- Nu voi fi singur, refuz!

singura

"Viața mea ar fi arătat complet diferită dacă nu aș fi fost singur!"

„Sunt la serviciu de mult timp pentru că nu mă așteaptă nimeni acasă. ”

De câte ori ai spus aceste cuvinte?

Nu merită să gătești mâncare bună, nu merită să mergi cu bicicleta, la pădure, la un curs, la compania de oameni noi. Când nimeni nu mă așteaptă când vin acasă, nu merită să vă grăbiți acasă. Munca devine compensare pentru goliciune. Cu toate acestea, nu este nimeni cu care să cheme pe nimeni cu care să iasă. Când nimeni nu este acasă, timpul curge infinit încet și casa se transformă în exil, o temniță forțată. Uneori vine o criză și totul pare a fi inutil. Chiar și așa, zilele sunt aceleași și pentru cine merită de fapt efortul? Apoi vin gânduri negre - sunt inutil, nu sunt o femeie/bărbat suficient de bun pentru ca cineva să vrea să trăiască cu mine, probabil că fac ceva greșit. Trebuie să lucrez la mine chiar și mai mult pentru a mulțumi pe cineva, pentru a fi demn de dragoste. Trebuie să o merit. Și apoi vin zilele în care demisionez, lucrez ca un automat, fac ceea ce este necesar, dar parcă i-ar lipsi o esență importantă, bucurie, energie, entuziasm, îi lipsește viața.

Putem experimenta dragostea chiar dacă în prezent nu avem un partener de viață? Suntem cu adevărat sortiți singurătății, izolației? Sau ne izolăm?

Omul tânjește în mod firesc după societate, are o nevoie înrădăcinată de a aparține undeva, de a face parte din întreg. Vrea să împărtășească, vrea să simtă că există cineva căruia îi pasă de el, vrea să aibă o relație exclusivă cu cineva. Și atunci când ceasul biologic bifează, există teama că nu voi fi niciodată mamă sau tată, viața mea va fi sărăcită de ceva foarte important pe care nu mi l-au dat. Teama că acest lucru nu se va schimba niciodată, că viitorul meu este ascuns de un voal cenușiu ca un cer ploios.

Când trăiesc singur, viața pare uneori goală, fără sens . Și pentru unii, nu doar ocazional.

Există o mare dorință și, în același timp, dorința uneori este înspăimântătoare.

Dar cum să scapi de acea dorință nevrotică, cum să te uiți la un singur bărbat (femeie) în alte moduri ca un partener potențial?

Cum o facem între noi? Când ne concentrăm pe o idee și ne condiționăm propria satisfacție și bucuria de viață prin îndeplinirea ei, de obicei tot ceea ce depășește acea idee evocă în noi nemulțumiri, tristețe, furie, sentimente de vinovăție. Parcurgem lumea ca o victimă - nu am noroc în dragoste, fosta mea este un nenorocit, m-a părăsit. Ne învârtim mintea despre cât de greu îmi este să nu vreau o viață ca asta, vreau altceva. Copilul înspăimântat din noi cere atenție și ne obligă să urmărim idei despre cum ar trebui să arate viața noastră.

Aceste idei servesc mai degrabă decât alibi, de ce să nu trăiești, de ce să nu începi să faci lucrurile altfel, fii activ.

Numai când apare PE, sau EA, așa că încep să trăiesc, viața mea capătă un anumit sens și scop.

Poate că acea idee fixă ​​a singurii împliniri a iubirii prin parteneriat ne împiedică să percepem alte tipuri de iubire cu care am putea trăi.

Dacă nu ne creăm suficient viața, nu ne pasă de bunăstarea noastră, cel mai probabil vom atârna aceste așteptări partenerului nostru. Apoi, fiecare cunoștință cu cineva nou devine în același timp un test chinuitor prin care trebuie să trecem. Dintr-o dată, ne simțim ca și când suntem într-o dantelă bine trasă - acordăm atenție cuvintelor, gesturilor, râdem din greu, încercăm să impresionăm - dar parcă sentimentul că nu sunt chiar eu este puternic. Ne este frică să ne bazăm DOAR pentru noi. Această frică poate fi înțeleasă - dacă îmi percep singurătatea ca o temniță neatractivă, nu vreau să mă întorc acolo cu orice preț. Atunci este vital să nu eșuezi acum și să îmi trezești interesul pentru acesta din urmă. Dar ar putea fi și așa: Acesta este eu. Și dacă nu este potrivit pentru tine, voi continua, îmi voi trăi viața, pe care o iubesc.

Iubirea este cea mai de bază forță care ne conduce înainte, dă sens vieții. Incapacitatea de a atinge dragostea ne face nefericiți. Cu toate acestea, ar fi o greșeală să restrângem noțiunea de dragoste la o legătură simbiotică între doi oameni. Conexiunea simbiotică este mai mult o dependență, dar dragostea adevărată înseamnă activitate. Când căutăm o legătură simbiotică, ne punem fericirea și împlinirea sensului vieții în mâinile altei persoane. Renunțăm la integritatea noastră, facem parte dintr-o altă persoană. Nu ne mai percepem pe noi înșine, ci pe partenerul nostru. Nici nu mai știm ce vrem, pentru că ceea ce contează este ceea ce vrea el, sau întreaga noastră identitate se va micșora la MEA. Dar NU putem funcționa sănătos decât dacă sunt SINE.

În timpul dăruirii reale, se trezește ceva din cealaltă persoană, care se reflectă înapoi către noi. Dacă acest lucru nu se întâmplă, atunci ceva nu este în regulă cu acordarea mea. Numai cu dăruire reală pot trezi iubirea într-o altă persoană. Dacă celălalt este pentru mine un obiect prin care obțin ceva, dacă nu îl susțin în creșterea la cel mai bun din el, dar vreau să-l însușesc, să-l schimb, să-l controlez, atunci nu pot experimenta bucuria dând. Dacă unul pe altul nu suntem pentru noi înșine obiecte, dar ființe autentice, dacă ne dăruim cu adevărat, relația noastră devine o sursă în care putem experimenta bucuria.

Autenticitatea este cel mai atractiv mod de a fi.