună sau un cântec de leagăn. Partenerul nu și-ar permite să trezească toată casa noaptea doar pentru că trebuie să meargă la toaletă și se teme de întuneric, sau pentru că îi trece prin cap că mai trebuie să învețe o poezie la școală. Partenerii ar trebui să se aștepte ca unii să ia în considerare nevoile celuilalt și să se gândească la binele celuilalt în acest sens.

Partenerii buni împărtășesc și interese - dar interesele copiilor și ale părinților uneori diferă prea mult. Paľko ar vrea să se joace cu o navă pirat pe care i-a primit ieri de ziua lui, iar tatăl său vrea ca ei să se îmbrace în sfârșit și să meargă la grădiniță. Pentru că tatăl lui Paľka trebuie să se grăbească să muncească. Lujza își dorește în continuare să rămână pe terenul de joacă, dar mamei ei nu i-ar plăcea să rateze programarea la medicul pediatru. Maria vrea să cânte, dar fratele ei mai mic trebuie să se culce. Nu se poate face nimic: Uneori părinții nu au de ales decât să insiste ca unele lucruri să se întâmple, iar altele nu. Cu toate acestea, în zona gri, între timp, există o mulțime de discuții.

SFAT pentru părinți: Cum să vorbești cu copilul tău pentru ca acesta să asculte

Democrația în familie trebuie învățată pas cu pas

Partenerii buni nu primesc lucrurile doar pentru propriul scop, în mod egoist - copiii o fac. Și este dreptul lor să înceapă încet și corespunzător stadiului lor de dezvoltare într-o încurcare de necesități și responsabilități. Copiii învață democrația și luarea de decizii egale foarte încet și treptat. Nu are rost să întrebăm un copil de trei ani ce mașină ar trebui să ia familia sau unde ar fi cel mai bine să petrecem vacanța de vară.

Este potrivit să începem cu decizii care sunt în esență irelevante: „Ar trebui să pregătesc gri sau cârnați pentru cină? Veți purta un pulover roșu sau albastru pentru o petrecere de ziua de naștere? ”Puteți intensifica treptat:„ Mergem la teatrul de păpuși sau la circ în weekend? ”

Planuri de colț, alegeți dintre mai multe opțiuni și dilema de a face tot ce este mai bun - acesta este un antrenament bun pentru viață, a cărui dificultate trebuie treptată pas cu pas. Discuțiile uneori nu ajută deloc: un copil care se opune reținerii într-un scaun auto nu poate fi contestat cu privire la numeroasele riscuri din transportul rutier.

Un copil de trei ani cu febră care refuză să ia sirop fierbinte poate fi convins de explicații medicale la fel de puțin ca și de cereri urgente. Dacă nimic altceva nu ajută, țineți copilul ferm și forțați-l să bea siropul.

Dacă copilul are deja patru ani, se poate încheia o mică afacere cu el: „Dragă, vino aici, trebuie să iei acest medicament acum pentru a-ți reveni repede. Dacă îl înghiți repede, îți voi citi un basm. ”Dacă au trecut încă patru ani, pozitivele și negativele tratamentului medical și homeopatic pot fi discutate și cu copilul. Și apoi insistă să ia oricum medicamentul prescris de medicul său.

Mai multă practică și exemplu și mai puține explicații

Părinții moderni nu ridică „mâinile”, ci vorbesc cu copiii și discută cu ei. Pariul pe un număr disproporționat de argumente nu ia în considerare faptul că copiii învață în principal imitând. Observă și experimentează foarte mult. În acest fel, vor învăța ce comportament este potrivit și „corect” în ce situație. „Fluxul constant de remușcări și explicații îl face pe copil să se simtă prost și rău”, spune Jesper Juul. „Chiar dacă tonul pe care îl folosim este prietenos și înțelegător, totuși simți mesajul„ Nu ești suficient de bun ”. Procedând astfel, facem mari daune în crearea unei imagini despre noi înșine și cu stimă de sine, iar copilul nu poate rezista.

Noi părinții încă vorbim cu copiii în același mod în care ne-au vorbit părinții. Am îmbunătățit tonul, dar mesajul „Nu ești bun, nu te descurci bine” nu s-a schimbat.

Cum să găsiți soluțiile potrivite în educație?

A da greutate egală copiilor și adulților înseamnă: cînțelegeți nevoile copilului și stabiliți o relație satisfăcătoare. Calitatea relației este întotdeauna responsabilitatea adultului și nu a copilului. „Pe scurt, aceasta este o observație empirică: atunci când adulții nu își asumă responsabilitatea, aceasta merge la copil. Cu toate acestea, acest lucru este copleșit de acest lucru. Mulți părinți astăzi renunță la responsabilitate, dar acest lucru construiește o relație cu copilul distructiv ", spune Jesper Juul.

Un copil de trei ani nu poate spune: „Sunt obosit, nu vreau să merg acum la cumpărături. Tată, vreau să mă duc să mă joc cu tine și să urmăresc un basm la televizor. "

Depinde de părinți să recunoască aceste sentimente față de copil, dar în același timp să adauge. „Da, știu că ești obosit acum. Mergem acasă, dar înainte de asta trebuie să mergem să cumpărăm pâine ". Un copil de trei ani trebuie să-și descopere și să-și testeze voința. Acesta este un pas important de dezvoltare. Există multe situații în care un copil își dorește altceva decât părinții săi. Aici este suficient să fie clar, dacă este posibil prietenos „Nu, nu este posibil acum!”, Fără explicații.

Repetând situația din viața de zi cu zi, copilul poate afla că nu poate obține tot ce arată cu degetul în magazin. Nu ar trebui să-l împovărăm spunându-i despre prețul și responsabilitatea pentru dinții noștri. Și faptul că un copil de trei ani geme și plânge când nu primește ce vrea să spună este o reacție normală și sănătoasă.

Cu toate acestea, părinții care nu împovărează copiii cu responsabilități nejustificate vor găsi soluția corectă și adecvată prin estimare și testare.

Concluzie

Egalitatea și respectul reciproc față de personalități sunt două calități diferite. Persoanele care nu sunt egale din poziția unei situații de viață se pot respecta și ele reciproc. Încercările de a acorda o pondere egală copiilor într-o anumită situație pot contribui la calitatea relației părinte-copil.

„Practica seriozității egale între adulți și copii nu înseamnă că trebuie să decidă totul ei înșiși. Acest lucru nu are nicio legătură cu democrația. Acest lucru nu poate avea loc în familie, deoarece copiii sunt pe deplin dependenți de părinți. Ne putem pregăti copiii pentru democrație, dar relația părinte-copil nu poate fi întotdeauna democratică. ”(Jesper Juul)