Fără ironie, Frka este iubită de toată lumea. Om de știință, biolog, persoană capabilă să supraviețuiască unui ultramaraton montan în Carpați și să se înscrie voluntar și mai tare în Tatra (și apoi să supraviețuiască), crescător de mere, transportator, autor al multor articole grozave. În general, pare un tip drăguț cu care aș vrea să merg la o bere. Cu toate acestea, percepția simplă, alb-negru a lumii s-a schimbat de când a fost scris articolul de mai sus. A apărut ceva nespus, ceva care a beneficiat pe mulți dintre noi până când ne-am dat seama. Cifrul pe care FUNCE îl ascundea în acele două propoziții. O ambiguitate incredibil de bine deghizată scrisă cu rafinament și farmec feminin, pe care o voi dezvălui acum celor mai puțin înțelegători.

bine

Să începem cu esența. Comparăm ananasul și papaya. Știm cu toții cum arată un ananas. Fructul puternic al Ananasului Crestat (Ananas comosus) reprezintă unul dintre vârfurile artei clasice din pensula creatorului nostru. Fructul cărnos și suculent al gustului dulce și acru este acoperit cu o coajă tare și inaccesibilă, cu un bord tipic pe capac. Mirosul se caracterizează printr-un parfum intens de șampon, respectiv. pula aceea parfumată pusă pe toaletă. Am menționat că un ananas este întotdeauna mare, dur și, odată ce îl puneți, nu vă veți răzgândi după un minut? În schimb, papaya arată. cum arată de fapt o papaya? A trebuit să merg. Conform imaginii, arată ca o pară mare de la Cernobîl, care are bile negre în centru după tăiere. Sunt acoperite cu o masă slabă, totul arată ca și cum o insectă ar fi încărcat ouă într-o papaya, mai întâi au mâncat cumva interiorul fructului, mai târziu s-au încruntat de dezgust și, în cele din urmă, au rămas morți în el. Carnea are gust de pepene galben, bile negre au gust de bile negre. Ambele fructe sunt, desigur, mega sănătoase, ambele conțin unele enzime care ajută digestia prin descompunerea proteinelor în aminoacizi, papaya are mai multe firimituri, ananasul contribuie la calciu, potasiu și magneziu. Atâtea fapte.

Și ce scrie Funcția între rânduri? Este o sărbătoare a ananasului. Simbolul de slăbire în kilograme al pierderii în greutate este disponibil pe scară largă în țara noastră și ocupă un loc onorific pe raftul superior din fiecare magazin decent „Fructe - Legume”. Ananasii erau deja cunoscuți de localnicii noștri în timpul comunismului, mai ales din imagini, iar acum sunt o parte integrantă a mesei de Crăciun a unei familii tradiționale (™). Nu este nimic special, slănina bine afumată cu carne pe trei degete probabil nu poate concura, dar este ceva real și material. Un lucru care a devenit parte a culturii noastre de-a lungul timpului, ceva de genul rap în Petržalka. Și acum întreb: cine știe papaya? Crossfitters, femei și Bukovsky! Există ceva chiar mai plăcut decât papaya?

Ananasul poate fi folosit pentru crud (doar tăiat în felii) și fierbinte (o parte integrantă a unui adevărat sos dulce-acru din Asia), chiar încercând să-l înlocuiască cu dovleac folosind un truc cu un sirop. Papaya este servită în unele blai thailandeze (nota autorului - care, în mod natural, nu atinge calitatea faimoasă și perfecțiunea rafinată a bucătăriei chinezești grozave) și în unele salate. Îmi pare rău, dar din acest punct de vedere, papaya este un bazmeg inutil, dar un ananas este o statuetă a Spirit of Extasy pe capota Rolls Royce, care se retrage automat în capotă ori de câte ori încercați să o rupeți și să o puneți în colecția de pe un raft pentru copii între tripla stea și săgeata înaripată.

Să ne ocupăm de problema localizării materiilor prime. Papaya vrea ca funcția să fie căutată pe piața locală. Cu siguranță nu trebuie să subliniez aici impactul nefericit al cumpărăturilor fără blocuri asupra economiilor țărilor în curs de dezvoltare. Și căutați ce? Un produs necertificat, care nu se știe cu ce unghi de curbură, pulverizat cu dar de Dumnezeu? Nu l-a cumpărat deja un vânzător mai negru de pe Aliexpress cu un autocolant bio-eco-raw-fair-trade? Pe de altă parte, ananasul este smuls de la un pensionar al cărui modus operandi se deplasează între Kaufland și Lidl, astfel încât este un produs care îndeplinește un standard strict al Uniunii Europene, pentru care nu a fost utilizat niciun fel de muncă a copiilor. Fiecare ananas are un certificat de origine, știi exact cine l-a crescut, cine l-a colectat, în ce cabină a călătorit eroul nostru ananasul pe o navă în Europa, ce pedigree vechi are, ce animal are în haina familiei brațele, igieniștii pot chiar să urmărească, cu care planta stătea într-o bancă într-o pepinieră de fructe!

Papaya se numește Function Fresh. Asta înseamnă tânăr, fără experiență. Nu pare o carte de vizită foarte bună, multe banane verzi sau castraveți de salată dezghețată au zburat în coș în prima noapte. O altă caracteristică este că papaya este „de neegalat și ispititoare”. Nu știu despre tine, dar acum mi-am imaginat o bunică tipică zonei prietene care îți trimite selfie-uri și mesaje text de genul „Ce zici de robkas?” Seara, ca să nu-ți ridice telefonul nici măcar o dată în luna viitoare. Ceva ca Lenka, dracu 'uscat al lui Pišťanek. Și acum să punem o întrebare. De ce pensionarul ciupe atât de strâns ananasul? Ei bine, pentru că are o bijuterie în mână! Mărime adecvată, astfel încât să poată fi găsită fără ochelari, de multe ori cu un gust înțepător, atât de importantă pentru papilele gustative moarte ale vârstnicilor, un fruct capabil să reziste unei căderi în cazul în care rețeaua se rupe odată cu achiziționarea. Fără mandarin impersonal, pe care îl vei enerva în presă în mijloacele de transport în comun din geantă și ea îți va răspândi cardul de sănătate. Pensionarul știe foarte bine că fiecare tânăr cu șase pachete pe burtă se transformă într-un lene plictisitor chel plictisitor, la două zile după nuntă. Recunoaște calitatea, în mod logic va apăra ananasul.

Puteți călători în Papaya timp de 6 ore în Thailanda și apoi săpați în grămezi cu furci. Dar ananas foarte bun, trebuie să lupți pentru asta. Până în ultimul minut. Îmi place Frka (notă pentru autoritatea de heterocertificare - desigur numai ca autor). Clasez articolul său despre șerpi în TOP 3 cele mai bune povești de dragoste, imediat după Dirty Dancing and Bodyguard. Nu cred că chiar merită acest lucru. Funcția ar trebui să-i ceară scuze!