Cuvintele au puteri magice. Pot fi o sursă de relații excelente, dar pot și răni. Unii oameni poartă declarațiile altora de zeci de ani. Prin urmare, aflați ce propoziții este mai bine să excludeți complet din dicționar atunci când creșteți copii și cum să construiți o relație frumoasă cu ei prin comunicare.

trebui

"Lasa-ma in pace"

Un părinte care nu a tânjit după o pauză ocazională este un sfânt, un martir sau cineva care a uitat de mult beneficiile reîncărcării energiei. Singura problemă este când le spui copiilor tăi prea des fraze de genul „Nu mă deranja” sau „Nu am timp pentru tine”.

Copiii pot începe să le explice aceste propoziții în așa fel încât nici măcar să nu aibă sens să vorbești cu tine, pentru că îi alungi constant de la tine. Când configurați acest model în copilărie, este probabil ca, cu cât îmbătrânesc, cu atât mai puține lucruri vor să vă spună.

Cu toate acestea, copiii ar trebui să se obișnuiască cu copilăria pe care părinții o dedică ceva timp numai ei înșiși. Și cum o poți face mai ușoară? Asigurați-vă un babysitter, rugați-l pe partenerul sau prietenul dvs. să-și urmărească copilul pentru o vreme sau stați-l o jumătate de oră în fața televizorului și vă veți odihni frumos.

Dacă ești cu adevărat ocupat, oprește-te o clipă și spune-i calm bebelușului tău: „Mami trebuie să termine chestia asta acum, așa că mai desenează câteva minute. De îndată ce am terminat, putem ieși, de exemplu. "

"Ești asa de…"

Aceste propoziții pot avea un efect foarte negativ asupra unui copil: „De ce ești ca ea?” Sau: „Cum poți fi atât de neîndemânatic?” Uneori, copiii te pot auzi spunându-le și altora despre ei: „Este rușinea mea.” Copii mici cred că ceea ce aud fără să întrebe despre semnificație. Și chiar și atunci când este vorba despre ei înșiși.

Deci, astfel de „etichete negative” pot fi de fapt profeții care vor fi îndeplinite. În plus, copilul nu poate nici măcar să înțeleagă când evaluarea naturii sale este neutră sau chiar pozitivă. Mai mult, astfel de „afirmații” pot fi gravate în noi destul de profund.

Cine dintre noi nu și-ar aminti cu amărăciune când părinții noștri au spus ceva despre noi în sensul: „Ești un caz fără speranță”.

Va fi mult mai bine dacă vă concentrați asupra comportamentului și naturii specifice a copilului, nu veți comenta afirmații similare. De exemplu, încercați: „Katke a fost rănită când le-ai spus tuturor să nu se joace cu ea. Ce putem face pentru a o face să se simtă mai bine? ”

„Nu plânge”

Nici măcar nu încercați variante: „Nu fi atât de trist.” „Nu fi ca un copil.” „Dar, dar„ nu există motive să te temi ”.

Copiii își arată emoția plângând, în special copiii mici, care nu își pot formula sentimentele în cuvinte. Ei sunt tristi. Ei sunt speriati. Este firesc să vrei să-ți protejezi copilul de astfel de sentimente, dar repetarea cuvântului „nu fi” nu îl va face pe copil să se simtă mai bine, mai degrabă poate fi un semnal pentru el că sentimentele sale nu sunt cu adevărat importante - că nu este bine să fii trist sau speriat.

Mai mult decât a nega sentimentele specifice ale copiilor, va fi mai util să le confirmăm: „Este într-adevăr trist când Peter spune că nu mai vrea să fie prietenul tău.” Sau: și vei vedea cum gâdilă picioarele noastre. Și promit că nu îți voi da drumul la mână ".

Numind sentimentele reale pe care le are copilul tău, îi înveți cuvintele cum să se exprime și, în același timp, îi arăți ce înseamnă să fii empatic. În cele din urmă, s-ar putea să plângi mai puțin și să-ți descrii mai mult ceea ce simți.

- De ce nu poți fi mai mult decât sora ta?

La prima vedere, poate părea util să citezi un frate sau un prieten ca un exemplu strălucitor, dar comparațiile nu sunt niciodată bune. Copilul dvs. este original, nu ca fiul unui vecin sau fratele său.

Este firesc ca părinții să-și compare copiii. Ei caută o normă și un cadru pentru comportamentul lor. Cu toate acestea, rețineți că copiii se dezvoltă în ritmul lor și au propria lor personalitate și temperament. Dacă îți compari copilul cu altcineva, înseamnă că vrei să fie diferit.

Cu toate acestea, nici măcar nu îi puteți schimba comportamentul comparând. Dimpotrivă, poate fi confuz pentru un copil și îi poți submina propria încredere în sine. În schimb, susțineți fiecare succes pe care îl obțineți.

"Poți face mai bine"

La fel ca comparațiile, poate răni un copil într-un mod pe care nici nu ți-l poți imagina. Învățarea este un proces plin de încercări și erori. Într-adevăr, copilul tău înțelege că un ulcior greu este greu de mutat în altă parte?

Poate că nu arăta atât de greu, sau era un ulcior diferit de cel jucat în grădiniță. Comentariile de genul „Nu pot să cred că ai făcut-o!” Sau „Este timpul!” Nu sunt nici productive, nici de susținere. Poate că nu ni se pare atât de îngrozitor, dar copiii iau de la ei doar mesajul de bază: „Ești inutil și nu vei face niciodată nimic corect”.

Luați o abordare diferită: „Îmi place când o faceți, vă mulțumesc”.

Citește și:

„Oprește-te pentru că îți dau un motiv să plângi”

Sau „Încă o dată și o veți obține.” Numărarea este, de asemenea, foarte populară în regiunea noastră. De obicei, însă, nu se întâmplă nimic la numărul trei. Amenințările, un rezultat comun al frustrării părinților, sunt rareori eficiente.

Problema este că mai devreme sau mai târziu trebuie să vă confruntați cu amenințarea, altfel își pierde puterea.

În plus, este nevoie de un copil mai mic puțin mai mult pentru a lua ceva din amenințările tale. Studii recente au arătat că copiii în vârstă de doi și trei ani au șanse mari să repete infracțiunea de mai multe ori în aceeași zi, indiferent de metodele educaționale utilizate. Chiar și la copiii mai mari, metoda amenințării nu duce întotdeauna la succes.

Deci, este mult mai eficient să creați o tactică destul de constructivă, cum ar fi redirecționarea non-violentă a unui copil dintr-o situație nedorită.

„Așteptați ca tata să vină acasă”

Acest bine-cunoscut clișeu parental nu este doar un alt tip de amenințare, ci și slăbește disciplina. Dacă vrei să fii respectat, trebuie să faci față situației imediat. Este dificil pentru un copil să asocieze o pedeapsă cu suspendare cu acțiunea pe care o ia acum. Până când celălalt părinte vine acasă, este foarte probabil ca copilul să fi uitat ce a greșit cu ceva timp în urmă.

Și nu numai că îți pierzi autoritatea, ci îi atribui și partenerului tău rolul nemeritat de „polițist rău”.

"Grăbiți-vă"

Cine dintre noi nu a rostit această propoziție cel puțin o dată în această lume agitată caracterizată prin deficit de somn? Mai ales dacă copilul mic are doar o perioadă în care trebuie să facă totul singur și nu găsește pantofi. Cu toate acestea, ia în considerare tonul vocii tale atunci când îi ceri copilului să se grăbească, precum și cât de des folosești această propoziție.

Dacă începeți să vă enervați sau să țipați cu mâinile în lateral în fiecare zi, aveți grijă. Un copil se poate simți vinovat și vinovăția nu este cu siguranță un element motivant pentru a fi mai rapid.

„Mare treabă” sau „Fată bună”

Vă întrebați ce ar putea fi în neregulă cu lauda? La urma urmei, abilitarea pozitivă este unul dintre cele mai eficiente instrumente educaționale. Problema este când această frază devine vagă. Dacă lăudați excesiv un copil pentru fiecare lucru mic - de la consumul de lapte până la pictarea unui tablou - lauda își pierde sensul.