O misiune în care rolul bărbaților este axat în primul rând pe munca grea și câștigurile bune nu mai este suficientă. Se așteaptă mult mai mult de la bărbați. Știu ei? Pot sa o fac? Și sunt interesați de asta?
„Noua generație a simțit întotdeauna că modul în care trăiesc părinții lor este jenant și depășit”, spune psihologul Martin Miler. Delimitarea generației anterioare a funcționat întotdeauna. Dar ceea ce se schimbă și se schimbă într-un ritm extraordinar sunt condițiile în care se întâmplă acest lucru.
„Există lucruri, roluri care s-au schimbat în trecut de-a lungul secolelor - sau cel puțin generații individuale. Astăzi, ele se schimbă de-a lungul câtorva ani. ”Fie că bărbaților le place sau nu, potrivit lui Miler, bărbații urmează întotdeauna exemplul și își vor lua în principal părinții.
Chiar și astăzi vine la bărbați care își caută locul în lume, într-o relație cu un partener, la copii.
„Uneori le este greu. Proverb, ceea ce veți învăța în tinerețe - bătrânețea de parcă ați fi constatat „adesea nu se aplică doar în sens pozitiv”, explică psihologul.
Este foarte dificil pentru un om să scape de ceea ce nu a funcționat în rolul sau rolurile tatălui său. Și chiar dacă l-a văzut el însuși și l-a experimentat direct.
Am întrebat diferiți bărbați ce este cel mai intim pentru mulți dintre ei. Despre relația lor cu tatăl lor. Care a fost inspirația lui pentru ei și care a fost clar opusul său.
Și, de asemenea, dacă ei înșiși doresc să fie pentru copiii lor - în special pentru fii - ceea ce ei înșiși nu au primit de multe ori. Un model care poate fi urmat.
Să lovești o femeie? Mulțumiri. Nu sunt tatăl meu
„A fost o relație complicată, tatăl nostru a băut mult și adesea ne-a bătut”, își amintește Filip despre copilărie (numele sunt schimbate, nota editorului). El era cel mai mare dintre cei trei copii și de atâtea ori se apăra nu numai pe sine, ci și pe mama sa. A plecat din casă la 17 ani.
„Când mă gândesc la momente cu tatăl meu, nici măcar nu-mi amintesc de cele care mi-ar aduce bucurie.” Relația lui cu tatăl său a început să se îmbunătățească cu precauție la vârsta de 25 de ani. Dar ei nu au fost niciodată apropiați.
În tinerețe, Filip și-a spus că nu va bea alcool. Nu va fi ca el. Tată. „Am fost un complet abstinent în starea mea.” Astăzi are o bere, nu bea deloc tare. Și-a schimbat abordarea față de copii.
El și soția lui au cinci dintre ei și, așa cum spune el, poate fi o provocare. „Uneori îi pun pe cap, dar așa cum spune profesorul Matějček - îi puteți acoperi - pentru a nu cădea”, spune el cu drag. Filip are astăzi 43 de ani, își iubește familia și este o prioritate pentru el.
Nu a fost întotdeauna așa. Ca și tatăl său.
„Soția mea merită un tip normal”
Relația lui Filip cu soția sa a fost turbulentă. Nu au comunicat împreună, nu au planificat, totul a fost ad hoc. Cea mai mare problemă a fost finanțele. „Finanțele și eu”, spune Filip.
După cum recunoaște, a îndurat foarte mult. A investit în mod repetat bani pentru a pierde totul mai târziu. Nu s-a consultat cu soția, a ocolit-o. La urma urmei, el era capul familiei. Om. După cum a văzut în familia sa.
Problemele au persistat, iar soția, natural, nu a suportat-o. „M-a concediat”, continuă ea. „De trei ori, de fapt.” El a închiriat singur un apartament și a trăit luni de zile în afara familiei. Soția sa a îngrijit ea însăși copiii și a considerat divorțul.
Filip practic nu și-a amintit până la vârsta de 40 de ani.
„În acest moment mi-am dat seama că soția mea a fost cea mai mare susținere din viața mea. Am trecut prin lucrurile în care m-a ținut. Stătea lângă mine ".
Acela a fost momentul în care Philip și-a spus în sine că soția lui merită un bărbat decent la urma urmei.
„M-am maturizat la 40 de ani. La fel ca el "
„Încrederea este primordială în căsătorie. Dacă îl pierzi, nu funcționează nimic ", gândește Filip cu voce tare în timp ce amestecă supa de dovleac pe care a pregătit-o el însuși. El vine din nordul Slovaciei, astăzi lucrează în capitală.
Chiar și din cauza soției sale, el a găsit în cele din urmă un loc de muncă permanent în loc de o meserie și contracte. „Vreau să-i ofer stabilitate, nu doar financiară”, își amintește el. Philip corectează ceea ce a greșit astăzi.
Își dă seama că a fost imatur la căsătorie. „Încă am vrut să dovedesc ceva”.
După cum spune, dacă ar trăi din nou, ar pune familia pe primul loc. „Practic am trăit o viață liberă - și în același timp avea undeva soție și familie. Dacă aș trăi din nou, aș încerca să nu-mi dezamăgesc soția. "
Tatăl lui Filip nu mai este în viață astăzi. Deși și-au cerut formal scuze reciproc, nu au format niciodată o relație mai profundă. Și, prin urmare, în mod firesc, nu au vorbit niciodată despre rolul unui om.
Deși Filip însuși a încercat să facă contrariul opus tatălui său, ceva îi leagă ferm. Tatăl său a cunoscut, de asemenea, o schimbare în aceeași perioadă.
A încetat să bea și nu l-a bătut niciodată pe fiul său cel mic, care este cu 15 ani mai mic decât Filip.
„Tatăl s-a maturizat și cu ultimul său fiu, iar relația lor cu mama lor s-a îmbunătățit. Probabil că acesta este și cazul nostru ”, spune gânditor Filip. „Bărbații din familia noastră, pe scurt, din păcate nu se maturizează decât după vârsta de 40 de ani”.
Astăzi, Filip se ocupă de familie, de casă și de grădină. Soția lui spune că are un soț grozav. Nu-și poate imagina una mai bună.
„Mi-a luat ceva timp - la fel ca și tatăl meu”.
„Ești soțul meu, nu un copil”
Soția și mama lui Filip au rămas în relație, familia nu s-a destrămat. În cele din urmă, relațiile au fost mai bune, aproape frumoase. Nu este întotdeauna cazul.
„Femeilor le lipsește sentimentul de încredere într-un partener, responsabilitatea acestuia, independența și angajamentul personal față de o relație sau de viața de familie”, spune psihologul Denisa Zlevská de la Centrul de Formare și Dezvoltare.
El adaugă că ea regreta întotdeauna când aude de la femei că un bărbat este „al treilea copil” al lor.
„Mă întreb atunci ce trebuia să se întâmple în parteneriatul lor când rolul unui bărbat, un partener, s-a transformat în rolul unui copil.” Ea își dă seama că amândoi au contribuit la situație - cu atitudinile și modalitățile lor de a rezolva problemele.
Dacă acest dezechilibru nu este rezolvat, partenerii devin înstrăinați: parteneriatul își pierde rolul. „Aproape sigur, mai târziu sau mai târziu, un astfel de parteneriat se destramă”, spune Zlevská despre experiența practică.
Martin și-a spus că va face totul pentru a nu-i face să se întâmple niciodată.
„Vreau și voi fi un soț bun”
Martin are 27 de ani, este căsătorit acum un an. Familia sa, ca mulți alții, nu era ideală. „Părinții mei au divorțat la 15 ani. Eu și fratele nostru am rămas cu tatăl meu.” După cum se spune, au avut o relație mai bună cu el.
Astăzi, însă, Martin nu comunică cu tatăl său. A lipsit și la nunta sa. „A refuzat să vină - pentru că am invitat-o pe mama”.
Nu știe exact motivul pentru care au divorțat. Când erau mici, își amintește de tatăl său ca un om care a dat timp și dragoste copiilor săi. „El nu a fost doar un câștigător al familiei S-a jucat cu noi, a avut grijă de noi. El ne-a acordat timp ".
Martin nu a simțit multă dragoste în copilărie, tatăl său a jucat pe deplin rolul unui părinte. A fost mai rău cu relația părinților săi.
„Nu-mi amintesc să fi arătat vreodată dragoste în plus, atenție cu mama mea. Cel puțin nu l-am văzut niciodată. ”Când Martin avea 10 ani, au început certuri între ei. Au divorțat în cinci ani.
„În copilărie, atunci m-am gândit că voi găsi o femeie de care nu voi divorța.”
"Aceasta este viața mea deja"
Mulțumită soției sale a început să se gândească la relația sa cu mama sa. Nu a comunicat cu ea ani de zile, a fost și sub influența tatălui său.
„Când am început să mă întâlnesc cu actuala mea soție, ea a întrebat în mod firesc despre familia mea. A întrebat de ce nu am fost deloc în contact cu mama mea ".
Îi părea rău când se gândea singur la toate. "Faptul că nu am comunicat corect cu mama mea de atât de mult timp trebuie să o fi rănit foarte mult."
Își amintește momentele în care mama ei a venit la ei, a sunat la sonerie, dar nimeni nu i-a deschis-o. „Am fost un tâmpit teribil”, spune el încet.
Atunci când avea 25 de ani, la zece ani de la divorțul părinților săi, a decis. Tocmai i-a spus tatălui său că pleacă să se întâlnească cu mama sa.
„De curând a sărbătorit 50 de ani. Am ținut un scurt discurs în care mi-am cerut scuze de-a lungul anilor. Am avut de făcut pentru a nu plânge ".
Și-a pierdut tatăl din cauza comunicării cu mama sa. A așteptat acea reacție. „Pur și simplu ne-a dat seama atunci. Că voi putea comunica cu amândoi. "
Speră că acest lucru se va schimba atunci când el și soția lui vor avea copii.
„Cunosc un cuplu în care a fost similar, copiii nu au avut relații ideale cu tatăl lor. Cu toate acestea, când s-au născut nepoții, a contribuit și la restabilirea relației lor. Cred că acesta va fi și cazul nostru. "
Înstrăinarea, infidelitatea și divorțul
Deși Martin nu a experimentat el însuși, a decis că, dacă va avea un fiu, ar vrea să fie un model pentru el. Pentru toți copiii tăi.
„Am citit multe despre asta, urmăresc ce funcționează în zona mea. Ceea ce am, voi da copiilor mei. Vor merge pe cont propriu. ”
De asemenea, el consideră că modelele negative sunt bune. „Cel puțin știu că nu vreau să trăiesc așa”, spune el cu un zâmbet blând. Ceea ce vrea să facă diferit decât tatăl său este să aibă un parteneriat.
În copilărie, nu a văzut multă dragoste între părinți. La urma urmei, acest lucru le-a costat probabil căsătoria și incapacitatea lor de a comunica împreună chiar și la ani după divorț.
„Multe femei - în ciuda faptului că trăiesc într-un parteneriat - se simt adesea„ neobservate ”de soții lor”, spune psihologul Zlevská. „Ei simt că, deși nu trăiesc singuri și au o familie, undeva în interiorul sufletului experimentează singurătatea sau abandonul de la partenerul lor.”
Multe cupluri trăiesc astăzi într-o gospodărie, dar parcă ar exista doar una lângă alta. Sentimentul de „noi” este absent.
„Se întâmplă adesea prin lipsa de comunicare la nivelul unei partajări mai profunde a vieții vieții. Din păcate, acest lucru este adesea redus la nivel organizațional și tehnic, logistic. "
Zlevská subliniază că partenerii adesea nu vorbesc despre ceea ce le place, nu își fac griji cu privire la ceea ce visează. „Se adresează în principal ceea ce trebuie securizat sau practic rezolvat. Și treptat sunt înstrăinați ".
După cum spune el, alienarea emoțională duce adesea la infidelitate. Și apoi la divorț.
Se manifestă mai întâi prin incapacitatea de a asculta, de a rezolva conflictele și situațiile stresante. Mai târziu, acest lucru este însoțit de obicei de o răcire a conexiunii sexuale.
„La urma urmei, nu mai există parteneri - doar copii, dar aceștia nu compensează niciodată nevoia de a avea un partener iubitor egal”, avertizează psihologul. Căsătoria cade.
„Vreau să fiu un om modern”
„Eu și soția mea suntem împreună pentru o perioadă scurtă de timp”, spune Martin. Știe că au obstacole.
Vrea să comunice cu soția sa, să împartă o gospodărie, să fie pe deplin prezent în creșterea copiilor. „Pur și simplu ne-a dat seama atunci. Cred că o putem face ", spune cu fermitate.
„Am senzația că s-au schimbat multe în rolul unui bărbat modern, mai ales că o mare parte din bărbați nu trec direct de la grija mamei lor la„ grija ”soției lor”, spune Tomáš, în treizeci.
A trăit așa o vreme. Astăzi, când vorbesc cu logodnica lor despre îngrijirea gospodăriei și a copiilor, el însuși se așteaptă la o implicare deplină.
"Ideea că mă aștept pur și simplu ca atunci când mă întorc de la serviciu, să fie ordonată, spălată și sudată îmi este străină."
Scopul nu este perfecțiunea
Potrivit lui Tomáš, emanciparea femeilor joacă, de asemenea, un rol în acest sens. „De exemplu, i-a fost clar logodnicei mele că, dacă planificăm o familie, el așteaptă implicarea mea semnificativă - altfel nu funcționează”, spune el zâmbind. Tomas a fost de acord.
„Femeile astăzi își dau seama că a avea un bărbat, un manager ocupat constant, va aduce mulți bani, dar asta nu este ceea ce își doresc cu adevărat”, spune Zlevská.
„Tânjesc după un sentiment de încredere în partenerul lor, responsabilitatea și angajamentul personal față de relația sau viața de familie”, repetă din nou psihologul. Bărbații de astăzi se confruntă cu provocări pe care tații lor adesea nu le abordau deloc.
Mulți astăzi caută modalități de a le gestiona.
Cum să ai o relație funcțională, succes profesional și să îți îndeplinești cel mai important lucru - să fii un părinte iubitor care să fie un model pentru copiii lor. Apoi, atât Filip, Martin, cât și Tomáš lung.
„Dar bărbații trebuie să fie atenți la schimbările care au loc astăzi, la care mulți încearcă să se adapteze”, subliniază Miler.
"Feriți-vă de idealul de neatins, pe care îl caută și îl creează de la diferite persoane și personalități într-un efort de a evita tiparul adesea disfuncțional al tatălui lor."
Potrivit lui Miler, scopul nu este să fii un om perfect.
„Scopul este să fii destul de bun. Și pe cât posibil, astfel încât să se poată face pe termen lung și în mod consecvent ", spune psihologul. - Asta este mai mult decât suficient.