Un cadou de Crăciun al renumitului antrenor ceh de dezvoltare personală Emanuel Byrtus. Sub copac, el dă tuturor părinților care suferă de ostilitate reciprocă sfaturi iubitoare despre cum să ieșiți din cercul vicios al luptei fără sens și cum să realizați reconcilierea. Potrivit lui Byrtus - dacă cineva vrea să lupte pentru pace, nu poate lupta. Lupta pătrunde întregul corp și arde capacitatea de a se împăca. În interesul copiilor tăi - acceptă acest dar mental și bucură-te de reîncarnarea relațiilor bune.

O familie sănătoasă formează un sistem organic - totuși, o familie incompletă poate forma și un sistem organic. Cum se realizează acest lucru?

Te-ai gândit vreodată la ce tânjesc copiii tăi adânc în interior? Care sunt nevoile lor reale? Ce mediu creezi nu numai pentru copiii tăi, ci și pentru întregul sistem familial?

Trebuie remarcat faptul că sistemul familial este de natură organică. Fiecare parte afectează toate celelalte părți. Ca și în complet ca în familia incompletă. Și de aceea - „nimeni nu te va divorța de copii!”.

Nu va divorța. Chiar și în cazul unei situații patologice atât de extreme, precum sindromul părinte abandonat. Sindromul este doar un răspuns defensiv al copilului la nevoi emoționale nesatisfăcute. Să încercăm să înțelegem care sunt nevoile. Sunt o prevenire sănătoasă pentru copii, având ambii părinți, chiar dacă nu sunt împreună.

Ce perturbă un sistem familial sănătos? Obiceiuri proaste inconștiente.

Cu siguranță vom fi de acord că, dacă un părinte este incomod, atunci este simțit de toți cei din jur și îi afectează pe toți cei din jur, în special pe copii. La fel ca atunci când un părinte nu îl recunoaște sau îl urăște pe celălalt. Acest lucru creează un câmp puternic de dizarmonie care schimbă nu numai sentimentele tuturor celor implicați, ci și percepțiile lor despre oameni și despre lume. Încerci să demonstrezi cine este bun și cine este rău. De asemenea, provocați o dezarmonie puternică copiilor în convingerea că faceți acest lucru „spre binele lor”.

Cu toate acestea, ei sunt învinși doar în această luptă.

Poate ai dovedit că celălalt este cu adevărat rău. În același timp, însă, l-ai umilit. Umilința îi afectează gândirea, sentimentele și comportamentul. Umilirea este un prejudiciu emoțional care duce la o reacție defensivă. Răniții tind să lupte și să demonstreze că nu sunt atât de răi încât este exact opusul - celălalt este rău. Copilul trăiește apoi într-o atmosferă de luptă, atac și umilință reciprocă. Devine ostatic, folosit ca dovadă. Copilului i se cere să decidă cine îi va plăcea și pe cine va ura și ura. Începi chiar să-ți duci copilul în instanță, provocându-i traume mari. Poate mult mai rău decât cele care l-au lovit într-un mediu pe care îl consideri rău. Cu toate acestea, aveți o nevoie urgentă de a lupta pentru binele copilului. O numiți binele copilului și credeți că acesta este singurul motiv pentru care faceți asta ...

Poate pur și simplu nu vezi adevăratul motiv. Dovedește că ești mai bun decât celălalt. Apără-te ca un tată bun sau o mamă bună. Sau te lupți doar pentru dragostea copiilor tăi și oportunitatea de a-i obține. Poate doriți să vă asigurați siguranța pentru ei și pentru dumneavoastră.

Deci, dacă este vorba despre propriile nevoi? Este sigur că sindromul părintelui aruncat este un răspuns defensiv inconștient la nevoi nesatisfăcute, leziunile emoționale pe care le-ai provocat copiilor. În același timp, nu decide cine manipulează copilul. Este întotdeauna un eșec al părinților ca atare.

Cerc de siguranță: nevoile împlinite susțin un sistem organic sănătos al familiei.

Să privim totul prin prisma nevoilor emoționale. Nu al tău, ci al profundelor nevoi interioare ale copilului. Prin urmare, duceți-vă o vreme la situația în care sunteți un copil mic neajutorat. Simțiți cum vă simțiți când rămâneți singur cu un singur părinte. Te simți pierdut. Pentru că fiecare copil are o nevoie vitală de a iubi atât tatăl, cât și mama.

Amintiți-vă: ați experimentat, ca copii mici, întrebarea absurdă a adulților că „pe cine preferați - mama sau tata?” Și acum încercați să simțiți că, în calitate de copil mic, trebuie să faceți o alegere. Simti asta? Această confuzie imensă în inima copilului tău?

Pur și simplu, fiecare copil mic are o dorință firească de a-i iubi pe ambii părinți. Are o nevoie esențială de a fi iubită de ambii părinți. Nu înțelege deloc de ce ar trebui să fie altfel. El este încă într-o stare de iubire necondiționată. Chiar și când este plesnit, își șterge imediat lacrimile, te îmbrățișează și totuși te iubește. Este vital pentru un copil să „iubească și să fie iubit”. Este nevoie de fiecare persoană care face parte din acel sistem organic al familiei.

Ați experimentat vreodată umilința dvs. sau umilința mamei sau a tatălui dvs. în copilărie? Ce-a fost asta? Ai simțit durere? Îți este rușine pentru tine sau pentru tatăl tău sau pentru mama ta? Hei? Apoi ați realizat o altă nevoie umană profundă - de a fi membru al comunității, de a face parte din familie. Să ai un loc acolo și să ai valoare în ochii celorlalți. Prin urmare, fiecare umilință a oricui din sistemul familiei dăunează nu numai celor umiliți, ci și tuturor oamenilor din sistem.

Deci, ați identificat două nevoi umane importante - "Să iubești și să fii iubit ” A „Să ai un loc în familie și să ai un sentiment de auto-valoare” pentru oamenii din jur.

Să ne întoarcem pentru o clipă la ideea de a fi pălmuit de părintele tău. Te-ai simțit amenințat fizic. Ai simțit un sentiment de pericol fizic. Poate că părinții tăi te-au pedepsit fizic, poate că „doar” au amenințat bătălia, te-au intimidat. Îți amintești de acea nevoie esențială "fii în siguranță "? Aceasta este a treia zonă instinctivă a nevoilor umane. Când există un sentiment de siguranță în familie, te simți iubit, îți ai locul tău și te simți valoros; a fost creat un cerc de siguranță. Tocmai de aceea ne-am reunit acum 50.000 de ani ca oameni. Am format bande, comunități, familii ulterioare, națiuni, diverse grupuri.

Care sunt reacțiile defensive de dependență ale împlinirii imature a nevoilor?

Este posibil să te despărți „de celălalt” tocmai pentru că ai simțit că nevoile menționate nu erau satisfăcute în cazul tău. Poate ai plecat chiar acolo unde se umple. Cu toate acestea, undeva în acel cerc original de siguranță, copilul tău rămâne. Desigur, vrei să trăiască într-un mediu sănătos și să te iubească și pe tine; chiar dacă ai plecat. Dar poate durerea mentală pe care ați trăit-o în timpul despărțirii, poate obiceiurile pe care le-ați învățat vă spun să intrați în luptă. Vrei să-i demonstrezi celuilalt că este rău și că ești bun? Este într-adevăr spre binele copilului tău? Lupți pentru binele copilului și nu-ți dai seama că umilești mama sau tatăl copiilor tăi. Și astfel să-ți umilești copilul.

Știați că umilința unui părinte provoacă umilința unui copil legat de ambii părinți? Trebuie să fie mândră de părinții ei. Nu vrea să-i fie rușine de ei.

Îl împiedici pe copilul tău să se întâlnească cu celălalt părinte? Faci rău unui copil! Știi că fiecare copil trebuie să-i iubească pe ambii părinți.

Poate că sunt doar nevoile tale egoiste. Poate ați luptat inconștient sau luptați inconștient chiar acum. Fiți conștienți, totuși, că dacă vrem să realizăm pacea, nu putem a lupta! Nu veți câștiga o astfel de luptă, deoarece lupta este atunci în mintea și inima voastră. Rezultatul luptei este un război pe termen lung, durere, umilință a dvs. sau a celuilalt părinte și, cu siguranță, sufletul copilului. Dacă nevoile tale sunt întrerupte, sunt activate reacțiile defensive subconștiente automate. Una este respingerea celeilalte. Sindromul părintelui aruncat este un răspuns defensiv la durerea cauzată de pierderea iubirii, umilirea și pierderea siguranței. Este o reacție defensivă inconștientă. E timpul să ne dăm seama.

Fă tot ce poți ști. Nu știai că poți face altfel? Este timpul să ieșiți din cercul vicios.

Care este solutia? Cum să căutăm să satisfacem nevoile tuturor celor implicați într-un mod matur?

Perseverați în căutarea unei modalități de a vă modela obiceiurile sănătoase și de a trăi valorile sănătoase ale umanității. La urma urmei, singurul lucru care ți-a rămas atunci când pleci sunt obiceiurile copiilor tăi care au învățat de la tine, chiar dacă nu sunt cu tine. Fiind o personalitate matură care îi susține, ei o pot iubi și pot fi mândri de ei. Acesta este cel mai mare cadou pe care îl puteți face.

Răniții îi ridică pe răniți, cei maturi îi cresc pe cei maturi ...

Ce vei face astăzi, mâine și în fiecare zi? Nu se va întâmpla de la sine

Cu stimă, „fii fericit” Emanuel BYRTUS

părinții

Emanuel BYRTUS: A absolvit Universitatea de Agricultură din Brno - studii pedagogice suplimentare. A finalizat numeroase sejururi de studiu și stagii în țară și în străinătate: de exemplu, British Management Studies NEBS Management, Llandrilo Technical College; și un program de certificare pentru profesorii de Eneagramă de la Trifold School of Enneagram din Statele Unite; Programul de instruire SAT cu psihiatrul chilian Claudia Naranja, Programul Train-The-Trainer - Eneagrama în afaceri la școala de afaceri din Boston. De asemenea, a finalizat pregătirea intensivă a antrenorilor pentru rezultate și abilitățile ulterioare de antrenor în grupul Neoroleadership. Are 18 ani de experiență ca antrenor, lector și metodolog profesionist al programelor de dezvoltare personală, în special proiectul Dezvoltarea emoțională și socială a personalității - ESRO (5600 de profesori instruiți în școlile primare și secundare) și proiectul LESK - Lector de competențe emoționale și sociale Praga - instruirea și certificarea noilor lectori în domeniul inteligenței emoționale și al dezvoltării personale a lectorilor. Conduce programe de succes de dezvoltare a personalității de 10 ani. Conducere emoțională pentru dezvoltarea liderilor companiilor de top - www.prozivot.info și www.shine.cz .

Lasă un răspuns Anulează răspunsul

Ne pare rău, trebuie să fiți conectat pentru a lăsa un comentariu.