foamei

Nu știu când a început totul, dar cred că în clasa a șaptea a școlii elementare. A fost prima dată când am simțit singură ce este depresia. M-am învinovățit pentru diverse lucruri și nu am fost mulțumit de mine. Nu mi-a plăcut pe mine în exterior, ci și în interior. M-am trezit sentimentele că trebuie să fac ceva cu mine și primul lucru care mi-a trecut prin minte a fost să pierd câteva kilograme.

A încetat să înoate, lucru pe care îl fac de mai bine de 7 ani. M-am gândit că, dacă nu voi cheltui atât de multă energie, nici nu aș putea primi atât de mult. Înotul a renunțat la activitățile mele de agrement, dar am făcut teatru și volei.

Pe măsură ce depresia a devenit din ce în ce mai pronunțată, am început să văd un psiholog. La început, mi-a fost rușine să vorbesc despre un străin despre problemele și sentimentele mele, dar după o jumătate de an m-am obișnuit și am început să cred. A simțit întotdeauna ce mă deranjează, ce am vrut să spun, ce se întâmplă. Era un om la momentul potrivit, la locul potrivit. M-a ajutat, pentru care merită un mare mulțumire.

În clasa a opta, am continuat antrenamentul, dar m-am limitat la mâncare. Am încetat să mănânc al zecelea, le-am dat întotdeauna colegilor mei, iar prânzurile mele s-au încheiat la fel.

Anul a venit când mă pregăteam pentru examenele de admitere la conservator în domeniul actorie și pentru monitor. Pentru a învăța, a trebuit să renunț la atletism și să îl schimb pentru dans. Toată lumea, inclusiv eu, aveam așteptări mari și asta m-a sufocat. Eram foarte deprimat, nu mâncam zecimi sau prânzuri. Am limitat dulciurile până la punctul în care am mâncat o pâine mică la micul dejun și ceva ușor la cină toată ziua, deoarece mama a verificat-o.

Fotografie de DAVIDCOHEN pe Unsplash

Tensiunea a scăzut după examenele de admitere, am fost acceptat la conservator, dar am decis să nu merg - nu știam dacă este calea corectă. Cu toate acestea, depresia nu m-a părăsit. Nu-mi plăcea să mănânc și am început să alerg. În cele din urmă am început o nouă școală și, ca mare perfecționist, nu am fost mulțumit de notele mele. Dorind o schimbare, mi-am tuns părul, dar nici nu m-a ajutat.

La sfârșitul lunii septembrie am plecat în vacanță. În fiecare zi mă uitam și îmi evaluez corpul, eram dezgustat de mine. Am încetat să mănânc carne, am devenit vegetarian. Am ascuns micul dejun, am sărit peste zeciuială și prânzuri, am găsit întotdeauna o scuză la cină și am fost de acord că am mâncat deja. Am slăbit, era evident, dar am susținut că a fost doar din cauza absenței cărnii.

Am practicat mult și depresia a continuat. Au dus la insomnie, pe care am început să o folosesc pentru învățare și exerciții fizice. Apoi a venit punctul de cotitură. Am fost agresat la școală, a venit un raport de șase luni și m-am prăbușit. M-au dus la spital, unde mi-au spus că trebuie să merg la psihiatrie pentru că mă aflu în pericol. Am intrat în psihiatrie la Martin și am început tratamentul pentru depresie. Am negat anorexia până am slăbit. Am slăbit mai mult de 10 kilograme.

Am fost eliberată o lună mai târziu pentru că am spus că mă simt mai bine. Nu era adevărat. Încă mă simțeam destul de jos. Am stat acasă 2 săptămâni, apoi mama a văzut că nu mai pot domni, așa că m-a dus la un psihiatru din Michalovce. Mediul și oamenii nu m-au afectat cel mai bine și am vrut să plec acasă cât mai curând posibil. Când mama mea a venit în vizită, am mărturisit cum simt și am promis că voi mânca, că nu voi fi mai stresată din cauza școlii, că nu voi plânge și nu-mi fac griji.

M-a dus acasă și a trebuit să încep să mă prefac și să mă prefac cât de bună eram, ca să nu mă trimită înapoi. Am încercat să mănânc normal, dar în același timp am început să vomit și am revenit la exerciții.

Am tânjit după o altă schimbare de viață și m-am transferat la o școală din Bratislava. Mama a ezitat să mă lase să plec, dar a cedat. Dintr-o dată mi-am spus că trebuie să fiu premium și asta m-a deprins din nou. Notele bune nu mi-au fost suficiente, am vrut să slăbesc. Nu am mâncat micul dejun, prânzul, cina, nimic. Eram la un internat, nu m-a verificat nimeni, lucru de care am profitat din plin. Am făcut greva foamei câteva zile, uneori am mâncat doar un măr pe săptămână. Viața mea se învârtea în jurul mâncării. Mă gândeam constant la ce și când mănânc. Am avut meniurile planificate din timp, mesele erau calculate caloric. 200 kcal pentru întreaga săptămână. 150 kcal pe săptămână.

Fotografie de Bruno Scramgnon de la Pexels

Am mâncat doar în weekenduri când am ajuns acasă. A trebuit să antrenez tot ce am mâncat. Spuneam că ies cu un prieten pentru a ieși la plimbare, dar de fapt alergam și nu mă deranja că era ora 11 seara. Am crezut că sunt de vină pentru tot ce s-a întâmplat.

Eram foarte neliniștită, nu mă puteam concentra, dar am încercat totuși să păstrez note mari. Nu dormeam deloc noaptea. Corpul meu era foarte obosit, nu mânca, nu dormea ​​noaptea și făcea mișcare în timpul zilei. Eram aproape amețit și amețit. Nu mi s-a întâmplat niciodată că capul meu să se învârtă atât de mult încât am căzut la pământ.

Până acum nu-mi amintesc ceva frumos în viață, momente frumoase și vesele. Îmi amintesc doar de vremuri și sentimente negative. Plângeam des la școală. Încrederea mea în sine a fost teribil de scăzută, nu mi-am crezut abilitățile. Am avut gânduri depresive și suicidare. Timpul a continuat teribil de încet. M-am simțit foarte singur. Am simțit că am eșuat și că merit pedeapsa, că merit să sufăr. A fost o perioadă cumplită.

Nu mai puteam trăi. Am plâns către mama pentru că mă simțeam foarte rău. Mama nu a mai putut suporta și a intervenit. A venit la mine în Bratislava și m-a dus la urgență. A început a treia mea spitalizare în psihiatrie cu diagnostic de depresie majoră. Am fost întrebat și despre dieta mea acolo, dar am negat anorexia. Deși am fost controlat inițial în alimentația mea, am fost viclean și am dat întotdeauna mâncarea băieților.

Venea Crăciunul. Am petrecut 4 săptămâni în spital, am fost eliberat cu câteva zile înainte de Crăciun. M-am simțit la fel ca înainte. Aceleași depresii, sentimente, gânduri, stări de spirit. În prima zi după Crăciun, am mers la școală spunând că va fi diferit, că mă descurc, că nu voi plânge. Eram hotărât să lupt și să-i rezist. Dar în prima zi m-a lăsat jos. Am plâns în drum spre școală, am plâns la școală. De asemenea, am vărsat din anxietăți uriașe la școală, dar practic nici nu aveam nimic. Mi-am dorit foarte mult să fie altfel, să fie bine deja ...

unsplash.com

Am fost la școală 2 zile, apoi m-am dus la psihiatrul meu, care mi-a spus că mă vor ține acolo câteva zile pentru că nu vrea să mă lase să plec acasă în acea stare. Și așa s-a întâmplat, am fost internat pentru a patra oară în psihiatrie în Kramáry. M-au pus imediat într-un departament mic pentru PPP pentru că nu am mâncat. Am negat boala, dar am vrut să o opresc.

Am refuzat vizitele, doar o soră care locuiește la Bratislava a venit să mă vadă. Nu s-a îmbunătățit deloc. Singurul lucru care m-a ajutat a fost terapia cu marea psiholog Kristínka, care se afla în secție. M-a ajutat foarte mult, m-a înțeles, m-a înțeles și m-a sfătuit mereu. La început nu am vorbit deloc, dar treptat am început să am încredere în ea. M-am simțit încrezător cu ea. Sunt foarte recunoscător că tocmai am primit-o și îi apreciez răbdarea, pe care a trebuit să o cheltuiască mult.

Am decis să nu mai ascund anorexia. Așa că i-am spus totul despre PPP-ul meu. A fost o spitalizare foarte lungă. După 10 săptămâni, am fost eliberat cu condiția să mă îngraș acasă și să nu cedez depresiei. În caz contrar, va trebui să merg la un spital sau instituție pentru tratament de lungă durată.

Mi-am luat destinul în mâinile mele. Lupt împotriva anorexiei și depresiei. Știu că nu sunt singur. Am sprijinul mare al mamei, surorii și al întregii familii în ansamblu. Toată lumea stă lângă mine. Prieteni, psihologi și departamentul KDP din Kramáry. Mă lupt și știu că este o perioadă lungă de timp, dar cred că pot să o fac, va funcționa de data aceasta și nu va trebui să mă duc la un tratament suplimentar. Acestea sunt boli foarte grave care mă vor însoți toată viața și tocmai de aceea am decis să mă alătur proiectului Dorința de a trăi.

Ai învățat multe lucruri despre care cei dragi nici măcar nu știu. Deschizându-mă către mine în acest fel, am vrut să ajut nu numai persoanele care se luptă cu anorexia ca mine și care vor să trăiască normal și să nu fie captivi la aceste boli, ci și să contribuie la deschiderea acestui subiect. Nu renunțați, întotdeauna există cineva care să vă ajute. Dacă aveți nevoie de ajutor, nu ezitați să mă contactați, vă voi ajuta cu plăcere. Amintiți-vă, nu sunteți singuri, există întotdeauna cineva la care puteți apela.

Să luptăm împreună.

Autor articol: Nina

Notă editori: textul este original și povestea nu a fost modificată sau editată în niciun fel de editori pentru a păstra autenticitatea editorilor.