asupra

Într-o zi, un băiețel a venit acasă și i-a înmânat mamei sale o scrisoare spunând: „Profesorul mi-a dat această scrisoare și mi-a spus să vi-o dau”.

Mama ei a ridicat scrisoarea, a citit-o în liniște și a plâns. Fiul a întrebat ce este scris în ea. Ea l-a privit și a citit cu voce tare: „Fiul tău este un geniu. Școala noastră este primară pentru el și nu avem profesori suficient de buni pentru a-l educa în continuare. Vă rugăm să-l educați acasă ".

Ani mai târziu, mama a murit, iar băiețelul a devenit un om extraordinar - Thomas Edison - unul dintre cei mai mari inventatori ai secolului.

Într-o zi, Edison a început să se uite la lucruri vechi de familie, când a observat brusc o bucată de hârtie împăturită în colțul unui sertar de birou. L-a luat în mână și l-a deschis. A spus: „Fiul tău este confuz. Nu îi vom permite să intre din nou la școală ".

Edison a plâns câteva ore și apoi a scris în jurnalul său: „Thomas Alva Edison a fost un copil nebun care, printr-o mamă eroică, a devenit un geniu al secolului”.

Nu vom mai ști dacă această poveste este adevărată sau doar o legendă. Dar chiar și datorită lui, vedem puterea cuvântului ... ce s-ar întâmpla dacă micul Thomas ar auzi cuvinte despre intelectul său redus? Ce s-ar întâmpla dacă mama lui nu ar înghiți cuvintele de condamnare împotriva fiului ei? Chiar și în această poveste, vedem că cuvintele sunt puternice, că pot încuraja, dar și răni. Conștient și inconștient. Te-ai gândit la modul în care vorbele noastre îi afectează pe copii? Cuvintele frumoase și iubitoare îi permit copilului să crească. Ce zici de cuvintele pe care copiii le aud în furia noastră, în zelul nostru educativ, în oboseală sau neatenție? Ce semănăm cu ei? Cum afectăm copiii, sănătatea lor mentală, relațiile lor viitoare, încrederea în sine sau relația noastră?

Încredere în sine

Noi părinții avem o mare forță, o mare responsabilitate față de copiii noștri. Îi primim ca dar al lui Dumnezeu - mic, inocent și pur. Se deschid către noi - părinți, cresc și așteaptă împlinirea nevoilor lor, inimile copiilor lor și tânjesc după un ghid în viața lor de copil. Încrederea în sine este importantă pe tot parcursul acestui proces de viață. Încrederea în sine a unui copil, încrederea în sine a unui adult. Reflectează, determină relațiile, calitatea vieții, acceptarea de sine, dar și a altora. Încrederea în sine determină modul în care ne simțim, cum ne simțim, cum îi percepem pe ceilalți ...

Aici își au locul părinții. Noi părinții creăm direct încrederea în sine a copiilor. Încrederea în sine se bazează pe cuvinte. Cuvinte ale părintelui, cuvinte de autoritate. Tot ce vorbim despre copil în prezența și absența lui, ce părere avem despre el, cum îl evaluăm, cum îl percepem. Pe baza acestui lucru, micul nostru copil devotat își construiește și își creează propria stimă de sine și acceptare de sine.

Cuvintele au o mare putere. Prea multe pentru a construi și a permite încrederea în sine a copilului să crească sau prea mult pentru a-l călca și a-l lăsa să cadă. Uităm adesea că, chiar și modul în care ne gândim la un copil, ceea ce credem despre el, ceea ce spunem despre el în absența lui, ne afectează gândirea și comportamentul față de el. Faptul că spunem despre el în absența lui: „Este un mic atât de lacom”, ne determină comportamentul și comunicarea în prezența copilului nostru. Ne vom convinge pe noi înșine și pe copil că este lacom. Efectul Pigmalion funcționează aici, unde așteptările și evaluarea părinților au un impact direct asupra copilului. Copilul va deveni ceea ce ne așteptăm să se întâmple. (Puteți citi mai multe despre evaluare, impactul părinților, profesorilor și colegilor asupra copilului și efectul Pigmalion în articolul Cum să crești un bărbat dintr-un băiat și o femeie dintr-o fată.

Dar ce trebuie să facem dacă constatăm că criticăm prea mult copilul, cedăm în cuvinte, chiar dacă nu vrem?

Poate că ne vom comporta uneori ca profesorii lui Edison - vom respinge, vom critica, ne vom exprima dur despre proprii noștri copii. Ce atunci? Dacă în oboseală, în dezamăgire, ne pronunțăm în repetate rânduri judecățile noastre despre copil?

În acel moment, îi putem considera corecți, buni sau aducând ușurare. Cu toate acestea, mai târziu vom citi și vom afla că a fost o greșeală. Că judecata noastră despre copil a fost înșelătoare, cuvintele noastre aspre, gândurile noastre fugând.

Pregătiți un „plan de criză” pentru modul în care ați dori să reacționați la oboseală, furie sau stres. Pe măsură ce cuvintele îți ies automat din gură, vei învăța cuvintele care vor înlocui ulterior aceste cuvinte, tot automat - de exemplu: „Miško, sunt deja epuizat. Acum dă-mi 5 minute să mă odihnesc. ” Deci, în loc de cuvintele pe care le-ar putea auzi copilul tău - „Dă-mi un moment”, „Ești încă enervant”, el va auzi cuvinte mai drăguțe și mai explicative. Amintiți-vă această propoziție și stabiliți când doriți să o utilizați.

Puteți folosi astfel de „cuvinte de criză” pentru orice situație, indiferent dacă este vorba de oboseala dvs., ignorarea repetată de către copil, nerespectarea dvs. ... Este important ca copilul să nu audă declarații de evaluare automată.

Și ce se întâmplă dacă considerăm că copilul nostru este o încurcătură lentă, leneșă sau iubitoare sau dacă are un alt defect în ochii noștri?

Resetați-vă gândirea. Este un drum lung, dar în timpul ei vei învăța să privești deficiențele copilului tău cu mai multă înțelegere. Dacă copilul tău este dezordonat, nu-i spune că doar face o mizerie și tot trebuie să faci curățenie după el. Ar fi bine să vă resetați intern și să-i spuneți că este cu adevărat la îndemână dacă își cunoaște lucrurile chiar și într-o astfel de mizerie. Dar asta - o puteți rezolva împreună, astfel încât să aveți o cameră mai frumoasă sau orice altceva. Și veți observa că copilul etern dezordonat este foarte bun în treburile sale. Că este cu adevărat la îndemână, dacă caută ceva, îl poate descurca singur - este independent, inventează.

Dacă copilul tău vorbește constant și solicită atenție - nu-i spune „Ești încă enervant”, dar încearcă să găsești ceva pozitiv în valul său de cuvinte. Copilul tău comunică cu tine, nu se teme să-ți spună nimic, te place și are încredere în tine. Ești atât de important pentru el, încât îți va spune prin ce trece.

Deci, în loc să judecăm, să criticăm și să ne împiedicăm de cuvinte - să încercăm să căutăm binele, practică-ne cuvintele în situații de criză.

Iertare

Sigur, fiecare dintre noi este uneori foarte obosit, furios și spune ce regretă pentru o clipă. Și chiar și pentru copii. Ce să facem atunci? Fă curaj și explică-i copilului, deschide-ți inima și nu te teme să-ți ceri scuze. Nu vă lăsați în ochii copilului, ci dimpotrivă, este o mare ușurare să știți și să experimentați că și copilul dumneavoastră mic vă iertă. Că îi dai copilului posibilitatea de a vedea păcatele și de a cere iertare. Ești un exemplu viu. Să comiți păcate și să nu-ți fie frică să ceri iertare. Nu este vorba despre umilire, reducere. Este vorba despre acțiunea iubirii și a lui Dumnezeu în relațiile interumane.

Modul în care dorim și ne așteptăm ca copilul nostru să învețe să vorbească limba lor, la fel și noi. Întreaga viață. Este o provocare pe tot parcursul vieții pentru mulți dintre noi. Dar dacă amânăm această luptă sau luăm o pauză de la ea, copiii vor trebui să facă față educației noastre și cuvintelor noastre de multe ori grele. Într-o zi vor avea destul. Copiii se întorc la mama milostivă, la tatăl milostiv și nu la părintele strict, criticând și evaluând constant. Prin urmare, chiar dacă suntem răniți în cuvinte, atunci avem nevoie de milă. Milostivirea iertării, mila păcii, mila împăcării. Părinți și copii.

„Un om nu spurcă ceea ce intră în gura lui, ci ceea ce iese din gura lui spurcă pe om” (Mt 15:11).