Bianka, în vârstă de 16 ani, scrie.

Îmi place să dansez și din septembrie va începe călătoria mea pentru un vis de dans. Timp de doi ani am urmat o liceu bilingvă, unde totul și-a câștigat așa-numitele „absolvenți”. Abia recent mi-am dat seama că nu fusesem suficient de bună de când eram copil.

câștigat

Am vrut să fiu perfectă

Ca o fetiță la grădiniță, nu mă simțeam confortabil în corpul meu. Am ales mereu hainele. Nu am urât nimic, nimic nu mi-a ieșit, chiar și un pic de burtă. Mi-a fost teamă că toată lumea va vedea ce urăsc eu. M-am simțit grasă în ciuda faptului că sunt unul dintre cei mai mici și mai săraci copii din grădiniță. Aveam cinci ani și mi-am întrebat părinții dacă sunt grasă. Au spus: „Bianka, ești departe de a fi grasă, ai dreptate.” Nu mi-a fost suficient să fiu drept, am vrut să fiu perfectă.

Anii au trecut și perfecționismul meu a crescut. În clasa a patra, corpul meu a început să se schimbe. Am fost primul din clasă care a început să crească sâni, de care mi-a fost rușine. Acele „tampoane de grăsime” mi s-au părut dezgustătoare și m-am uitat la bietii mei colegi de clasă cu dependență. Părinții mei m-au înscris la un dans. Mă simțeam ca lemnul, nu aveam prieteni și singura care mă susținea acolo era bunica. Am vrut să mă încadrez, să fiu perfect și să am o siluetă subțire. Ca un copil de 10 ani, am început, prin urmare, să fac mișcare acasă și mă interesează dieta.

Dansul vieții

Cu toate acestea, am mâncat suficient până acum, mi-a plăcut mâncarea. Corpul meu instruit o cerea. Nu am exagerat cu exercițiile, m-am mișcat de bucurie. Învățam, mi-a plăcut peste tot, au început competițiile de dans. Treptat, însă, totul s-a transformat într-o rutină: școală, examene de admitere, dans. Viața mea socială a scăzut la îngheț. După două sesiuni de îndrumare pe zi, am avut antrenamente de seară. Toată lumea a ieșit vineri seara, dar eram atât de obosit încât nu puteam să conduc.

Nu am fost acceptat la liceu. Fără să știe nimeni, am început să mă autovătăm. Îmi amintesc de noaptea în care a început. Am jurat că nu o voi mai face niciodată. Din fericire, a venit apelul telefonic. Am fost acceptat! Cu toate acestea, în vacanța de vară cu mătușa mea în Anglia, m-am simțit destul de bolnav mintal. Inutil și fără dragoste ... mi-am spus. Și atunci creierul meu a început să inventeze.

Brusc am devenit „nimeni”

A început liceul și, fără nicio idee, am căzut în ceva ce nu știam că există. Nu mai eram „cel mai bun” și cel mai ocupat din toată clasa, nu aveam unități curate, nu eram cel mai înțelept; Nu am fost perfect! Am sărit peste antrenament și mi-am dedicat tot timpul învățării. Am gustat dulce, m-am îngrășat, apoi a venit propoziția de la antrenor: „Bianca, ai îngrășat, nu-i așa?”.

Știam eu! Am început să-l privesc pe haine, l-am văzut în oglindă. Îmi amintesc că am venit acasă în acea noapte după antrenament, am mâncat și am plâns. Nu puteam să învăț sau să mă concentrez și tot ce mă puteam gândi era personajul meu. Am început să fac exerciții fizice din ce în ce mai mult, voiam să „mănânc sănătos”.

Vreau sa slabesc. Vreau să fiu anorexic

Am căutat pe internet diferite diete pentru a slăbi în două săptămâni, am încercat să gătesc doar pentru mine, am găsit un milion de videoclipuri pentru exerciții etc. Într-o zi, au apărut videoclipuri în care fetele au descris cum au ajuns acolo la anorexie și bulimie, cum se luptă cu ea și ce au făcut în timpul ei. Mă întrebam cum poate cineva să aibă niște voci în cap, cum poate supraviețui fără mâncare, cum se poate exercita atât de mult, cum poate cineva să aibă anorexie? Dar apoi am avut un gând Voi încerca să fiu și eu anorexică. Ce se poate întâmpla cu mine? Ce voci? Voi slăbi și voi fi bine.

Am început să mă cântăresc în fiecare clipă, după fiecare masă, dacă greutatea crește, am plâns. M-am auto-vătămat mai des. Eram într-o gaură neagră și nu mai voiam să trăiesc. Am slăbit două kilograme, dar asta nu mi-a fost de ajuns. Am văzut automat videoclipuri despre anorexici, care mi-au plăcut. Am început să citesc articole despre persoanele care luptă cu anorexia și bulimia, dar a avut efectul exact opus. Ceea ce a scris oamenii ca respingător și avertisment m-a impresionat.

Mai târziu, un prieten mi-a făcut cunoștință cu caloriile. Am instalat un jurnal cu calorii. Până atunci nu-mi rezolvasem picioarele, erau întotdeauna doar burta și brațele, dar după acea idee, mi-o doream și eu. Îmi amintesc că m-am dus la autobuz cu ea și am văzut o femeie teribil de slăbită. Mi-a spus că vrea să arate așa, mi-am spus la început că nu, asta e extrem, dar când am privit-o din nou, am tânjit și eu pentru asta.

Până la sânge

La școală, au glumit că vreau să slăbesc. Până când am fost complet singur. În fiecare seară stăteam pe podea, plângând și auto-vătămându-mă. De data aceasta până la sânge. Când curgea, era relaxant. Chiar dacă știam că ceva nu este în regulă.

Mulțumită unui profesor de engleză, într-o zi am încredințat mătușii mele din Anglia. Îmi amintesc cum nu puteam spune un cuvânt, doar că am strigat în telefonul ei. Nu mi-am putut mișca limba și am simțit cuvinte care mi s-au blocat chiar în gât, până când în cele din urmă am reușit să o spun. Sunt recunoscătoare că nu i-a spus tatălui meu atunci și a fost cu mine în fiecare zi, deși prin telefon, dar a fost.

Dar nimic nu m-a oprit să tai și să slăbesc. A fost singurul motiv pentru care am trăit de fapt - nu am trăit. Cratimele de pe brațe și picioare mi-au crescut și mă ridicam în fiecare dimineață doar cu ceea ce aveam de gând să mănânc și cum o voi arde.

Acasă au început să observe că am slăbit. Hainele mele erau mari. Când mi-au observat ceva pe braț sau pe picior, am spus mereu că m-am zgâriat sau că nu știu de unde am luat-o și am făcut o glumă. Și chiar m-au crezut. Era atât de vizibil și totuși m-au crezut!

„Nu credeam că e așa de rău la telefon”, a spus ea când a venit la mine în vacanță și mi-a observat mâna tăiată. Am venit la ea plângând că am mâncat ciocolată și am vrut să o resping, dar nu a fost posibil să pun toată periuța de dinți în gât și tot nu am refuzat, că am închis ușa și am exersat să o ard și apoi am tăiat-o imediat. Ea a fost singura care m-a liniștit ...

Antrenorul m-a invidiat

Nu am fost niciodată internat în spital și încă nu înțeleg cum a suportat totul corpul meu. Atunci am fost întrebat dacă vreau să merg la spital, dar am răspuns că nu. Nu puteam să urc scările la școală, antrenamentul a fost o durere pentru mine. Oasele mele s-au frecat de pământ atât de incredibil încât a doua zi am avut vânătăi. Reacția antrenorului care mi-a spus sentința care m-a adus în iad a fost: „Ești tu, Bianca? Nu te-am cunoscut. ”Simt că mi-a invidiat cum am slăbit și chiar m-a întrebat cum am făcut-o. De asemenea, prietenii mei nu m-au recunoscut după două luni. În acel timp, am slăbit aproape 11 kilograme. Unii au spus că arăt bine, în timp ce o reacție a fost: „Chiar credeam că intrase un schelet în vestiar.” Acest lucru m-a încurajat imens.

Drumul afară

Am luat un sejur de schimb în Olanda. Am mâncat acolo regulat, m-am simțit mai bine fizic și am cunoscut o bucătărie nouă. După o săptămână, m-am întors în Slovacia cu intenția de a slăbi. Dar odată ce a trebuit să merg la biserică și am mâncat atât de mult în fața lui, încât m-am îmbolnăvit incredibil. În timp ce stăteam acolo, și-a dat seama că îmi place mâncarea și de ce am făcut-o. A doua zi am luat un mic dejun frumos, am mâncat fructe la zece, am luat și eu prânzul și când am deschis frigiderul seara pe care i-l voi da, am avut brusc senzația că pot mânca și să nu mă tem de el. A fost nefiresc pentru mine. Pot să iau cina, deși mi-au țipat voci că nu am voie.

Mă lupt și astăzi. Nu vreau să renunț. În ciuda încercărilor de sinucidere, în ciuda faptului că s-a tăiat. În fiecare zi îmi spun că sunt drăguță și am o siluetă foarte drăguță. În loc de o voce în capul meu: „Uită-te la tine cât de grasă ești!” Repet: „Uită-te la modul în care oamenii te privesc cu o dependență, cât de frumoasă ești!” Poate suna bizar, dar pentru mine, minciuni repetate devine adevărat (deși este o astfel de minciună nu este 🙂).

Somnul meu s-a îmbunătățit, nu mai sufer de depresie severă, dar anxietatea este încă puternică. Mănânc relativ normal și nu am tăiat timp de 4 luni. Îmi continui drumul și sper că într-o zi mă voi bucura de mâncare fără nici o remușcare.

Mulțumiri

În cele din urmă, vreau să mulțumesc mătușii mele, care era încă cu mine. Bunica mea, care a plâns cu mine când nu mâncam, nu a înțeles încă așa ceva. Fostului meu profesor de engleză, fără de care nu aș fi luat curaj. Prietenii mei la dans, care, atunci când am anunțat că vreau să încep să mănânc din nou normal, au stat lângă mine și m-au împins să mă descurc.

Totuși, vreau să îi mulțumesc și celui care mi-a arătat lucruri care nu sunt corecte și știu că și ea suferă, dar datorită ei am învățat o mulțime de lucruri și îi mulțumesc. Dar nu în ultimul rând, vreau să îi mulțumesc și celui care mi-a salvat viața și îi doresc să o salveze pe a ei, nu doar pe a mea ... MULȚUMESC.