Putem fie să regretăm, fie să păcătuim dacă copilul eșuează, fie îi putem explica că eșecul face parte din viață și că, dacă dorește să atingă scopul dorit, va cădea inevitabil de câteva ori.

este

„Un expert într-un anumit domeniu este o persoană care a încercat dureros toate greșelile pe care le-a făcut pe propria piele”, a spus odată celebrul fizician Niels Bohr.

Psihologii ne conving că emoțiile negative asociate cu eșecurile și eșecurile sunt o parte normală a vieții noastre emoționale.

Într-un studiu recent, Kyla Haimovitz și colega ei Carol Dweck, ambii de la Universitatea Stanford, au examinat modul în care atitudinile părinților față de eșecurile copiilor lor afectează modul în care copiii lor își judecă propria inteligență. Articolul a fost publicat în flagship-ul cercetării psihologice, Psychological Science.

Două atitudini față de inteligență

Există două abordări extreme pe care oamenii le au asupra inteligenței. Fie cred că nu pot face nimic în acest sens, indiferent de cât de mult efort investesc în formarea minții lor. Sau au o viziune optimistă și sunt convinși că pot dezvolta inteligența prin antrenament și practică.

Într-un studiu anterior, Dweck a arătat că, dacă un copil are o viziune negativă asupra inteligenței pe care nu o poate îmbunătăți în niciun fel, va renunța dacă se confruntă cu o provocare. Pentru un astfel de copil, lupta cu o sarcină dificilă este un semnal că nu este suficient de înțelept și, prin urmare, demisionează înainte ca întreaga problemă să devină - în ochii lui - stânjenitoare.

Dimpotrivă, pentru copiii cu o viziune mai optimistă a inteligenței, o sarcină dificilă este mai mult o provocare. Prin urmare, ei vor mușca și mai mult în împlinirea ei.

Întrebarea este ce să facem pentru ca copiii să adopte o astfel de atitudine față de inteligență. Mai multe studii din trecut au arătat că nu există nicio relație între părerile părinților și ale copiilor lor asupra inteligenței. Deși părinții cred că inteligența se poate lucra, copiii gândesc adesea altfel.

Psihologul și-a scris CV-ul despre eșecuri, răspândindu-se viral pe internet

Nu vei fi un geniu

Întrebarea este cum să explicăm această discrepanță. Potrivit lui Haimovitz și colegului ei, atitudinile părinților față de succesele copiilor nu sunt la fel de responsabile pentru aceștia ca și față de eșecurile și eșecurile lor. „Descoperirile noastre sugerează că părinții pot avea o viziune pozitivă asupra inteligenței, dar copilul s-ar putea să nu o dobândească dacă nu răspunde pozitiv și constructiv luptelor pe care le duc”, a spus Haimovitz într-un raport al Asociației pentru Științe Psihologice.

Imaginați-vă că copilul dvs. vine acasă cu o notă proastă din dictare sau din scrierea matematică. Cum vei reacționa? Începeți să-l învinuiți că probabil nu va fi niciodată un geniu, îl regretați sau îl încurajați să descrie greșelile pe care le-a făcut lucrând cu el la ele.?

Cercetătorii au descoperit că, dacă părinții erau convinși că copilul trebuie să reușească în toate circumstanțele și că eșecul este inacceptabil, după un timp studentul a dobândit un astfel de comportament. Dacă succesul nu vine imediat, copiii preferă să renunțe la el, de teama ridicolului, a umilinței, a mustrării sau pur și simplu pentru că se cred proști și nu trebuie.

Succesul căzut de căderi

Dimpotrivă, părinții care își dau seama că învățarea este un proces îndelungat și solicitant, aliniat cu eșecuri, motivează copilul să nu renunțe imediat, ci să lucreze asupra lui. Un astfel de copil nu distruge inutil eșecurile, ci, dimpotrivă, îl motivează să le depășească.

Studiul arată că mai mult decât ceea ce spunem atunci când un copil reușește, depinde de ceea ce spunem atunci când eșuează sau eșuează. Putem fie să regretăm, să păcătuim, fie să-i explicăm că eșecul face parte din viață și că, dacă dorește să atingă scopul dorit, va cădea inevitabil de câteva ori.

Cum să laud

În ceea ce privește lauda, ​​acestea sunt în regulă, dar nu este nevoie să le exagerăm inutil. Într-un experiment din 2014, Eddie Brummelman și echipa sa au descoperit că, dacă lăudau un copil care avea mai puțină încredere în sine pentru că este „incredibil de frumos”, următoarea sarcină a ajuns la o sarcină mai puțin solicitantă decât un copil căruia i s-a spus că imaginea lui este doar „ Grozav".

Autorii speculează că laudele exagerate pun stacheta prea sus pentru copil. Pentru a nu-l lăsa accidental, preferă să evite îndeplinirea unei sarcini solicitante.

Cercetările realizate de Jennifer Henderlong Corpus și colegul ei Mark Lepper au implicat copii cu vârste cuprinse între nouă și unsprezece ani. Când au rezolvat sarcina atribuită, autorii fie și-au lăudat persoana, rezultatele obținute, modul în care au abordat problema, fie nu i-au lăudat în niciun fel. Autorii au organizat următorul rol în așa fel încât copiii să nu reușească.

Cercetătorii au observat cum ar reacționa copiii la eșecul lor. S-a dovedit că s-au aflat în cel mai grav eșec al lor dacă anterior și-au lăudat persoana. Eșecul i-a demotivat foarte mult, l-au luat personal. Pe de altă parte, motivația de a aborda alte sarcini a fost mai mare dacă copiii au lăudat anterior procedura pe care au ales-o pentru soluție și rezultatele obținute.