Vocea din sobă
7 aprilie 2015 · 7 min citit
Constatarea dispozitivului de interogare al avocatului Jula bárs a fost hotărâtă în mod solid. Faptul că a fost instalat un bug în biroul său l-a luat prin surprindere: Eu nu sunt nimeni, sunt complet irelevant, a repetat Julo în minte și tot nu i-a trecut prin minte. Se gândi să plângă o clipă în timp ce se așeza. Nu i-a plăcut această lume, dacă ar putea, nu i-ar aparține, dar acest Leviatan nu avea o cale de evacuare.
Dar Julo s-a învins și a forțat crabul să se gândească în mod neral. În practica sa, s-a ocupat de cazuri banale, iar clienții au mers la el cu contracte de cumpărare de bunuri imobiliare și litigii prelungite privind proprietatea în comun a soților. A fost recent căutat de un antreprenor în domeniul proprietății intelectuale - a vrut să breveteze o tehnologie alimentară „care va schimba lumea, este un miracol”, a aflat Julo de la client. „Poate că asta ar putea fi, probabil am devenit o victimă a spionajului industrial”, a concluzionat Julo, dar el nu a crezut această ipoteză.
Acolo, un război din ce în ce mai deschis a izbucnit acolo între mișcarea paleo-dietă și adepții dietei crude, care considerau că soba era o armă de distrugere în masă. Adepții mișcării paleo au consumat cu entuziasm multă carne: fripturi rare rare, friptură tartară, carpaccio și, mai nou, obrajii de vițel au devenit, de asemenea, foarte populare. Datorită sursei abundente de proteine animale, carnivorele erau relativ agresive și ostile față de adversarii lor: se numeau erbivore, cultivatori de fructe și adesea denumiți „vite”.
Noua ramură a veganilor, la rândul ei, a fost caracterizată de un entuziasm aproape religios pentru mâncarea crudă pe care a mâncat-o, a amestecat-o și nu s-a încălzit. Uneori aveau un gust irezistibil pentru supa fierbinte, dar odată ce o alungau cu mândru dezinteres. La urma urmei, ei știau unde este adevărul - ideea veche de procesare a alimentelor pe foc aproape a adus omenirea la ruină și la bolile cardiovasculare.
Cele două direcții ostile nu au căutat o suprapunere și nu au căutat ce le-ar putea conecta, dimpotrivă, tensiunea a crescut cu entuziasm. Carnivorii disprețuiau veganii și îi denunțau public ca niște proști, ale căror minți erau ascunse de lipsa de proteine, deoarece nu le obțineau din carne sau chiar din acele leguminoase inferioare. Carnivorele, de asemenea, îl urau pe liderul brut și erau extrem de mândri de gândirea lor critică.
În mândrie neîntemeiată cu intelectul lor, și-au pierdut judecata și au absorbit cu ușurință fiecare teză simplă prezentată de mass-media și liderii de opinie.
Julo stătea la biroul său din birou, gândindu-se bine. Știa foarte bine că atragerea revistei Zelovoc către public într-un context istoric echivalează cu sinuciderea socială în atmosfera actuală. Nu ar exista niciun argument că l-ai citi din curiozitate pentru a înțelege în cele din urmă ceea ce văd oamenii în dieta crudă.
Mișcarea entuziaștilor crude nu a fost făcută un nume bun nici măcar de clicele băieților cheli din bombardiere, care din când în când atacau membrii mișcării concurente pentru a le înfunda o clătită de cartofi în gură.
Julo știa că războiul dintre Est și Vest se apropia. În ciuda înfrângerii sale din secolul trecut, Estul s-a intensificat și a format multe alianțe utile. Lumea a fost din nou multilaterală și toate indică că Occidentul așteaptă cu nerăbdare confruntarea sau cel puțin cu siguranță nu încearcă să o împiedice: și numai Dumnezeu știa ce se afla în spatele ei. Fie că frica de a pune în pericol propriile interese sau interesul pragmatic pentru terenurile arabile, pășunile și vitele din Est, fie contextul geopolitic mai larg și nevoia de a-și consolida și extinde sfera de influență.
Totul a decurs fără probleme, Jula a fost bătut de câteva ori, dar a suportat-o eroic.
- Ai putea opri cocoșii aceia, Ďuso, - un agresor necunoscut îi șuieră chiar înainte să-l lovească cu piciorul în bile.
Julo nu-și putea da seama dacă era un profesionist sau un entuziast laic, dar știa că credincioșii adevărați ar putea fi mai răi - entuziasmul lor nu putea fi echilibrat de bani chiar și în realitatea tangibilă, darămite de pe social media.
Nu a durat mult până când Julo și-a pierdut toți clienții, întrucât a agățat câteva bunătăți pe înregistrarea audio tăiată inteligent de Tumblr a primei sale întâlniri cu un antreprenor gastropod, la care clientul a explicat în mod clar principiile tehnologiei sale încă nebrevetate pentru extragerea glutenului. din orice mâncare.
După lansarea înregistrării, Julo a devenit imediat o persoană de încredere și a trebuit să înceapă să facă brigadă la abator, în special la secția forțată, pentru a avea deloc pâine. Trebuie adăugat că în acel moment pâinea nu mai era disponibilă în mod obișnuit în magazine, Julo o coace acasă și a fost precedată de ceremonii complicate cu căutarea făinii albe, care, de asemenea, nu știa unde a dispărut.
Julo își ura degradarea cu ușurință, dar a fost ușurat să observe că mulți oameni au numit publicarea înregistrării murdare. Popularitatea lui Jul la vegani a crescut, pe care a urmărit-o cu ușoară reticență, deoarece avea deja suficiente probleme.
A primit multe insulte și acuzații de la carnivori că ar fi fost a cincea coloană. A supraviețuit doar datorită științei că idioții utili sunt cei care își calibrează adversarii în acest fel. Și, în general, era deja clar pentru fiecare persoană sănătoasă că libertatea de exprimare a rămas aici doar pentru timpul în care era potrivit.
Julo a avut remușcări pentru că știa că opera sa contribuie la polarizarea în continuare, la divizarea societății - și, deși și-ar fi dorit țara să rămână neutră, știa foarte bine că era imposibil, deoarece nu avea nimic care să susțină acea neutralitate. Era la fel de bine conștient de faptul că se apropia momentul în care țara sa va trebui să aleagă. Și nu a fost o alegere între Bine și Rău, pentru că, deși cultivatorii de fructe și cei care mănâncă nuci se fereau de sânge, aceștia ar putea fi la fel de brutali ca adepții mișcării paleo: când a venit vorba de sângele uman.
Deși Estul ne-a eliberat odată cu dragoste, desigur, a fost anexat și inclus printre ramurile sale, dar 20 de ani mai târziu, el nu a ezitat să trimită buldozere la poporul nostru, când cetățenii au avut impresia falsă că părerea și voința lor au contat.
Așa a fost cursul vieții: o forță echilibrează puterea altuia și, atunci când vine vorba de război, este nevoie de o națiune care să fie unită, fără a gândi.
Dilemele morale ale lui Jul au fost inutile și s-au rezolvat cu o pată de mână, când comandanții enervați l-au făcut să fie demolat de o mașină prototip fără șofer. De fapt, a fost amuzant, întrucât toată lumea abordase acuratețea navigării și posibilele riscuri de siguranță, dar nimeni nu credea că pilotul automat încorporat ar putea fi o armă foarte eficientă cu infractori greu de detectat.
Julo răsuflă repede, nici măcar nu au avut timp să-l transporte la Aro, iar mass-media i-a dat doar două propoziții într-o cronică neagră. Faptul că a tăcut a fost interpretat de cititorii lui Julo într-un mod relațional ca întotdeauna: au presupus că Julo a tușit asupra lor și i-a lăsat, chiar și cu deznădejdea lor, pur și simplu uimiți.
Totul ar fi mers ca înainte, dacă președintele țării noastre nu ar fi făcut o poză cu un grup de tineri oameni de afaceri în fața prototipului mașinii ucigașe în aceeași zi și nu l-ar fi împărtășit pe Facebook. Apoi a fost suficient ca un polițist să conștientizeze: în câteva ore, un videoclip cu moartea lui Jule se învârtea pe net pe o stradă întunecată, din care era clar pentru o persoană foarte simplă că era aceeași mașină pe care o purta președintele. în fața lui.părul ligat dintr-o doză generoasă de brilantină.
Consilierii erau furioși. L-au sfătuit pe președinte să nu folosească fotografia, au uitat doar să-mi explice de ce. De asemenea, i-au lăsat acces administrativ la un cont de pe rețeaua de socializare, astfel încât să aibă cel puțin aspectul liberului arbitru. Cu toate acestea, președintele nu le-a respectat instrucțiunile, pentru că voia like-uri, multe like-uri, bine. În schimb, a primit acronimul „Președintele este un asasin”, deși acest lucru nu era deloc adevărat. Președintele a plâns în timp ce urmărea exodul în masă al admiratorilor săi în timp real. El le-a spus consilierilor că este nedrept, dar l-au forțat să demisioneze fără ezitare și a dat credinței mai multă muncă decât și-ar fi dorit. Președintele a repetat de jur împrejur: „Eu sunt șeful statului și fără mine nu ești nimic!”
Consilierii au clătinat din cap și au aranjat ca fostul președinte să fie transportat în exil. Până în prezent, nimeni nu știe exact unde. Și, deși consilierii au luat toate măsurile care ar putea duce la o remediere, nu au putut face nimic.
Julo a devenit nemuritor, mormântul său a devenit un loc de pelerinaj, unde oamenii duceau flori și ardeau lumânări.
Consumatorii de dietă crudă au predominat de la o zi la alta, iar foștii carnivori au fost copleșiți de un sentiment de rușine când și-au amintit umărul de porc de pe ciuperci. Zbuciumul este mai rău decât turcul, spun ei, iar Facebook a devenit din nou un loc insuportabil de trăit, deoarece newsfeed-ul nu știa altceva decât variații ale fructelor mixte: în cuvinte, fotografii statice, precum și filme scurte de sărbătoare.
După o analiză atentă a situației, însuși liderul Raw a venit să aducă un omagiu moștenirii lui Jul. A adus o coroană monstruoasă și, în timp ce-și sărbătorea triumful seara, și-a plesnit larg coapsele în timp ce vorbea despre nesfârșita prostie a fostului președinte al țării, sufocându-l atât de mult de un râs mormăitor.
Toate abatoarele, inclusiv cel la care Julo a lucrat odată, au fost scoase în afara legii a doua zi. Dar nu va trece mult până când oamenii vor începe în spatele cadavrelor animalelor moarte, iar comandanții profită de ocazie cu încrederea unui câine de măcelar.