Acest lucru

Cu siguranță veți cunoaște sentimentul când, după 10 ore cu copiii la maternitate, nu numai transpirația curge pe spate seara, ci uneori și nervii. Și de îndată ce ușa se trântește și soțul tău apare în ea, devii aerisit. Ești chiar mai transparent decât aerul și cuvintele tale dispar undeva în dimensiunea ciudată a golului, fluturând o baghetă magică.

Peter își iubește soțul mai presus de toate, dar anumite lucruri o pot aduce în pragul disperării. „De fiecare dată când soțul meu vine acasă târziu, îi aduce fiicei ei jetoanele sau bastoanele ei preferate”, descrie ea. „De parcă ar fi vrut să se răscumpere de sentimentul rău că nu era la fel de mult cu ea pe cât merita în felul acesta. În același timp, fiica are uriașe probleme alimentare. M-am luptat cu ea încă de la naștere pentru a mânca fiecare mușcătură de alimente și, cel mai important, pentru a avea o anumită valoare nutrițională. Adesea ajungem să mâncăm și să plângem fără rezultat și deseori ”, mărturisește Petra din îngrijorările sale cu privire la viziunea diferită a soțului ei despre ce îi avantajează fiicei lor și ce nu.

Terapeutul în căsătorie și familie Kathryn Guthrie confirmă că cea mai frecventă problemă a cuplurilor este creșterea copiilor, urmată de bani și sex.

Poate că sunt fleacuri în educație la prima vedere, dar mulți dintre ei dau peste ele în fiecare zi și astfel acumulăm sentimente negative din ce în ce mai puternice, care adesea nu sunt spuse.

Mama: „E timpul să te culci, băieți”.

Tată: „Nu trebuie, poți să te uiți azi la fotbal”.

Mama: „Dacă nu mâncați un prânz destul de sănătos astăzi, nu puteți mânca ciocolată”.

Tatăl: „Da, dragă, poți să iei ciocolata aia. Aduceți-l și mie. "

Mama: „Nu uitați să vă spălați dinții înainte de a vă culca. Voi veni să te verific. "

Părinte: „Nu trebuie să faci azi, dragă. Ești obosit, du-te la culcare ".

Doar în cazuri excepționale se întâmplă ca tinerii să vorbească în detaliu despre creșterea lor înainte de a se căsători și de a începe să-și crească proprii copii. Numai în timp va ieși la suprafață că ideile lor despre educație sunt complet diferite. Ceea ce pare normal pentru unul vine prea strict pentru altul și invers. Unul dintre părinți este adesea strict și celălalt binevoitor. Mamele tind să fie mai stricte, deoarece sunt cele mai lungi cu copiii în timpul zilei, lucrează cel mai mult cu ei și, prin urmare, au anumite așteptări reale clare de la copii, pe care insistă să le îndeplinească. Tati pleacă de la serviciu seara târziu și sunt cu copiii doar o perioadă înainte de a se culca. Prin urmare, încearcă să se bucure de momente de nebunie cu copiii lor și nu vor să se deranjeze cu alte lucruri plăcute și probleme după o zi grea.

Acest lucru este valabil și pentru dvs.? Nu ar fi nimic în neregulă dacă acest lucru nu ar aduce tensiune în familie și părinții ar fi în măsură să comunice în mod adecvat diferitele lor păreri despre creștere. Copiii pot stabili cu ușurință cine are o poziție în familie și o poate accepta. Dacă aveți și sarcinile împărțite în acest fel, există o recomandare importantă pentru un părinte binevoitor:

Nu abuza niciodată de poziția ta. Nu încercați să urcați și mai sus pe spatele cuiva care a avut probleme cu copiii toată ziua. Nu faceți un partener o sperietoare și nu cumpărați favoarea unui copil permițându-i totul.

Nu numai că este frustrant pentru o femeie toată ziua, dar este și umilitor și aduce tensiuni inutile în relația ta. Copilul va iubi un părinte care oricum petrece mai puțin timp cu el. La fel, unei mame care încearcă să insufle copilului un sentiment de responsabilitate pentru sănătatea ei - pentru dinții spălați, precum și mâncarea pe care o primește zilnic. Tati ar trebui să fie conștienți de ceea ce înseamnă mamele să încerce să-și construiască un obicei la copil, să fie de acord asupra anumitor reguli pe care le necesită gospodăria, sănătatea sau igiena și să vină acasă seara și să încalce toate regulile fără să se gândească.

Cu cât diferențele de opinie asupra situațiilor individuale dintre parteneri sunt mai abisive, cu atât copilul devine mai confuz.

Chiar și psihologul Kevin Leman din cartea sa How to Raise Children and Don't Lose Mind spune asta „Copiii de astăzi nu știu cum să răspundă la o educație prea autoritară sau prea tolerantă”. Se află într-o situație în care se află undeva la mijloc între părinți și se așteaptă să se sprijine pe partea cuiva. Copilul poate fi confuz și poate începe să se comporte necorespunzător din cauza faptului că se simte sub o presiune mare.

Cum să ieși din ea?

Inconsecvența în părinți este una dintre cele mai frecvente greșeli pe care le puteți găsi în mod obișnuit în familii. Chiar și în familii aparent armonioase, există greșeli în comunicarea părinților, pe care copilul le ia în cele din urmă.

Psihologul Jiřina Prekopová susține că copilul trebuie să primească răspunsuri clare DA sau NU. În absența unei astfel de comunicări, aceasta este adesea o sursă de iritare și conflict, pe care am putea-o evita dacă opiniile celuilalt partener sunt respectate.

Potrivit psihologilor este firesc să existe tensiuni și dezacorduri între partenerii din educație. La urma urmei, amândoi au crescut în condiții, familii, credințe sau obiceiuri diferite. Cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă că modul lor de creștere este garantat pentru a fi bun pentru creșterea copilului lor.

Aici părinții ar trebui să se oprească și să-și spună: "Chiar dacă am venit fiecare dintr-un mediu diferit și avem opinii diferite, nu ne poate slăbi regulile și coeziunea în ochii copiilor." Adevărul este că copiii simt imediat acolo unde părinții nu sunt de acord și deseori încearcă să profite de această slăbiciune. În cazul în care nu vă dați seama de acest lucru, abilitatea lor vă poate pune în mod repetat unul împotriva celuilalt și poate provoca certuri.

Problema este că părinții sunt adesea incapabili să comunice constructiv despre creșterea lor și despre punctele de dezacord. Luăm multe decizii intuitiv, deoarece le-am experimentat din familia noastră din propria copilărie.

Expresiile tatălui „Am crescut cu slănină și cârnați și suntem cu toții aici” pot declanșa o ceartă pasională între soți, în care mama mea încearcă să gătească conștiincios sănătoasă pentru familie în fiecare zi. În câteva cuvinte, tatăl ei a reușit să-și subestimeze munca de zi cu zi pentru a pregăti o masă sănătoasă pentru familie, să renunțe la efortul ei zilnic de a insufla responsabilitatea corpului ei copiilor în spiritul „suntem ceea ce mâncăm” și, dar nu în ultimul rând, a aruncat-o ca autoritate.

Pentru a crește copii sănătoși, cu o bună auto-disciplină și un sentiment de responsabilitate, care nu vor simți conflicte între părinți, părinții ar trebui să se gândească la următoarele:

1) Regula de sprijin reciproc

Părinții ar trebui să stabilească această regulă cea mai importantă: Dacă un părinte îi spune ceva copilului pentru a construi disciplina, celălalt părinte trebuie să se retragă și să nu-l contrazică, chiar dacă nu este de acord cu el. Dacă nu respectați această regulă, îi arătați copilului că nu sunteți o echipă și vă subminați autoritatea celuilalt în fața copilului.

În plus, aduce cu sine un lucru foarte neplăcut, și anume asta copilul niciuna dintre declarațiile dvs., decizia nu va fi considerată definitivă. Dacă copilul este jenat de ideea că totul poate fi mereu diferit, nimic nu este final, are un efect negativ asupra stabilității sale emoționale și, deci, poate acasă ridici absolut neintenționat o firimitură care negociază totul sau plânge într-o chestiune banală, doar pentru a vă schimba decizia.

2) Solicitați asistență într-un mod adecvat

De exemplu, dacă nu sunteți de acord cu ceva, nu trebuie să începeți imediat un schimb pasional. Încearcă să îi ceri singur partenerului tău mai multă înțelegere și sprijin. De exemplu, dacă copilul dumneavoastră dorește deja să meargă acasă singur de la școală într-un oraș mare cu diferite conexiuni, îi puteți spune partenerului speriat:

„Știu că fiul nostru o poate face. Nu trebuie să-ți faci griji pentru el. Este un copil conștiincios și responsabil. L-am crescut bine. M-ai putea susține în acest sens, chiar dacă încă nu o simți. Nu pot spune că este cea mai bună soluție, dar îi putem oferi o șansă ".

Dacă începeți să comunicați despre ceva cu care nu sunteți de acord într-un efort de a înțelege și de a găsi o soluție prietenoasă, este foarte puțin probabil ca aceasta să iasă prost.

3) Găsiți o potrivire

Găsiți o modalitate de a concilia așteptările în creșterea copiilor dvs. Asigurați-vă că certurile constante sau certurile serioase nu vă avantajează copiii. Se vor simți vinovați că relația dvs. nu funcționează și nu vor putea evalua gravitatea situației pe care o aduc aceste discrepanțe.

Nu trebuie să-i răspunzi imediat copilului atunci când el sau ea cere un răspuns. Este posibil să aveți un acord cu soțul dvs. că, dacă nu sunteți sigur sută la sută despre ceea ce poate crede soțul dvs., spuneți-i copilului că aveți nevoie de sfaturi. Apoi anunțați-l despre ce ați fost de acord.

4) Vorbește despre opiniile tale atunci când ești calm

Dacă vorbești calm și îi asculți partenerul, vei fi mai puțin critic față de diferitele sale opinii și în același timp îți va fi mai ușor să îi influențezi deciziile. Amintiți-vă că nu există un adevăr universal. Cu toate acestea, a putea vorbi calm despre faptul că aveți o viziune complet diferită asupra lucrurilor aparține unei relații mature și vă poate învăța mult copiii.

5) Arătați empatie pentru copil, dar nu scufundați soțul

Dacă nu vă identificați cu partenerul, puteți informa întotdeauna copilul că aveți o altă părere, dar nu veți schimba decizia partenerului. De exemplu, îi poți spune copilului tău: „Înțeleg, dragă, că ți-ar plăcea foarte mult să te culci cu Marek, dar trebuie să respectăm decizia mamei tale. Cu următoarea ocazie, pot vorbi cu ea despre faptul că este suficient de mare și responsabil pentru asta. ”Acest lucru îi va arăta copilului o înțelegere a sentimentelor sale și nu se va simți singur în familie. Dar vorbește cu adevărat cu soția ta, astfel încât să poți veni cu o decizie pe care amândoi o accepți cât mai curând posibil.

6) Încercați să înțelegeți acțiunile partenerului dvs. și datorită familiei sale

Uneori este dificil să înțelegi deciziile și acțiunile unui partener. Cu toate acestea, dacă veți cunoaște familia, relațiile și modul în care a fost educat mai profund, totul vă va fi mai clar.

7) Nu ezitați să căutați un expert

Dacă simțiți că ați încercat totul și nu puteți ajunge la un acord cu partenerul dvs., consultați un terapeut. Un terapeut bun te va ajuta cu adevărat să vorbești între ei și, cel mai important, te va ajuta să nu transmiți această tensiune copiilor tăi. Dacă crezi că tu și soțul tău aveți nevoie de ajutor profesional, este posibil să fi fost chiar rugat să consultați un psiholog al copiilor. Acest lucru se datorează faptului că adesea copiii, când există o tensiune constantă între părinți, se manifestă printr-un comportament problematic, care la prima vedere nu are legătură cu comunicarea lor reciprocă.