Doar pentru că iubești pe cineva nu înseamnă că ar trebui să fii cu ei.

„Doar pentru că iubești pe cineva nu înseamnă că ar trebui să fii cu ei”. Mark Manson argumentează în reflecția sa asupra istoriei iubirii. M-a interesat acest lucru, pentru că mă ocup destul de des de acest subiect cu oamenii din cabinetul meu și, în sfârșit, acesta cunoștințe și experiență aparține și temelor mele de viață. Am început să citesc cu poftă și trebuie să recunosc că lectura a dat roade. Printre altele, autorul are simțul umorului.

îndrăgostirea

Dacă sunteți interesat de subiectul dragostei, relațiilor și caracterul adecvat al parteneriatului, citiți, am selectat câteva extrase interesante din acest articol inițial în limba engleză al lui Mark Manson despre dragostea romantică.
Cred că privirea și observațiile sale vă vor oferi, de asemenea, o mai bună înțelegere a contextului, un zâmbet și bucurie în inimă. Și poate veți învăța ceva nou sau, cel puțin, vă veți gândi la cum o faceți:

Filosoful grec Platon a susținut că cea mai înaltă formă de dragoste este așa-numita dragoste fraternă, adică dragostea fără romantism și sexualitate. El a susținut că pasiunea, romantismul și sexul ne obligă deseori să facem prostii pe care le regretăm mai târziu. Dragostea pasională pe care o avem pentru membrii familiei și prieteni este cea mai virtuoasă experiență umană. Platon, la fel ca majoritatea gânditorilor antici, a privit de fapt dragostea romantică cu un anumit scepticism, dacă nu chiar o rezistență directă. El a numit iubirea care nu are subtext sexual „platonică” și a fost cea nobilă, de dorit.

În acel moment, călătoria cu autobuzul mi-a venit ca o idee grozavă, a sunat atât de romantic. Emoțiile se rupeau cu mine, eram pierdut într-o lume fantastică și mă bucuram de ea. De-a lungul timpului, am perceput întreaga călătorie ca o nesăbuință tinerească pe care aș prefera să o uit.

Deciziile de acest fel au forțat civilizațiile antice să pună la îndoială utilitatea iubirii romantice. Prin urmare, au tratat-o ​​ca pe o tulburare regretabilă prin care toată lumea trebuie să treacă pentru a deveni imuni la ea, similar cu variola. Poveștile clasice, cum ar fi cea despre răpirea Helenei din Troia sau despre Romeo și Julieta, nu au fost într-adevăr o sărbătoare a iubirii romantice; dimpotrivă, ar fi trebuit să ne avertizeze strămoșii cu privire la potențialele sale consecințe catastrofale.

În trecut, majoritatea oamenilor nu se căsătoreau din dragoste. Orașele nu erau atât de importante la acea vreme. De ce nu au fost luați în calcul? Pentru că era mult mai important să arăți câmpurile, să hrănești vacile și să fii atent la Attila și armata sa în apropierea satului tău.

Nu a mai rămas timp pentru dragostea romantică și nimeni nu a tolerat deloc comportamentul riscant asociat cu aceasta. Deoarece trebuia făcută atât de multă muncă legată de supraviețuire, căsătoria a servit în primul rând pentru a îmbunătăți nivelul de trai în materie sau statut și pentru a produce urmași. Dragostea romantică a fost rezervată pentru districtul amantelor și al îndrăgostiților.

În secolul trecut, supraviețuirea noastră a rămas literalmente pe linie. Oamenii au trăit până la o vârstă mai tânără, mai degrabă au fost făcute și puse în pericol prin viață și sănătate. Totul era supus unui singur scop - supraviețuirea. Familiile individuale nu au speculat despre căsătorie pentru că se adorau reciproc, ci pentru că rolurile lor erau adiacente una cu cealaltă, astfel încât să se poată ajuta reciproc sau să împrumute niște grâu sau orz atunci când o secetă a lovit sau a inundat.

Nuntile aveau o bază pur economică și au fost convenite pentru a îmbunătăți supraviețuirea și prosperitatea ambelor familii. Când vițeii tânărului au început să se aprindă și s-au gândit să fugă cu un om sărac dintr-un sat lateral, nu a fost doar o problemă minoră, ci o amenințare potențială pentru întreaga comunitate. Și găuri similare au fost abordate în consecință. În majoritatea societăților antice, le-a părut atât de condamnabil încât au întrerupt testiculele infractorilor, astfel încât să nu mai fie nevoiți să se ocupe de apetitul lor aventuros. Acest lucru a avut un alt beneficiu - coruri de băieți cu sunete grozave.

Lucrurile au început să se schimbe numai odată cu debutul Revoluției Industriale. În schimb, oamenii au început să se mute la serviciu. Veniturile lor și, odată cu acesta, viitorul lor economic, au încetat să depindă de terenul pe care îl dețineau. Pentru prima dată în istorie, nu au fost nevoiți să se uite la familiile lor pentru bani sau să se bazeze pe ele pentru a moșteni pământ o dată. Căsătoria din motive economice și politice a încetat astfel să aibă sens.

În timp ce oamenii au fost scoși odată din datorie, noile condiții economice generate de secolul al XIX-lea, împreună cu ideile iluministe care subliniază dreptul la libertatea individului și împlinirea satisfacției personale, au dat naștere la romantism cu tot ceea ce îi aparține. Idealul a devenit o căsătorie bazată pe iubirea reciprocă. Nu numai asta, iubirea a devenit sinonimă cu fericirea perfectă. Ideea încă populară de „a trăi fericit pentru totdeauna” s-a născut cu doar aproximativ 150 de ani în urmă.

Romanticul și importanța pe care i-o acordăm este o invenție modernă, promovată de o mână de oameni de afaceri care într-o zi și-au dat seama că îi va ajuta să vândă mai cu succes, inclusiv bijuterii și bilete la cinema.

Iubirea romantică se vinde bine. Cu toții privim fericiți cum protagonistul primește femeia din visele sale. Ne plac finalurile fericite. Cu toții vrem să credem în „a trăi fericiți pentru totdeauna”. Suntem bine cu asta.

Dar dragostea romantică (la urma urmei, iubirea în general) este mult mai complicată decât încearcă să ne spună filmele și reclamele de la Hollywood. Ei nu ne spun că dragostea poate părea o sclavie destul de neexcitantă, că poate fi neplăcută sau chiar dureroasă, că uneori nici nu am simți-o. De asemenea, uităm să menționăm că dragostea necesită auto-disciplină și doza necesară de efort nesfârșit. Desigur, aceste adevăruri nu sunt nici tentante și nici nu se vând bine.

Un alt adevăr neplăcut despre dragoste nu sună tentant - lucrarea reală asupra relației începe abia după terminarea filmului și încep subtitrările. Lucrarea efectivă asupra relației include toate sarcinile zilnice fără viață, care nu sunt atât de tentante.

Cu toate acestea, majoritatea dintre noi au fost bombardați cu noțiuni iluzorii de dragoste încă din copilărie, așa că confundăm relația reală cu o serie de drame și momente incitante. Când suntem îndrăgostiți nebunește, nu ne putem imagina că ceva ar putea merge prost în relația noastră. Nu putem vedea greșelile partenerului nostru. Tot ce vedem este potențialul său imens și gama infinită de posibilități care ne stau în față.

Dar aceasta nu este iubire, ci mizerie obișnuită. Și, ca de obicei, ori de câte ori cădem într-o iluzie, nu iese bine.

Nu este neobișnuit să te îndrăgostești de cineva care nu ne tratează așa cum ar trebui. Cuiva care nu ne respectă la fel de mult ca și noi. Viața lui este atât de disfuncțională încât ne trage cu el în jos sau ne obligă să ne îndoim de propria noastră valoare.

Ne putem îndrăgosti de cineva care are ambiții de viață diferite, obiective, chiar valori care nu se potrivesc cu ale noastre, care profesează o altă filozofie a vieții și viziune asupra lumii, sau cineva pe care pur și simplu nu l-am întâlnit la momentul potrivit.

Este posibil să ne îndrăgostim de cineva care este un partener explicit nepotrivit pentru noi și ne simțim mai rău cu el decât dacă am fi fără el.

Tocmai din aceste motive căsătoria a fost aranjată de părinți în trecut. Au putut să-l judece pe mire mult mai bine și mai obiectiv, astfel încât fiica lor să nu se căsătorească cu capriciul ticălosului.

Întrucât tinerii și-au putut alege singuri partenerul în ultimele decenii (ceea ce ar fi putut fi un avantaj), capacitatea iubirii de a depăși chiar și cele mai mari probleme de relație a început să fie supraestimată instinctiv.

Suntem în pericol. Relația a două persoane care nu se iubesc pentru ceea ce sunt, dar pentru că speră că relația îi va ajuta să-și umple găurile din suflet, putem numi cu calm toxic, în orice caz este o relație nesănătoasă.

Cu mai multă libertate personală vine mai multă responsabilitate și nevoia de înțelegere - pentru tine și partenerul tău.

Partenerii care rămân într-o relație toxică nu prea fac dragoste. Le place doar ideea pe care o au despre celălalt. S-au îndrăgostit de o imagine fantezistă care se joacă constant în capul lor ca un film. În loc să se dedice persoanei cu care își împărtășesc timpul, își dedică energia contemplării dacă și în ce măsură acea persoană corespunde imaginației pe care au creat-o despre el.

Dacă întrebi de ce, răspunsul este simplu - ei nu știu nimic mai bun. Sau le este frică să ne dezvăluie vulnerabilitatea, o condiție necesară pentru ca noi să iubim pe altul sănătos și altruist.

Oamenii încep să-și dea seama că, deși dragostea poate fi grozavă, nu este suficientă singură. Treptat își dau seama de asta dragostea nu ar trebui să fie cauza, ci mai degrabă consecința unei relații, și că nu ar trebui să definească viața, ci să facă parte din ea. A ne da seama că sentimentul plin de viață nu înseamnă că ar trebui să ne sacrificăm viața pentru el.

Nicăieri nu citești despre asta cu mai multă libertate personală, avem și mai multe oportunități de a face ceva greșit sau de a-i răni pe alții. Eliberarea iubirii romantice ne-a îmbogățit foarte mult viața. În același timp, a adus cu sine nevoia de a privi relațiile fără ochelari roz și realizarea că durerea este asociată și cu viața partenerului.