sfaturile

Terapeutul și educatorul familiei daneze Jesper Juul este autorul multor cărți despre părinți și scrie rubrici regulate de familie pentru standardul austriac Der. El le oferă părinților săi sfaturi cu o privire asupra anilor șaptezeci, cărora le place să provoace și uneori merge împotriva curentului.

Mai bine unul bun decât un părinte perfect

Juul susține că fiecare vârstă are educația ei și este atât de bună. Disciplina era necesară în anii 1950, deoarece lumea trebuia să se ridice rapid după războaie. Astăzi, însă, potrivit lui, suntem la o răscruce de drumuri atunci când decidem ce cale să urmăm. Recent a publicat o nouă carte, „A fi un lup - conducătorul clemei”, în care sfătuiește cum să ia decizii în familie fără autoritarism, dar să nu lase copiii să fie conduși de nas. Promovează o întoarcere la autenticitatea exemplului - pentru a fi ghizi solizi pentru copiii tăi - ca lup, lider al clemei.

A folosit asemănarea părintelui său ca un far timp de treizeci de ani, apoi a trecut la imaginea unui lup. Pare mai cald și mai ușor de înțeles. Prin urmare, mass-media germană este în fața lor în interviurile cu Jesper Juul, care le oferă chiar și acum, deși o boală neurologică rară l-a împins într-un scaun cu rotile și nici măcar nu poate vorbi.

Cu toate acestea, el comunică prin internet, sfătuind multe familii în acest fel. Într-un interviu recent cu cotidianul german Frankfurter Allgemeine Zeitung, el explică rolul părintelui în familie.

El susține că animalele trebuie să-și învețe puii să se îngrijească și astfel să devină independenți. „În acest proces, adulții întruchipează experiența și creează un mediu de încredere, păstrând în același timp ceea ce au nevoie tinerii. Și, deși viața nu este atât de simplă și previzibilă pentru părinții umani, vreau să îi inspir să se gândească la încrederea reciprocă înainte de a se gândi la performanța, controlul și succesul copiilor lor. ”

Părinții au putere, în comportament și, de exemplu, decid modul în care copilul lor își dezvoltă și dezvoltă abilitățile.

Juul susține că „conducerea înseamnă modul în care mamele și tații aleg să folosească această putere - pe baza valorilor și filosofiei lor sau a experiențelor din copilărie sau pe baza cunoștințelor copilului lor”.

Potrivit lui Juul, aici este vorba despre modul în care ne transformăm ideile în comportamentul copiilor. „Majoritatea părinților nu au succes în acest sens. Este cu atât mai important că sunt pregătiți să învețe cu și de la copii, în loc să se străduiască pentru perfecționism. Pentru 2016, propun motto-ul „Un părinte destul de bun este un nou sens al cuvântului părinte perfect!”.

Potrivit lui Juul, conducerea înseamnă empatie și efort de a fi cât mai prezent și autentic. Părinții care iau decizii pe această bază riscă să fie nepopulari pentru o vreme, dar abia atunci vor deveni de încredere.

Jesper Juul într-un interviu care explică punctul său de vedere asupra educației (în germană).

Ce nu merge

Educația în care copilul dă tonul în familie pe principiul oricăruia - sau, potrivit lui Juul, nu funcționează. „În acest caz, părinții își neglijează nevoile ca sacrificiu pentru ceea ce consideră că este cel mai bun pentru copii. Dar acesta nu este cel mai bun lucru. Nu este bine pentru familie sau societate. Copiii pot oferi părinților feedback. Dar nu sunt capabili să-și asume responsabilitatea pentru bunăstarea lor. Bune intenții în educație pot duce, de asemenea, la o neglijare gravă, ca acum două generații, în majoritatea familiilor autoritare. ”

Juul respinge și binecunoscutul motto „copiii au nevoie de granițe”, așa cum este interpretat de unii părinți. El susține că baza tuturor este o relație construită pe dragoste și empatie. „A lua pe cineva în serios nu înseamnă automat că îi oferim tot ce își dorește. Conducerea este asociată cu angajamentul de a asculta, a înțelege și a traduce dorințele celuilalt într-un proces decizional care trebuie să vizeze binele tuturor celor din familie. Nu este romantic și nu prea are legătură cu democrația ".

Publicitate

Prin urmare, este important să cerem copilului părerea lui, să-l luăm în serios, chiar dacă atunci decidem altfel decât vrea el. „Un copil are nevoie de încrederea că părinții vor lua cea mai bună decizie”.

Potrivit lui Juul, esența conducerii bune și eficiente constă în respectul profund față de sine și față de copil. „Atâția părinți nu pot spune nu azi, așa că trebuie să vorbească mult. Din aceasta, copiii înnebunesc și într-o zi vor spune - îmi voi face singur treaba, tot nu mă poți conduce ”.

În același timp, terapeutul familiei respinge recompensarea și lauda copiilor deoarece aceștia devin motivația întregului comportament al copilului. Remunerația este percepută de Juul ca o formă modernă de pedeapsă, care determină o relație între copil și părinte ca între șef și angajat.

Nu așezați copiii în centrul spațiului

De asemenea, el critică părinții pentru atenția excesivă pe care o acordă copiilor pentru săptămânalul german Stern. Copiii vor doar să facă parte din lumea noastră adultă. „Mai ales când copiii merg la grădiniță sau grădiniță, au nevoie de timp cu adulții, au nevoie și de o viață de adult. În grădiniță, ei învață să fie copii - dansează, cântă. Dar nu vor învăța nimic despre adulți. Vedem deja consecințele. Mulți tineri nu știu să trăiască. Sunt deprimați pentru că nu știu cum să facă față dezamăgirilor ".

Astăzi, potrivit lui Juul, copiii au o viață stresantă, deoarece vor petrece 25.000 de ore în facilități pedagogice până la vârsta de 15 ani. Cu copiii și adulții nu au ales și au mulți stimuli.

Juul sfătuiește să lase copiii în pace și să le spună să se joace singuri, pentru că trebuie să gătim, de exemplu - așa vor învăța copiii cum trăiește un adult. „Cum se comportă copiii noștri la douăzeci de ani nu este rezultatul creșterii, ci al coexistenței noastre în familie. Suntem exemple, bune și rele, 24 de ore pe zi ".

Într-un alt interviu pentru săptămânalul german Die Zeit Juul, el spune că persoana aflată în centrul atenției este singură în calitate de șef al companiei. Astăzi, am plasat copilul în centrul atenției universului și, totuși, este foarte singur. Copilul are nevoie de atenția noastră, dar nu are nevoie atât de mult cât cere.

Jesper Juul îi explică lui Stern că copiii nu au probleme cu greșelile adulților, atâta timp cât își asumă responsabilitatea pentru ei și își recunosc limitările. „Când părinții nu o fac, copiii se simt vinovați. Am învățat majoritatea a ceea ce facem bine astăzi cu un exemplu prost cu un sistem - nu vreau să fiu așa ".

Conform teoriei lui Juul, copiii au nevoie de îndrumare, au nevoie de părinți care să știe ce vor. Cu toate acestea, granițele nu trebuie înțelese ca convenții, ci trebuie să fie granițe personale. Juul susține că în decurs de zece ani avem șansa de a construi o relație puternică de încredere cu copilul, care va fi testată la pubertate.

Potrivit profesorului danez, baza unei relații puternice este autenticitatea procedurilor. Putem presupune să strigăm, să plângem, să ne plângem ca părinți. „Putem, nu suntem perfecti. Pur și simplu nu ar trebui să rănim copilul. Neoromantul crede că sentimentele lor dăunează copilului. Dar absența sentimentelor dăunează copiilor ".