Am fost la o sărbătoare de familie în weekend. Cabană mare, deal pentru copii. Veri. de la cei mai tineri la adolescenți.

adolescență

Seara, când am fost să salvăm urmărirea sălbatică, Janík, în vârstă de 13 ani, spune: „O să mă culc cu Marka, tot vrem să vorbim”.

Întotdeauna în perioada sărbătorilor sau a mărimiireuniuni de familie dormeau pe saltele conectate, paturi pliate, toți copiii îngropați.

Nu știu de ce astăzi, dar mi s-a părut ciudat. Știu că Markul meu poartă deja sutien și doar puțin mai mic decât mine, deși are „doar 13 ani”. Și pentru vârsta lui, Janík supradimensionat moștenește blugi de la unchiul său, pentru că sunt încă drăguți în grădină. Are și pantofi mai mari decât mine. Cumva mi s-a părut de netrecut să le păstrez împreună.

După declarația mea decisivă - fetele din acea cameră și băieții din cealaltă - Janík a rămas uimit și a dorit cu adevărat un răspuns de la mine pe tabloul său.întrebarea dvs:

- Și de ce nu mă pot culca cu Mark?

Deși am avut propriul meu argument clar numit, nu am avut curajul să-l spun cu voce tare.

Atât de mult e-mail de la prietenul meu. Cum este cu copiii la această vârstă, cu percepția granițelor și modul în care comunică posibilele noastre alte opinii - despre asta va fi acest articol.

Pubertate prematură

Marek Eben a oferit o imagine scurtată și amuzantă asupra pubertății și a ceea ce face cu copiii noștri. La ce se pot aștepta părinții reali în contextul pubertății și al sexului opus?

După o perioadă de relativă pace, mulți părinți încep să se încrețească pe fruntea pubertății copiilor lor (începând cu aproximativ 10-11 ani) și semnificativele asociate modificări fizice, hormonale, mentale ale copiilor. Ca urmare a maturizării sexuale, nu numai corpul adolescentului se schimbă, ci există și schimbări în relația dintre băieți și fete.

Deși până acum au fost mai mult sau mai puțin indiferenți unul față de celălalt, la pubertate această indiferență reciprocă se încheie. Adolescenții încep să dezvolte un sentiment erotic, ceea ce înseamnă că interesul psihologic prevalează în special despre sexul opus, venind treptat primele iubiri, trăind dragoste, activitate sexuală.

Și părinții trebuie să țină cont de acest lucru, deși se pot simți surprinși, șocați, înspăimântați, lipsiți de conștiință, anxioși. De atunci este destul de înțeles pubescenții se maturizează fizic mult mai devreme.

Odată cu apariția pubertății, părinții nu numai că se vor lupta cu distragerea atenției, cu ochii rotiți sau cu neascultarea față de copiii lor, dar vor deveni și relevanți, de exemplu. tema nudității în familie, scăldându-se împreună în cadă, dormind prieteni, veri împreună în camera copiilor sau separat.

Am pus mai multe întrebări legate de nuditatea în familie, sexualitatea copiilor și problemele legate de relații. psihologi Mgr. Bibiana Helex.

Cum să comunicați cu „frontierele de origine” ale copiilor, de ex. dacă mergem acasă goi de acasă de când eram copii - nu intenționat, ci de ex. după duș, când nu alergi să te ascunzi, când te văd copiii. Cât timp este OK? Este necesar să opriți o astfel de interacțiune?

Cred că cel mai bine este să ne concentrăm asupra modului în care am abordat nuditatea în familie până acum, cu faptul că, în calitate de părinți, ar trebui să fim mai receptivi și mai sensibili la modul în care un adolescent răspunde la nuditate. Poate că el sau noi nu ne mai simțim confortabil să ne plimbăm goi și poate că nimeni nu-l supără și nu este nevoie să o rezolvăm într-un mod special.

Este esențial ca părinții au preluat semnalele timiditate și a respectat nevoia de intimitate a adolescentului, ascunzându-se, închizând ușile. O modalitate bună este de a educa un copil de la o vârstă fragedă, astfel încât să-și perceapă corpul gol ca pe ceva natural, pentru care nu este nevoie să ne fie rușine și, în același timp, să-l învățăm, în ce situații suntem văluiți, atunci când ne este dezvăluit cine îmi poate atinge corpul, în ce fel și sub.

Când copiii încep să-și perceapă corpurile și intimitatea diferit față de colegii lor?

Copiii sunt ființe sexuale, unii copii învață și folosesc cuvinte pentru a descrie sexualitatea la o vârstă relativ mică. Expresiile sexuale și limbajul folosit de copii pentru a descrie sexualitatea sunt înconjurate de tensiune puternică și tabu din partea adulților. Odată cu vârsta, există un interes din ce în ce mai mare pentru sexul opus, punând întrebări despre sexualitate, dar și privind imagini cu corpuri goale, desenând organe genitale, folosind cuvinte pentru a denota sexualitatea, vorbind despre actul sexual.

În primul an de viață, copiii descoperă organele genitale atunci când își examinează propriul corp și mulți dintre ei consideră că iritarea lor este plăcută. Un nou val de interes pentru organele genitale vine la vârsta preșcolară, dar nu este doar un joc cu propriul corp, ci și copiii se concentrează asupra sexului opus. Părinții pot prinde un băiat și o fată care se joacă „la doctor”.

Se atrage atenția asupra diferențelor anatomice dintre copii și adulți, copiii învață când este permisă nuditatea și când, ce nu trebuie privit, ce nu trebuie atins în fața oamenilor și ce nu trebuie atins deloc. În cea mai mare parte, indicii subtile sunt suficiente pentru ca copiii să înțeleagă și să dea de la sine înțeles că mai ales organele genitale ale părinților, fraților, dar și ale altor persoane sunt tabu. Trebuie avut grijă ca copiii să nu aibă impresia că orice sexualitate este un lucru rău.

Cum să reacționăm atunci când copiii care au crescut împreună sunt aproape unii de alții, dar sunt de sex opus, nu își schimbă obiceiurile la pubertate?

A vorbi despre sexualitate ar trebui să facă parte din părinți. Modul în care adolescenții își experimentează relațiile prietenoase și intime este în mare măsură predetermină experiența în familie ca primul „spațiu emoțional”. Prin urmare, este foarte important în ce mediu familial crește un tânăr, dacă este iubit, acceptat, înțeles, ce grijă îi dau părinții.

Părinții ar trebui să-și asculte copiii, să nu-și bată joc de ei, să nu subestimeze ceea ce este „vital” pentru copilul lor. Își vor sprijini copilul să aibă încredere în ei și să vorbească deschis cu ei despre lucruri mai intime. În același timp, acest lucru va crea spațiu pentru părinte, care poate corecta mai mult comportamentul adolescentului, poate exprima expresii sau dezacorduri cu acțiunile adolescentului. Cu toate acestea, este bine ca părinții să anticipeze că nu vor învăța totul, că copiii vor avea secrete sau că vor întâmpina respingerea.

Ei bine, dacă, ca părinte, nu sunt de acord ca fiul meu să doarmă pe același pat cu un văr la fel de bătrân? La ce să mă gândesc înainte să le spun copiilor ceva?

Este dificil de spus o procedură specifică. Este întotdeauna vorba despre relația pe care am construit-o ca părinte cu copiii. Ceea ce mi se pare util în gândirea mea într-o situație similară legată de sexualitatea adolescenților sunt următoarele întrebări:

  • Pune în pericol comportamentul copiilor altor persoane?
  • Asta fac majoritatea oamenilor?
  • Vă simțiți bine? El nu abuzează de alte persoane?
  • Nu încalcă legea?
  • Acest lucru este în conformitate cu o anumită opinie religioasă sau filosofică?
  • Este în conformitate cu obiceiurile din cultura dată?

Este important să comunicați între ei între părinți și adolescenți, nu numai despre a intra în granițele „acasă, veniți la a zecea”, ci și, de exemplu, de a găsi și de a împinge granițele cu sexualitatea, relațiile dintre băieți și fete.

Până de curând, părinții nu percepeau problema când un prieten al copilului tău mare de 14-15 ani dormea ​​în apartamentul lor sau adolescenții din familie dormeau într-un pat comun. Și dintr-o dată, atunci când observă că băieții dorm separat și fetele dorm și ei, se confruntă cu întrebarea „de ce?”. Copiii nu trebuie să o considere „ciudată”, pentru că vor doar să vorbească între ei.

Poate fi de ajutor pentru părinți mă întreb de ce le pasă, fie că sunt prejudecăți, frici, ce s-ar putea întâmpla. De asemenea, ar trebui subliniat aici că dezbaterile și interviurile între colegi au un loc important în timpul pubertății, fie că preluează probleme personale care urmează să rămână secrete, fie că fac schimb de informații interesante despre colegii de clasă.

Este important nu doar să folosiți interdicții și comenzi, dar încercați să încheiați un acord cu adolescentul, în mod ideal în avans și la timp, de exemplu, cum va fi, cum îl vom rezolva atunci când verișorul nostru se culcă cu noi.

Părinții își pot comunica opiniile, temerile sau dezacordurile, de exemplu, cu formula „Văd că ești fericit că vărul tău doarme aici, o vom face în cealaltă cameră, astfel încât toată lumea să aibă intimitate. „Sau„ ești deja atât de mare, încât nu mi se pare potrivit să dorm împreună într-un singur pat ”.

Atât o viziune profesională asupra problemei menționate. Am întrebat încă două femei despre o experiență atât de pură, maternă. Ce au spus ei?

Barbora: "Somnul coeducator nu-mi face capul greu și nici nu. M-am uitat în trecutul copilului, deoarece am fost mulți dintre noi veri din familia unui tată cu o credință puternică, așa că nu-mi amintesc că a devenit o problemă. Cred că copiii își vor stabili o limită atunci când nu o vor mai face așa. Cred că dormit împreună cu familia sau prietenii de familie împreună este OK.

Probabil ar fi mai rău, dacă nu i-aș cunoaște deloc pe copii, aș fi mai alert. Și se simte ca și cum ai bea alcool - mai bine atunci când copiii văd că consumul de alcool este atât de distractiv, puțin, atunci nu este un tabu atât de tentant. Așa o percep în mod similar cu acele lucruri băiețel-feminine. "

Mirka: „Probabil l-aș lăsa la primele manifestări adecvate ale pubertății - menstruație și altele asemenea. Și cred că copiii înșiși vor începe să se mute în propriile tabere. "

Dacă tu însuți ai o experiență cu o situație similară, împărtășește-o, vom fi fericiți.