unui

„Mă simt respinsă.” „Mă ignori.” „Ești egoistă, te gândești doar la tine.” „Nu-mi vei cumpăra niciodată nimic pe cont propriu.” „Nu mă poți ajuta acasă, doar faceți o mizerie. "dintre noi am auzit și am spus în viața noastră. O expresie similară este expresia nefericită a nevoilor nesatisfăcute și semnalează că rezervorul iubirii se usucă. Este un apel la iubire - pentru atenție, interes, împărtășire și asigurare că suntem iubiți.

Iubirea, experiența și asigurarea ei, este principala nevoie a fiecăruia dintre noi și ne afectează viața de zi cu zi. Cu toate acestea, trebuie să ne dăm seama că oamenii nu percep și exprimă iubirea în același mod. Există diferite expresii/limbaje ale iubirii. Pentru unii poate fi o dovadă de atenție, pentru alții o atingere, pentru alții un cadou frumos. Prin urmare, este firesc să „vorbim” diferite limbi ale iubirii.

Limbi de dragoste

Primul pas pe care îl putem face pentru a cere dragoste este să aflăm care este limbajul nostru de dragoste. În cartea Five Languages ​​of Love, consilierul în căsătorie Dr. Gary Chapman despre cinci moduri diferite în care oamenii își exprimă dragostea - atenție, cuvinte de asigurare și apreciere, contact fizic, cadouri sau serviciu. Gândiți-vă la ce expresii de dragoste percepeți cel mai natural. În ce situații sau momente te simți cel mai iubit, cel mai apropiat de o altă persoană. Sau în ce formă arăți dragoste față de ceilalți.

O cerere pentru a satisface nevoia de dragoste

Odată ce știm ce limbaj vorbesc inimile noastre și ce expresie a iubirii înțelege cel mai bine, putem începe să învățăm o nouă modalitate de a cere partenerului nostru să ne satisfacă nevoile. Reproșul „Nu mă poți ajuta acasă cu nimic, pur și simplu faci o mizerie!” Partenerului îi va fi greu să se explice ca o cerere de atenție și cooperare. Dar cu remușcările pe care le avem în limba noastră, putem lucra deja. Putem vedea ce se ascunde în spatele ei. Ce nevoie nu este satisfăcută? Obținerea contactului cu nevoile dvs. și înțelegerea lor, precum și exprimarea lor fără conflict către cealaltă parte, este predată prin comunicarea non-violentă.

Conceptul de comunicare nonviolentă a fost dezvoltat de Marshall Rosenberg, psiholog american și fondator al Centrului pentru comunicare nonviolentă (CNVC).

Comunicarea nonviolentă se bazează pe presupunerea că toți oamenii sunt capabili de compasiune și recurg la violență numai dacă nu cunosc alte mijloace prin care și-ar putea satisface nevoile. În procesul de comunicare nonviolentă, o persoană își identifică nevoile, nevoile altora și sentimentele asociate acestor nevoi. Dacă reușește să-și exprime aceste nevoi în mod violent, întrucât o cerere de bunătate, armonie și o atmosferă fără conflicte pot prevala între el și partenerul său de comunicare. Prin îndeplinirea voluntară a cererii unei persoane, vom contribui nu numai la satisfacția sa, ci și la propria noastră satisfacție, deoarece nu există un sentiment mai bun decât atunci când vedem că am făcut pe altcineva fericit.

În drum spre casă de la serviciu, Peter s-a oprit cu el însuși câte minute a trecut pragul de acasă înainte ca Anna să-l acuze că o ignoră din nou. El însuși este trist și confuz. Nu înțelege ce se întâmplă cu ea. El îi cumpără deseori flori, ceea ce face în continuare fericirea femeilor. Sau recent i-a cumpărat cerceii, care i-au plăcut la fereastră. Încearcă chiar să spele vasele după fiecare masă, astfel încât să nu fie nevoită. Și totuși simte că nu este fericită. El însuși ar trebui să sprijine și să audă cuvinte de încurajare pentru ceea ce face pentru ea. În loc să-i mulțumească și să-l laude pentru ceea ce a făcut, el aude însă numai remușcări pentru ceea ce nu a făcut. Demotivat de modul în care relația lor s-a schimbat și s-a răcit recent, el stă pe canapea și aprinde televizorul pentru a se odihni după o zi agitată la locul de muncă. Văzându-l pe Peter așezându-se la televizor fără să o întrebe cum este și ce fac copiii, adrenalina Annei crește, se simte dezamăgită și tristă. Cuvintele despre respingere și ignorare îi vin în limbă. STOP. Anna își va folosi abilitatea recent dobândită pentru a-și contacta sentimentele și nevoile. El încearcă să facă o pledoarie pentru împlinirea nevoii sale de dragoste și, în același timp, îi oferă lui Peter spațiu pentru a „trece” la viața de familie. După o jumătate de oră de plimbare nerăbdătoare prin apartament, ea se așează cu soțul ei.

- Peter, aș vrea să-ți spun ceva despre mine, a început timid Anna.

„Ați putea, vă rog, să-mi acordați 10 minute fără să mă uit la televizor sau să citesc, doar ascultându-mă?” Stomacul lui Peter s-a încordat. Ce am făcut sau nu am făcut din nou? Se întreabă și răspunde puțin iritat: „Aș vrea să mă uit la acest program, va aștepta 15 minute, te rog?”

Anna dă din cap în tăcere, lăsându-l pe Peter în pace. Peter nu se mai concentrează asupra programului, dar s-a prefăcut totuși interesat de el, ci a jucat mai mult timp pentru a-și mobiliza apărarea. Dar a fost ceva în neregulă cu cuvintele Anei. Le-ai jucat din nou în cap. „Aș vrea să-ți spun ceva despre mine.” Um, probabil că nu va fi remușcare, își dă seama Peter și începe să se întrebe ce vrea Anna să-i spună. După un timp, oprește televizorul și o urmărește pe Anna.

„Ai spus că vrei să-mi spui ceva despre tine”, spune cu atenție Peter. „Da”, răspunde Anna. „Ascult”, spune Peter, stând vizavi de Anne și privindu-i ochii. Anna simte cum atenția bruscă a lui Peter o supără și, în același timp, o atrage. Exact asta a tânjit. Absoarbe acest moment ca un sol arid de apă dătătoare de viață. Uită complet cuvintele pe care le pregătise. Sprâncenele ridicate ale lui Peter o smulg din gânduri, indicând așteptarea.

„Peter, când te văd așezat în fața mea cu o carte sau o revistă în fața mea, îmi pare rău și sunt trist pentru asta. Trebuie să vă vorbesc despre ce s-a întâmplat în timpul zilei, aș vrea să aflu mai multe despre cum ați fost. Mă interesează detaliile, nu îmi ajunge să spun că a fost frumos. Este important pentru mine să împărtășesc evenimentele care ni se întâmplă atunci când nu suntem împreună. "

Anna a oprit curgerea cuvintelor ei, temându-se că era prea mult pentru Peter și i-a urmărit fața pentru a vedea dacă poate continua sau, mai degrabă, să tacă. Peter a tăcut o clipă, procesând cuvintele pe care le-a auzit.

„Dragă, te ascult, deși citesc o carte. Pot să te ascult și să te citesc ", a răspuns Peter continuând." Da, recunosc că răspunsurile mele sunt uneori austere, nu vreau să te copleșesc cu detalii de lucru, uneori nici nu vreau să vorbesc despre muncă . "Peter i-a zâmbit scuză Anna și a prins-o. Pentru mâini. Ambii au început să simtă că o conexiune și un spațiu pentru încredere și înțelegere a fost restabilit între ei. Anne a fost ușurată că Peter nu a fost supărat. Acceptarea sa amabilă a cuvintelor ei i-a dat Annei curajul de a continua:

„Mi-am dat seama că atunci când vorbim și mă ții de mână și mă privești, ca acum, îmi acorzi toată atenția. Datorită acestui fapt, văd clar interesul dvs. față de mine și de ceea ce trăiesc. Iar când îți împărtășești gândurile și sentimentele cu mine, este un moment pentru mine să mă simt cel mai iubit și cel mai conectat cu tine ", a spus Anna cu o singură respirație, adăugând:" Mi-e dor de asta, Peter. Nu vreau să vă împărtășesc cu o carte sau cu un televizor. În același timp, aș dori să vă respect nevoia de odihnă și pace atunci când veți veni acasă de la serviciu ".

Peter zâmbi și o îmbrățișă pe Anna. După ce a petrecut un moment în îmbrățișare, Peter a întrebat-o pe Anna dacă are vreo sugestie despre cum să evite neînțelegeri similare în viitor. Anna se bucura că Peter era deschis să găsească o soluție care să se potrivească amândurora. „Mi-a trecut prin minte”, a început Anna, „să accept să petrec cina împreună și să vorbim. Dacă unul dintre noi nu are chef, îl va spune și va fi de acord să vorbească altă dată, ca înainte de a ne culca. - Ar fi frumos, a fost de acord Peter. „Și făgăduiește-mi”, a continuat el, „că atunci când simți că nu mai ai toată atenția mea, mă vei alerta direct fără să-mi dai vina că te ignor, bine?” „Da!” Anna a fost de acord cu entuziasm și a dat Peter un sărut.

Peter a îmbrățișat-o pe Anna în jurul umerilor, a tăcut o clipă, apoi a spus: „Știi, dragă, nu știam cât de importantă era atenția și apropierea mea deplină pentru tine. Am încercat să-ți arăt dragostea prin cadouri sau prin spălatul vaselor și ajutând în gospodărie. Și recunosc, îmi pare întotdeauna rău că ai luat-o de la sine. "Anna aproape că a sărit în discursul lui Peter:" Apreciez ajutorul tău, Peter. Am crezut doar că știi și nu trebuie să-ți spun. Îmi pare rău. Peter a zâmbit și a adăugat: „Aș vrea să aud de la tine că apreciezi ceea ce fac. Am nevoie de laude. Îmi face bine. Și în același timp mă bucur să văd că te fac fericit. Și dacă îl apreciezi, îmi vine să iau albastrul din cer. Anna a zâmbit la idee. „Deci, este important ca Peter să audă că apreciez ajutorul lui și tot ceea ce face pentru familie. Și poate aș putea să-l susțin mai mult în visele și planurile sale ", și-a spus Anna, apoi a repetat-o ​​cu voce tare. „Exact!” Peter stătea entuziasmat. „Aș avea nevoie de sprijinul tău, este la fel de important pentru mine, precum este pentru atenția mea. Și trebuie să aud de la tine că ții la mine și că îți place de mine ”, a adăugat Peter.

Anna stătea lângă Peter și-l îmbrățișa. - Mă voi gândi la asta, Iubire, spuse ea cu blândețe, dându-i un sărut în păr. - Mulțumesc, spuse Peter. „Mă bucur că am vorbit atât de deschis”, a adăugat el.

Ambii au fost ușurați după această conversație și au fost recunoscători că au putut vorbi în pace și fără remușcări cu privire la lucrurile cu care nu erau mulțumiți. Dimpotrivă, amândoi s-au simțit și și-au acceptat pe deplin dragostea, ca și ieri, când s-au îndrăgostit.

Fiind receptivi la noi înșine și la ceilalți și învățând să vorbim limba iubirii partenerului nostru, vom putea să ne conectăm mai ușor și mai repede cu el/ea. Învățând să formulăm cereri pentru îndeplinirea nevoilor noastre ca sugestii de alegere, mai degrabă decât ca remușcări și porunci, vom putea dezvolta relații fără conflicte, întări încrederea reciprocă și respectul. Mai mult, atunci când copiii noștri ne aud comunicând în acest fel, vor dobândi jucăuș și această abilitate și vor deveni o parte a vieții lor, a viitorului lor și a viitorului copiilor lor.

Sursa: Gary Chapman: 5 limbi de dragoste, Marshall Rosenberg: Comunicare nonviolentă // Foto: Shutterstock

Autorul Lenka Urban este instructor de curs: