• BMWKLUB SK
    • Anunțuri, reguli, informații despre forum
    • Povești despre mașinile noastre
    • Discuție BMW
    • Discuție BMW
    • Întâlniri și întâlniri
    • Sfaturi pentru cumpărături BMW
    • Galerie
    • Fotografii
    • Videoclipuri
    • Sfaturi și instrucțiuni
    • Fereastra tehnică
    • Detaliat
    • Instrucțiuni și manuale
    • BMW 1 - E81, E82, E87, E88
    • BMW 1 - F20, F21
    • BMW 2 - F22, F45, F46
    • BMW 3 - E21, E30
    • BMW 3 - E36
    • BMW 3 - E46
    • BMW 3 - E90, E91, E92, E93
    • BMW 3 - F30, F31, F34
    • BMW 4 - F32, F33, F36
    • BMW 5 - E28, E34
    • BMW 5 - E39
    • BMW 5 - E60, E61
    • BMW 5 - F10, F11, F07 GT, G30, G31
    • BMW 6
    • BMW 7 - E23, E32, E38
    • BMW 7 - E65, E66, E67, E68
    • BMW 7 - F01, F02, F03, F04, G11, G12
    • BMW 8
    • BMW i3, i8
    • BMW M - 1M, M1, M2, M3, M4, M5, M6
    • BMW X1, X2
    • BMW X3, X4
    • BMW X5, X6, X7
    • BMW Z1, Z3, Z4, Z8
    • Veterani BMW
    • BMW Motorrad
    • MINI
    • Secțiunea de afaceri
    • CURSĂ MM
    • DS AUTO - piese auto la cele mai bune prețuri
    • Bimmer.sk
    • Granex - Piese de schimb noi la prețuri atractive
    • Diagnosticare, Chiptuning, Service, Detalii
    • Filtreaoleje.sk
    • Servicii, secțiunea de afaceri partajată
    • La mâna a doua
    • DE VÂNZARE - Mașini BMW
    • VÂNZARE - Piese de schimb BMW
    • VÂNZARE - Roți și anvelope pentru BMW
    • CUMPĂRĂ - Mașini BMW
    • CUMPARA - Piese de schimb BMW
    • CUMPARA - Roți și anvelope pentru BMW
    • SCHIMB, DĂU - totul pe BMW
    • Gunoi
    • Subiecte mutate
  1. Conținut portal
  2. Discuție BMW
  3. Discuție BMW

Glume

Re: Glume

Sâmbătă, 11 ianuarie 2014, ora 18:49

pagina

Re: Glume

Sâmbătă, 11 ianuarie 2014, 20:58

Americanii au descoperit că stilourile nu scriu în greutate. NASA a făcut cercetări pentru 110 milioane. dolari și un stilou care funcționează într-o stare de imponderabilitate, la temperaturi de -80 până la 250 de grade Celsius. Rușii au scris cu creioane

____________________________________________________________
Când cineva ți se opune. Ce ai vrut să spui cu asta? Faceți apel cu îndrăzneală în formular. „Am vrut să exprim dispoziția psihologică a paradoxului discontinuu pe baza condiționalității profunde a refrenurilor Kizbian interioare ale„ Sheldon Cooper TBBT ”

____________________________________________________________
Femeia explică: "Mă duc la toaletă așa și o mie sunt întinse pe pământ. Mă aplec să o iau și dintr-o dată simt că o fac."

____________________________________________________________
Scriu asta acum pentru toți ascultătorii de luptători, luptători de stradă, vagabonzi, toți hoții, știți o mare de vagabonzi, kur.vy, toți dansatorii și așa băieți. Vreau să vă spun ceva, un lucru important este. Așa crezi,
că Taison este cel mai bun pentru că atunci știai că Van Dam, Tayson erau băieți, da, te-a omorât pe scabă dimineața, chiar ai fost mort totul imediat.
Logica logicii s-a antrenat în acest fel. Acum știi cum sunt băieții? Știi ce este un băiat marinar
Nu știți despre asta și astfel troleibuzul merge la parchet. Nu știți că a fost în pușcașii marini, că în pușcașii marinari a marinat acolo, băieții au marinat acolo. Știi cum sunt băieții ? .
Luați în considerare că vă va atinge așa, marea vă va bloca respirația, astfel încât să știți lucrurile în felul acesta și să nu puteți respira. Și ia un lucru! Te va găsi așa la douăsprezece, te va găsi la douăsprezece seara, lângă clopotele mării.
Marinari, marinari care nici măcar nu știu pentru că este oprit, este în pușcașii marini și Îți BLOCĂ EL, vei cădea la pământ, vei avea toate cheile pe care ți le vor sparge cine te va debloca? Cam într-un asemenea moment, cine te va debloca? spune-mi Acum fii înțelept să-ți amintești de tine.

____________________________________________________________
„Am un tată bogat, o casă drăguță în Šumbark cu piscină și sunt atlet la VŠB. Nu ar înghiți și nici nu ar trebui să discute cu mine sexul oral, sexul este futut din plăcere și nu că eu O să fumez pentru tine când te duci la minge cu mine sau cu un fund îngrozitor. Nu spun că o să-ți ling de tine nici când te duci la fotbal cu mine, nu ar trebui să fii o vagabonță și nu ar trebui să Nu am prietene nenorocite.
Nu ar trebui să fii student, sunt toate păsări cu capre scoase și cred că sunt deștepți să transfere scenarii de la o masă la alta de 5 ori pe zi. ar trebui să puteți folosi transportul public și să cunoașteți cel puțin 2 numere de taxi și să nu mă deranjați ori de câte ori aveți nevoie să vă mutați hochprdel-ul dintr-o cafenea din Futur în alta în Parcul comercial. și nu ar trebui să-mi tot spună care sunt problemele nenorocitei sale prietene. Nu-mi pasă deloc. sunt păsări.
Dacă există una, permiteți-mi să mă înscriu. Dacă sunt mulțumit, îmi va da vechile murături concediate, iar fata se va putea îmbarca imediat ".

____________________________________________________________
Utilizatorii LSD slăbesc cu utilizarea regulată .
Ei bine, ca să nu mai vorbim, este destul de dificil să intri în frigider când este păzit de un balaur!

____________________________________________________________
Doi prieteni vorbesc. - Încep o nouă afacere, deschid o mizerie. --Hei? Și care sunt prețurile dvs.? - Ei bine, oral doar pentru 50 €, anal pentru 20 €. - Și o păsărică? Buchticka câte? - Nu îl am încă în lista de prețuri, sunt singur pentru moment

____________________________________________________________
Franta solicită o audiție pentru o companie de tâmplărie.
Regizorul îi spune: „Dar avem condiții dure de admitere.
Trebuie să recunoști lemnul legat la ochi după miros! "
El a spus: "Nu este nimic pentru mine. Am 30 de ani de experiență".
L-au legat la ochi și l-au lăsat să adulmece fagul.
Franta adulmecă și spune „E clar: fag”.
Ca un al doilea eșantion, ei pot mirosi mahon.
Franta a spus din nou: „Cu siguranță este mahon”.
Așa că a determinat în mod suveran acest lucru și în alte eșantioane.
Directorul apoi dădu din cap spre secretară, care se întinse pe masă și
și-a scos chiloții.
Franta a adulmecat, a adulmecat, dar nu era sigur, așa că spune:
- Poți întoarce tabloul?
Secretara se întoarce și Franta adulmecă din nou, adulmecă și, în cele din urmă
spune:
„Deja ai crezut că m-ai ajuns din urmă, nu-i așa? Dar da
a eșuat.
Aceasta este 100% ușa bătrânului ticălos
barca de pescuit. "

____________________________________________________________
Hitler îi spune lui Goring: Vom extermina 6 milioane de evrei și 5 clovni. De ce 5 clovni. ? Vezi, știam că evreii nu vor interesa pe nimeni

____________________________________________________________
Știați că Obama și Oprah Winfrey aveau aceeași poreclă la școală? . . Neger

____________________________________________________________
Profesor pentru copii: Ce vrei să fii când vei fi mare? Johnny. Vreau să fiu miliardar, voi fi membru al cluburilor VIP, voi avea un FUCK, îi voi da un Ferrari, un milion de euro, un apartament în Manhattan, un card Visa și o iubesc de 5 ori pe zi. - Profesor, nu știa ce să fac, dar continuă: - Și tu, Saška? Vreau să fiu Johnny FUCK

____________________________________________________________
Profesorul dă o enigmă: - Pe gard sunt 5 păsări. Dacă tragi unul, cât va mai rămâne? Petko:. - Toate plecările. Profesor:. - Răspunsul este 4, dar îmi place raționamentul tău. Petko: - Trei femei stau să lingă înghețată. Primul o linge întreagă,
al doilea îi pune totul în gură și al treilea îl mușcă ușor.
Care este căsătorită? Profesorul roșește și spune: - Cel care îi pune totul în gură. Petko: - Nu cel cu cercul, dar îmi place raționamentul tău.

____________________________________________________________
Soția mea a slăbit pe legătura frigiderului: NU FUNCȚIONEAZĂ! Mă întorc la macer.
Deschid frigiderul, lumina aprinsă, berea iernează, nu înțeleg despre ce era vorba.

____________________________________________________________
Într-un pub sunt japonezi, americani, englezi, francezi și estici. Japonezul îl scuipă pe american și el îi spune: - Te-ai înșelat, să ieșim! Din exterior se aude boom, bang, bang, japonezii se vor întoarce și vor spune: - A fost karate. De la noi.
După un timp, japonezii l-au scuipat pe englez și el zice: - Te-ai înșelat, să ieșim! Din exterior să audă boom, bubuit, bang, japonezii se vor întoarce: - Era kendo. Tot de la noi. Apoi scuipă pe francezi și ies afară.
Din exterior, puteți auzi: boom, bac, bang, japonezii se vor întoarce și vor spune: - A fost judo. Tot de la noi.
Când scuipă la răsărit, spune: -Acum m-a enervat, să ieșim! Auzi o singură lovitură din exterior! Eastboy se întoarce și spune: - Este un bul hever de la Mazda. Tot de la ei.

____________________________________________________________
Director de actori porno porno:
-dăruiește-te k0ndom!
- să spunem, totuși, nu tragem.
- ci pan, šak kostimova sku, ne?

____________________________________________________________
Un porc agresiv trece prin pădure și câțiva:
La dracu chiar și cu o nenorocită de coadă zgâriată. De ce trebuie să-l răsucesc ca un tirbușon?
Dar care pula are încă o coadă atât de nenorocită?
El continuă, înjură și este întâmpinat de un lup și spune:
Bună purcel, ce ți s-a întâmplat? De ce ești așa de furios?
Iar porcul i-a zis: Pula ta cenușie, amară amară, aprinde focul.
După o vreme întâlnește o vulpe: Bună purcel, de ce ești atât de furios?
Și porcul îi spune: Ce-ți pasă, dracului de ruginit? Ai grijă de lucrurile tale.
Zâna pădurii vede totul și așa că decide să-l ajute pe purcel. Și așa i se spune:
Purceluș, văd că ești furios, tot doar blestemi, așa că te voi face fericit și îți voi îndeplini cele două dorințe.
Purcelul cântărește o vreme și apoi spune: Vreau să am o groapă plină de rahat. Vila flutură din mână și brusc o groapă plină de rahat.
Și a doua ta dorință? Și acum mănânci totul, păsărică translucidă!