Statul cheltuiește de peste cinci ori pe an pentru un prizonier decât pentru un student!

solitudinea

În primul rând, citiți textul original: Jurnalul prizonierului - Partea 2 Solitudinea în celula de interogare care m-a inspirat. Vă reamintesc că toți oamenii din poveste sunt fictivi și asemănarea cu realitatea este pur întâmplătoare.

În prima parte a amintirilor mele, am descris momentele în care mi s-a dat cazare în cămine și am călătorit la Atriáky. Am petrecut în total cinci ani în Mlyny - adică șaizeci de luni incredibile! Prima mea casă au fost casele Atrium, un loc în care există probabil cea mai mare concentrație de cvasi-inteligență slovacă și cea mai proastă beție pe metru pătrat. Astăzi vă voi împărtăși experiența din clasa de contabilitate dublă de la FM UK.

Am ajuns la iarnă chiar înainte de ora 9:00. Încă ploua. La Facultatea de Management era o ușă mare și de sticlă grea, din vremea unui profund brutalism socialist. În fața lor se aflau doi georgieni, copiii unor ambasadori mârâiți. Când mă gândesc la asta, nu am văzut nimic altceva la facultate în acei ani, cerșind doar temele.

Am intrat în vestibul, mi-am scos gluga și rucsacul, mi-am scos jacheta și am dat-o vestiarului din dreapta (nici un căprioar nu știe de ce erau doi). Le-am rugat să-mi dea un jeton. Au fost destul de mișto, am avut și o conversație bună.

Înainte să înceapă să repete din dublu, a trebuit să găsesc o sală de clasă. FM este o rudă săracă a Regatului Unit, așa că închiriază abia trei etaje în aripa dreaptă a clădirii Farmaciei. L-am întrebat pe portar.

„Ea se află în a treia. Trebuie să mergi la dreapta și există un lift la capătul coridorului din stânga. ”

Ei bine, gătește bine, dar cine ...

„Înscrie-te aici”, a strigat el către mine, arătând spre un fel de „înregistrare a oaspeților”. "Aveți un buletin de student?"

"E ... e încă nu ...", am bâlbâit eu, "În sala de studiu"

„Haide”, a aruncat el mâna, „acolo, la sfârșit ...”

M-am dus la lift. „Arată modern”, am fluierat surprins, „OTIS, cu siguranță mai nou decât acest călcâi zdrențuit.” Am apăsat butonul.

Nimic nu s-a întâmplat timp de aproximativ două minute și jumătate, cu excepția faptului că numerele roșii, aparent fără sens, s-au alternat pe un șapte segmente digitale neobișnuit de strălucitoare. M-am uitat la ceas: mai erau trei minute până la începutul exercițiului. Aș fi alergat deja pe scări și înapoi de zece ori. Cu toate acestea, trebuie să încercați un nou lift, indiferent de ce este nevoie.

Ușa se deschise la fel de încet. Am intrat în cabina spațioasă. Șirul mă aștepta ca un filtru de pâine. Colegul meu de clasă și profesorul Greguš s-au alăturat.

- Nu ți-e frică să duci acel telefon mobil în piept? l-a întrebat pe colegul său de clasă.

El doar l-a privit uimit.

„Știi, am citit totul pe internet”.

Cancerul de inimă ar fi nou și pentru mine. Ușa era aproape pe jumătate închisă. Toată lumea și-a apăsat numărul de trei ori, iar cei mai nerăbdători au apăsat butonul pentru a închide ușa. Mills mi-a venit în minte. De data aceasta nu cămine, ci divine.

Ascensorul se mișcă. Cel puțin așa am sperat după închiderea ușii, deoarece nu exista niciun sentiment de accelerație. La scurt timp după aceea, ușa a început să se deschidă din nou încet. În fața lor stătea un alt cor de oameni.

Încă la parter. Cineva a apăsat cu nerăbdare butonul pentru a apela liftul prematur. Un student slab încă ne-a apăsat.

După câteva minute, ușa se închise din nou. La fel ca acum aproximativ o jumătate de oră, am sperat că liftul s-a mutat. Unitatea a sărit pe afișaj în câteva minute.

De nicăieri, ușa a început să se deschidă insidios. ‘Dumnezeule, oamenii vor mai concerta aici? Care chu ... mai merge pe două etaje cu liftul? Oh, Greguš Rad ’aș prefera să interpretez și eu, pentru că până ajung la al treilea, vor exista.

Sandvișurile erau distribuite pe ușa dublă. Céčko.

- De ce Cec? Ce s-a întâmplat cu mine? Pot să văd munca mea? ” Întrebările mele disperate au dispărut într-un virus general. Domnișoara nu a adus hârtiile. Mi-am întrebat prietenii despre semnele lor: béčko, déčko, céčko, efiks, éčko ... se părea că domnișoara nu dorea să corecteze mai multe pagini ale textului, așa că lucrarea a căzut de pe balconul de la etajul al doilea. Cea care a zburat mai departe a fost mai ușoară, așa că avea mai puțină cerneală pe ea, așa că era evident mai puțin scris acolo și, prin urmare, însemna un semn mai rău. Aplaud metoda științifică exactă.

Trebuia totuși să merg să studiez pentru altul. Doar nu un lift, la naiba! Acolo tocmai am aranjat hârtiile și mi-au scris obiectele din index, din fericire nu a trebuit să mă dezbrac gol în fața mătușii mele Drahošová. Probabil că nu ar rupe șocul.

Era timpul să ne întoarcem la interioare. FMUK este încă atât de departe de Mlynov. Sunt una dintre puținele persoane norocoase care au stat vreodată la treizeci de ani.

Am venit în cameră și am constatat că încă nu îmbrăcasem zdrențele constituționale - un miracol neidentificat de dimensiuni dreptunghiulare și de culoare insipidă, măturat de aspirație și cicluri de spălare cu patru miliarde erodate pe o plapumă, o foaie amidonată cu o ștampilă care amintea Kramáre mai mult decât ar fi sănătos, care a pierdut mai multe pene decât o gâscă pe o tavă de copt, cu o foaie care ar putea fi deschisă nu a putut fi închisă pe latura mai largă ...

M-am închis în camera mea. Dacă nu mă temeam de indivizi dubioși, dar mânerul nu credea, așa că era necesar să mă întorc spre vest. La urma urmei, colegul de cameră are cheile ...

Prima mea experiență cu interioarele slovace. Fără țigări, doar o sticlă de ceai cu gheață de la mama. Au mai rămas aproximativ trei copii ...

Era cam 18:15 - 18:30 ... nu știu, pentru că la acea vreme doar telefoanele mobile aveau telefoane mobile și ... părinții mei oricum nu-mi dădeau bani pentru asta.

Întreaga cameră era întunecată, de aproximativ 2 × 5 metri. Trei paturi, un ticălos pe hol (tot fără tablă), o chiuvetă, o toaletă din casă, săpun și pentru schimbare, o fereastră cu grătar mare (eram la parter) și nu chiar să ai clopoțelul cu microfon (acesta este luxul închisorii, mai mulți bani pe cap trebuie să se manifeste undeva). Ușile Umakart, desigur. O lumină de neon a strălucit din tavan și a mârâit incredibil. Dacă ar fi, apa curgea din robinet și chiar gâlgâia. Am fi putut opri neonul, dar nu veți strânge robinetul cu sigiliul mucegăit de îndată ce trandafirul de plastic se rupe în mână. Știam deja atunci că va stropi toată noaptea.

Am deschis ușa singur și nu m-a întrebat ce vreau să mănânc. „Fără cină din sufragerie”, gaura din stomac mi-a anunțat hotărât o întrebare nerostită. Am bani, așa că - din nou pe cont propriu - am mers pe Céčko. Nu știam repede ce să pun. Brânza prăjită sună bine. Ultima oară am avut-o când aveam opt ani în VIX și avea gust sărat. Copiii mici au un gust sărat.

L-am mâncat și într-o oră l-am înșelat complet. M-am spălat în apă rece, m-am întins și am încercat să adorm. Sub un tavan mucegăit, un semn de neon plin de insecte moarte și sunetul unui robinet care picură constant la sunet. Gânduri mi-au străbătut capul - părinți, ar veni un coleg de cameră? Cum va fi în dreptul comercial? Am reușit să adorm o vreme. Nu știu când, am pierdut complet din timp. Sentiment dezgustător.

A doua zi, uneori definitiv, eu - din nou eu însumi - am deschis ușa. Nimeni nu a stat acolo, m-am dus la cazare la Radičová. După aproximativ 20 de minute de așteptare pe hol, am intrat într-una din camerele în care se ocupa caracatița mătușii mele. Cunoscută și sub numele de doamna Radičová, șeful departamentului de cazare, în vârstă de aproximativ 50 de ani, scria ceva pe un computer. Inutil să spun că această femeie era la fel de la modă și o coafură la fel de străină de maimuțe ca protecția solară, dar avea țâțe destul de decente.

"Bună ziua, avem un robinet care curge în camera R-8, aproximativ un litru pe minut, pentru că este groaznic, o astfel de risipă ..."

Am stat acolo între două scaune socialiste și am fost gata să ascult monologul mătușii Octopus. Din păcate, ea era acolo doar pentru a mă alunga ca o muscă enervantă:

„Acolo ai o carte de reparații și defecte la o masă de pe hol, notează-o acolo, tehnicianul o va vedea”

Mi-a spus tot ce știam deja. Am scris-o în cartea de reparații și defecte acum o săptămână și apa curgea fericită pe.

„Apoi notează-l din nou. Trebuie să fi uitat sau să treacă cu vederea. Nu te voi ajuta cu asta. Am propriul meu robot aici. Următorul! "

Reînscrierea, speranța falsă a trezit și revine în cameră. Nu mi-a trecut niciodată prin cap că instalatorul nu va sosi decât două luni mai târziu. Asta mi-ar întoarce păpușile. Mi-am imaginat toți acei hectolitri de apă goală și, pentru prima dată de la arestarea cazării, mi-a fost rău de stomac. Sau că ar fi tot brânza prăjită de ieri?

„Orice ar trebui să se întâmple”, m-am gândit. Când m-am întors eu în toată camera după aproximativ o jumătate de oră (din păcate nu m-a luat nimeni), am luat deja un mic dejun dietetic pregătit din bufet albanez sub Uniq din Šturák: 3 cornuri, 1 pate. Desigur, am cumpărat și asta pentru gălețile mele. Am mâncat-o și am așteptat din nou. Fără țigări, sub un semn de neon mârâit și un robinet de apă care picura. Singurătate, hochei în cap (tocmai am urmărit rezultatele NHL, Demitra cu Handzuš și Barteček au ocupat încă o dată funcția), patru pereți, nu știu dacă sunt alunițe de neon sau gândaci în copertă ...

Când ușa se deschise din nou, Martin rămase acolo. Am întrebat imediat ce oră este. Era doar cinci seara. Mi-a spus să mă îmbrac că mergem la cină. Se întreba dacă sunt atât de curat. I-am spus că am făcut duș pentru că brânza prăjită. Probabil că au și alte cazuri aici, pentru că ultima dată ar fi găsit rahat la duș.