Este adevărat că nu mai este la fel de rău ca atunci când trebuia să scuturăm un cărucior peste tot, apoi să luăm pe rând trageți un bebeluș din perete în perete și, în cele din urmă, ca porcii pentru sacrificare, ne împingem cu un prânz rece. Și nu este la fel de rău ca atunci când un copil a început să așeze între mese și am aruncat un zar despre cine l-a aruncat unul în celălalt, el ar fi jenat sub picioarele altor oaspeți și, în cele din urmă, l-a aruncat în toalete.

poate

Dar, din nou, nici măcar nu este complet bun

Începem prin alegerea unui restaurant în care numărul de stele pe TripAdvisor, calitatea serviciilor și amploarea ofertei nu mai sunt un criteriu. Singurul lucru care contează este numărul de jucării din colțul copiilor, calitatea meniului pentru copii și lățimea golurilor dintre mese, astfel încât să pot trage de pe un scaun de 20 de ori un prânz ca un ogar dopat și să intervin împotriva un fiu neliniștit.

Așadar, pentru a ne înțelege, îl pot duce teoretic la o „steakhouse” de lux, dar dacă vreau să ajung „furios” și mai ușor cu 50 de euro, pot merge și să fiu prins de auditor. Și când punem cele trei condiții în penetrare, constatăm că trebuie să mâncăm acasă.

Sau pretenții de reducere

Este distractiv să comparăm ceea ce își imaginează operațiunile individuale sub termenul „colțul copiilor”. Desigur, nu mă aștept la un castel gonflabil și Zahrajka înfășurate în vată de zahăr. Dar un tampon din spumă cu o masă, două scaune, un desen, coloranți rupți și o păpușă fără cap, așezată în colțul camerei, deși poate fi descrisă ca un colț, dar nici unui orfan din Namibia nu i-ar plăcea joacă acolo.

cartofi pai?

Știu că este nescris, dar o persoană care a venit cu termenul „cartofi prăjiți” ar trebui să mănânce doar tofu și „granule” de câine pentru restul vieții. Oricum, majoritatea ofertelor pentru copii au fost probabil proiectate de un urs yoghin, altfel nu pot explica de ce biletul pentru copii este format aproape exclusiv din cartofi prăjiți, pepite de pui, spaghete și clătite. În mod normal, piureul de cartofi obișnuit este uneori o raritate decât un chelner zâmbitor.

Și știi ce? Oricum nu contează. Căci chiar dacă un „tartar” al unui luptător încrețit a aterizat pe masa fiului său, un al treilea va ajunge în el, un al treilea pe el și un al treilea pe pământ. Și atunci trebuie să-mi fie rușine nu numai de faptul că tot restaurantul doarme ca colonelul Gestapo, ci și de faptul că împrejurimile mesei noastre amintesc de Dresda din 45. Încep să mă gândesc la faptul că de acum înainte vom merge exclusiv la „dedurizant”, astfel încât, ca o pedeapsă, nivelul colesterolului și al abdomenului să crească corespunzător.

Cel puțin nu se va putea mișca de la masă.