Am douăzeci și șapte de ani, sunt absolvent de facultate, am o slujbă care îmi place și acum am o problemă. De fapt, nici măcar nu este problema mea, ci mai degrabă mă deranjează .
14 ianuarie 2006 la 00:00
Oferă-i copilului tău o relație nu numai cu tine, ci și cu tatăl meu. Am douăzeci și șapte de ani, absolvent de facultate, am o slujbă care îmi place și acum am o problemă. De fapt, nici măcar nu este problema mea, ci mai degrabă o deranjează pe mama mea. M-am întâlnit cu un băiat de patru ani, dar în ultimul an ne despărțim - și ne întâlnim. Și așa s-a întâmplat că am rămas însărcinată. Sunt în a doua lună și sunt mai mult sau mai puțin hotărât să nu mă căsătoresc, dar mama mea este îngrozită. Și, de asemenea, tatăl copilului. Totuși, știu deja că nu pot trăi cu el, căsătoria noastră nu s-ar încheia bine. Simt că pot trăi singur, fără partener, doar cu un copil. Cu toate acestea, mama mă convinge constant cât de greu va fi pentru mine și cât de mult va suferi copilul că nu trăiește într-o familie completă. Din nou, cred că dacă și-ar vedea tatăl, poate ar fi posibil.
Aș dori să citesc părerea psihologului despre situația mea, indiferent dacă el crede că copilul meu dintr-o familie incompletă ar suferi cu adevărat dacă și-ar putea întâlni tatăl în mod regulat. Nu ar fi mai rău pentru el să vadă că căsătoria noastră nu a funcționat? Laura
scrii că te-ai confruntat cu o problemă, dar nici ea nu este a ta, mai degrabă o mamă, pentru că o deranjează. Cu toate acestea, cred că problema este a ta și nu a apărut acum, dar la momentul respectiv ai decis să concepi un copil. Deci, acum tu și partenerul dvs. sunteți responsabili pentru modul în care gestionați viața copilului dvs. și care sunt șansele dvs. de a avea o viață de calitate.
Vrei să auzi părerea psihologului asupra situației tale. Dar nu este doar situația ta, ci situația ta, a partenerului tău și a copilului tău comun, nenăscut. Partenerul dvs. nu este de acord cu decizia dvs. și are dreptul să intervină în decizia dvs., deoarece acest lucru se aplică copilului său. Prin urmare, nu tu, ci amândoi împreună cu partenerul tău, trebuie să fii de acord cu privire la ce model de părinți vrei să creezi.
Și care este părerea mea dacă copilul tău dintr-o familie monoparentală ar avea de suferit dacă ar putea să-și întâlnească tatăl în mod regulat?
Ai scris copilul „meu” și cred că îți însușești o viață care nu îți aparține doar. Un copil care prinde viață este al tău și al partenerului tău. Dar, mai presus de toate, este „a sa”. El nu poate decide încă de la sine. El nu vă poate spune că dreptul său este să trăiască cu tatăl și mama sa. Deocamdată depinde de dvs. să o decideți și cred că va fi bine dacă veți învăța să-i respectați dreptul de a trăi într-o familie completă cât mai curând posibil. Chiar dacă nu credeți că va funcționa acum, ar trebui să încercați să găsiți un spațiu pentru acordul reciproc cu partenerul dvs. în interesul superior al copilului.
O relație părintească sănătoasă se stabilește la tată și mamă înainte de naștere, când bărbatul are ocazia să atingă burta gravidă și să simtă primele mișcări ale bebelușului. Și este întărit dacă tatăl și mama țin copilul în brațe imediat după naștere, îl cumpără împreună, îl hrănesc, se trezesc când plânge noaptea. Prin contactul zilnic cu tatăl și mama, copilul creează o legătură puternică, care contribuie la dezvoltarea sa adecvată. Contactul zilnic nu poate fi înlocuit de întâlniri regulate. Din ceea ce ai scris, partenerul tău vrea să fie tată în fiecare zi. Cum te-ai simți dacă ar decide ca tu și copilul să fii mamă doar pentru a-l întâlni cu copilul în mod regulat?
În ceea ce privește întrebarea dacă nu ar fi mai rău pentru un copil să vadă că mariajul tău nu merge bine, părerea mea este următoarea:
După patru ani de întâlnire cu un băiat, știi că nu ai fi fericit cu el, așa că alegi viața unei mame singure. Nu am nicio îndoială că te simți bine. Cu toate acestea, cred că relația în timpul mersului are parametri diferiți decât în timpul părinților.
Mamele singure rezolvă o serie de probleme din viața de zi cu zi pe care nu le pot împărtăși cu partenerul lor și, astfel, experimentează un stres mai mare, care se manifestă în mod natural în relația cu copilul, în dezvoltarea sa emoțională. Motive economice îi obligă pe mamele singure să lucreze cât mai curând posibil, reducând astfel timpul pe care îl pot petrece cu copilul în timpul concediului de maternitate. O mamă singură angajată are astfel mai puțin timp și adesea mai puțină energie psihologică pe copil. Lipsa de timp și energie nu are pe nimeni care să înlocuiască copilul dacă tatăl nu este prezent în fiecare zi.
Prin urmare, mamele singure folosesc deseori ajutorul părinților lor. Și astfel, în locul propriilor părinți, copilul este crescut de „părinți” cu o generație mai în vârstă.
Dragă Laura, nu știi încă parametrii relației cu partenerul tău în timpul părinților, dar nici nu știi cum vei funcționa în situația unei mame singure. De unde știi căsnicia ta nu va funcționa? La urma urmei, este o situație în care nu ai mai fost. Și de unde știi că va funcționa pentru o mamă singură? Nu ați fost încă într-o astfel de situație.
Ești mai mult sau mai puțin hotărât și asta înseamnă și mai mult sau mai puțin indecis. Prin urmare, înainte de a lua o decizie finală, încearcă să trăiești cu prietenul tău ca viitor tată al copilului tău. Încercați să supraviețuiți cu sarcina, nașterea unui copil și primele luni după naștere. Permiteți copilului dvs. să formeze o relație nu numai cu dvs., ci și cu tatăl dumneavoastră. Și apoi vom vedea ce funcționează și ce nu, ce puteți face împreună și ce nu puteți. Aveți timp să luați o decizie finală în viitor.