Este posibil să fi experimentat ceva similar. Rapoarte tăcute și prudente despre faptul că colegul de clasă al copilului dvs. a murit, lăsând trei copii mici. Că tatăl meu a părăsit-o pe mama prietenului meu și le-a lăsat acasă un apartament văruit, doar câteva lucruri cu adevărat personale și o copertă goală pentru un CD preferat pentru copii în camera copiilor, când a luat playerul cu un CD.

aceste

Tragedii mici și mari se întâmplă în jurul nostru tot timpul și uneori ne lovesc „atât de aproape”. Atunci ne va afecta, ne simțim alături de persoanele cu dizabilități, am vrea să îi ajutăm, să-i încurajăm, dar. nu știm cum. Nici nu știm dacă și cum să vorbim, dacă să vorbim sau să „atingem” un subiect atât de dureros.

S-ar putea să ne îngrijorăm că suntem prea intruzivi, că nu spunem cuvintele potrivite sau că îl vom face pe cel aflat în doliu să se simtă și mai rău. În același timp, putem experimenta propria neputință din cât de puțin putem face pentru celălalt.

Adevărat lui Nu putem ameliora durerea pierderii, ceea ce putem face este să oferim sprijin și confort.

Moartea unei persoane dragi este unul dintre cele mai stresante și provocatoare evenimente din viață. Tragedia adesea trăită în jurul celor plângători creează un plic invizibil de distanță și distanță. Apoi, de multe ori evităm contactul cu o astfel de persoană, în special orice legat de durere, moarte și durere. Și apoi rămâne și mai singur și mai îndepărtat.

Dar apoi copilul nostru vine și vrea să știe ce se întâmplă, ce să spună, trebuie să înțeleagă, să facă față tristeții, fricii și pierderii pe care le percepe. Și poate chiar cu propria mea teamă și anxietate - „când i s-a întâmplat lui, mi se poate întâmpla mie? Și la noi? ”

Incertitudinea noastră cu privire la ce și cum să spunem cum să ne comportăm nu ar trebui să ne împiedice să intrăm în contact cu cel aflat în doliu. Cu toate acestea, aceasta este o situație în care persoana afectată are nevoie de sprijin mai mult ca niciodată.

Nu este nevoie să știm răspunsurile sau să oferim sfaturi. Cel mai important lucru pe care îl putem face pentru un tânguitor este pur și simplu să fim aici, să fim disponibili.

Înțelegerea modului în care funcționează durerea

Ne poate ajuta să găsim cuvintele potrivite, abordarea corectă a durerii.

Nu există un mod corect sau greșit de a jeli.

Durerea și tristețea nu au loc în aceleași faze previzibile. Este adesea un leagăn emoțional cu stări bruște de „sus și jos”, după o perioadă în care sentimentul trist „că este mai bine”, poate exista o revenire a reacțiilor intense dintr-o perioadă anterioară. Fiecare se întristează diferit, în felul său, așa că este necesar să se evite afirmațiile despre comportamentul și experiența tipului de doliu: „Ar fi trebuit să o faci altfel. Mai repede. "

Durerea nu are limite de timp precise.

Pentru majoritatea oamenilor, timpul de eliminare este de un an și jumătate până la doi ani, pentru alții poate fi mai scurt sau mai lung, este foarte individual. La un an după pierderea unei persoane dragi este perioada în care totul este pentru prima dată - primul Crăciun, prima zi de naștere, aniversarea morții. Să evităm să ne exprimăm nemulțumirea față de durata durerii lor - acest lucru poate încetini procesul de îndepărtare a vindecării.

Durerea poate include comportamente și emoții extreme.

Sentimentele de frică, furie, disperare și vinovăție sunt frecvente. Plângătorul poate să strige și să fie supărat pe Dumnezeu, să se concentreze exclusiv pe moarte, să-i atace pe cei dragi verbal sau chiar fizic (copiii pot să-și bată brațele în jurul lor, să strige, să se enerveze), să plângă ore întregi. Plângătorul are nevoie de confirmarea că ceea ce trăiește este normal. Este un „răspuns normal la o situație anormală”. Nu trebuie să-i condamnăm sau să le luăm personal reacțiile.