Cu siguranță, fiecare dintre noi a întâlnit aceste concepte. Cu toate acestea, veți ști ce înseamnă cu adevărat și care este diferența dintre ele?

diferența

Nu numai în creșterea copiilor, ci și în viața personală, căsătorită și profesională, ar fi trebuit să stabilim limite și să respectăm câteva reguli. Și nu numai noi față de ceilalți, ci și alții față de noi. Este necesar pentru noi să ne păstrăm eul, să ne putem permite să fim noi înșine și să putem face ceea ce este bine, ceea ce ne bucură și împlinim.

Viața fără granițe ne aduce:
Nu aveți: viață proprie, opinie, sentimente proprii și reale, timp liber, sentimente de vinovăție, epuizare. Devenim ținta manipulării, ne asumăm responsabilitatea pentru ceilalți.

Viața fără reguli ne aduce:
Haos, explicație și repetare constantă, iresponsabilitate, disfuncție.

Din cele de mai sus rezultă că trăirea cu granițe și reguli este oricum mai bună. Cu toate acestea, doar aderența fără cap la reguli și limite fără dragoste nu are nicio valoare.

Respectarea strictă și respectul pentru valorile interne, limitele fiecărui membru al familiei, vor asigura că toată lumea din familie este liberă și fericită.. Galateni 5/13 Căci sunteți chemați la libertate, fraților. Doar pentru ca libertatea să nu fie un pretext pentru corporalitate, ci să se servească reciproc în dragoste.

Ca soție și mamă, puteți găti cina, dar nu vi se cere să o serviți și să o reîncălziți de mai multe ori. Dacă alți membri ai familiei știu la ce oră slujești, vor să participe, trebuie să se asigure că ajung acasă la ora specificată. Cu excepția cazului în care „Dacă îți place cina, este în frigider, te rog să speli vasele și să lași bucătăria în starea în care au fost găsite”.?

Poate așa arată la prima vedere. Egoist față de cine? Pentru bărbați sau copii? Sau egoist pentru tine? Te simți vinovat că un bărbat lucrează de mult timp și nici măcar nu ești în stare să-l încălzești la cină? Bebelușul este deja obosit, trebuie să îi adaug roboți?

Dreptul mamei la timpul ei

Noi, femeile, avem deseori un astfel de scenariu în cap, dar nu este corect. Nu este corect în acest caz, dacă nu vrem să fim exploatați și abuzați. Fiecare soție și mamă are dreptul să-și petreacă timpul, nu sclavul unui bărbat și al copiilor, ci să fie liberă și fericită.

Când un bărbat și copii află că mama lor se respectă, nu va lăsa să se facă nimic din ea însăși, va apăra pentru valorile ei, așa că o vor respecta și mai mult. În plus, fiecare membru al familiei învață să își asume responsabilitatea. Dacă știu ce este în competența mea, ce dețin, de ce sunt responsabil, dobândesc un sentiment de libertate și o alegere, pentru care îmi asum și eu responsabilitatea și nimeni altcineva nu își asumă responsabilitatea (în cazul nostru, o mamă iubitoare ).

Ce crezi că îi va oferi mai mult o mamă bebelușului ei în viață?

Cine va face totul pentru copil, doar pentru a nu suferi - sau cel care lasă consecințele deciziei să fie suportate de copil?

În primul caz, mama este responsabilă pentru decizia copilului, iar în al doilea caz, copilul este responsabil pentru decizia copilului. Ce crezi că un copil va fi mai fericit și mai echilibrat la maturitate?


Ce sunt exact granițele?

Este granița. Ele definesc unde ajung și unde începe altcineva. Atâta timp cât știu ce dețin, pot face ceea ce vreau cu proprietatea mea. De asemenea, vom delimita terenul și toată lumea știe dacă poate merge. La fel este și cu sinele nostru. O voi limita pentru ca alții să știe dacă pot merge.

Cu toate acestea, dacă nu sunt proprietarul meu, dar proprietarii mei sunt bărbat, copii, șef, prieten sau mamă, soacră, atunci opțiunile și alegerile mele sunt limitate.. Dețin corpul meu, cuvintele, comportamentul, timpul, sentimentele, posibilitățile, alegerile și deciziile. Dacă mama mea neanunțată vine în continuare și îmi schimb planurile din cauza ei, mama mea deține timpul meu.

Copiii pregătiți pentru viață

Dacă încă mai am în minte responsabilitățile copiilor mei, am decis să îmi asum responsabilitatea și astfel am decis să nu pregătesc copiii pentru viața la maturitate și să nu le permit să învețe din propriile decizii și greșeli.

Din cele de mai sus rezultă că, dacă nu dețin ceva, nu îmi asum automat responsabilitatea pentru asta. Pentru ceea ce arată viața mea, continuu să mă cert despre altcineva sau despre circumstanțele care au intrat în viața mea. A fi supraponderal nu este vina mea, ci a soțului meu, pentru că nu este niciodată acasă cu copiii, așa că pot merge la centrul de fitness. Deci corpul meu aparține unui bărbat. Dacă corpul meu îmi aparține și am o responsabilitate pentru el, știu că este posibil să faci mișcare acasă sau să mergi la centrul de fitness cu copii, să angajezi o babysitter.

Frontierele ne ajută

Acest lucru se aplică și copiilor. Să le oferim copiilor dreptul de proprietate asupra timpului liber, responsabilităților și să-i lăsăm să își asume responsabilitatea. Dacă nu, încă mai dețineți responsabilitățile și timpul copiilor.

Frontierele ne arată ce deținem, de ce suntem responsabili, ne ajută să definim ce nu este proprietatea noastră și pentru ce nu suntem responsabili. O problemă obișnuită cu granițele este că încercăm să scăpăm de datoria de a lua decizii și responsabilitate și să transferăm această datorie altor oameni. (Șeful sună în timpul cinei cu familia. Dacă îl ridici, îi spui nu familiei și da șefului. Șeful decide timpul tău. Dacă nu-l ridici, dar suni când ai timp, vă decideți timpul pe care să-l petreceți.)

Să ne protejăm sinele, valorile care contează cu adevărat pentru tine. Biblia arată, de asemenea, că ar trebui să ne asumăm responsabilitatea pentru noi înșine în multe exemple. De exemplu: Dacă cineva nu vrea să lucreze, nici măcar să nu mănânce! - Tesaloniceni 3/10. Trebuie să ne dăm seama că decizia depinde de noi, indiferent de modul în care ne simțim. Nu ar trebui să ignorăm sentimentele și nici să le permitem să preia controlul asupra vieții noastre.

Fiecare trebuie să-și stabilească propriile limite iar dacă alți oameni nu ne respectă granițele, este decizia lor. Rezultă că trebuie să pot să spun nu și să nu las vinovăția să ne controleze. Cu toate acestea, nu numai că ar trebui să stabilim limite, ci ar trebui să învățăm să le acceptăm și de la alții. Vrem ca ceilalți să ne respecte granițele, așa că trebuie să le respectăm.

Cum se formează granițele?

Limitele s-au format încă din copilăria timpurie. Începe prin construirea atașamentului emoțional. Atașamentul emoțional este o condiție în care copilul simte că aparține undeva și are un sentiment de siguranță chiar și atunci, dacă mama nu este lângă el. Atunci copilul trebuie să-și construiască propriile gânduri, opinii și valori. Aceasta este nevoia de independență. Nu mai suntem noi (eu și mama), suntem eu. Copilul învață să spună nu.

Părinții ar trebui să ofere un mediu sigur în care copilul nu se teme să spună nu, dar nu poate decide tot ce își dorește. Pe de altă parte, copiii ar trebui să aibă o zonă rezervată unde nu vor fi respectați. Copilul trebuie să poată respinge, dar trebuie să poată accepta respingerea. Ar trebui să îi învățăm pe copii să respecte granițele altora.

Pentru a da copilului o alegere

Dacă vrem să ne protejăm granița și, în același timp, lăsăm responsabilitatea copilului, este oportun să dăm o alegere. Trebuie să-l curățați - nu există de ales. Îl veți rezolva acum sau înainte de cină? - există o alegere. La graniță, este important să simțim consecințele deciziei, dar să nu negăm dragostea copilului atunci când este supărat și să nu ne înstrăinăm de el. Dacă se aruncă pe pământ, țipă, îi putem spune pur și simplu: „Mi-ar plăcea să vorbesc cu tine despre asta, dar când ești calm”.

Aici limita noastră este că nu ne vom lăsa să strigăm unii pe alții, ne vom respecta și vom continua doar dacă el vrea să vorbească pe un ton mai plăcut.
Cu siguranță ni se va întâmpla ca alții să nu reacționeze la granițele noastre așa cum am dori noi. Ne vom întâlni cu rezistență, și pentru că mulți dintre noi nu am simțit granițele părinților noștri ca fiind copii și astfel nu am învățat să reacționăm corect.

Întâlnim adesea persoane în vârstă de patruzeci de ani cu reacții ale copiilor de cinci ani care, doar pentru că nu am făcut-o după bunul plac, se adună sau încep să ne atace. În acest caz, să ne întrebăm - ceea ce este mai important pentru noi și dacă o astfel de prietenie care nu respectă deciziile noastre merită deloc.

Care sunt regulile?

O regulă este ceva la care acceptăm să respectăm. Este o chestiune de acord a tuturor membrilor. Regula respectă și protejează valorile familiei. (Nu folosim telefoane la cină, toată lumea are dreptul să-și exprime opinia, nu folosim înjurături în această casă.) Încălcarea regulii are consecințe pentru toți cei care o încalcă. Nu ar trebui să existe excepții de la reguli. Dacă o excepție este adecvată, este mai bine să o încorporezi în regulă. Regulile conduc la disciplină, responsabilitate și la menținerea ordinii și dreptății.

Diferența dintre limite și reguli:

Frontierele sunt limitele noastre personale - ne protejează. Regulile sunt limite comune - protejează întregul. În ambele cazuri, este important ca acestea să fie formulate într-un mod simplu și ușor de înțeles, că toată lumea le este familiarizată și că toată lumea este responsabilă pentru sine.

Cu cât îi învățăm mai repede pe copii să își asume responsabilitatea, să creeze granițe și să întârzie satisfacția, cu atât vor fi mai buni anii de mai târziu ai adolescenței lor.

"Sunt implicat într-o comunicare eficientă de 10 ani. De cinci ani, observ comportamentul copiilor cu privire la diferite metode educaționale, pe care le evaluez treptat, procesez și caut soluții noi și mai bune. Ajut mamele și femeile să se construiască pe ele însele și copii.

Cred că poți schimba totul dacă vrei. Cred că fiecare mamă singură are dreptul să fie fericită în fiecare zi. Cred că copiii noștri merită să fie crescuți astfel încât să poată câștiga în situații de viață. Cred că acest lucru se poate realiza și vă poate transforma viața și viața copiilor într-un vis ".