Să îi ajutăm să evite responsabilitatea și să pună capăt lucrurilor, să-i lăudăm pentru lucrurile pe care le vor face bine și, mai presus de toate, să le dedicăm timp, chiar dacă suntem în momentul propriei noastre cariere. Vorbește despre creșterea adolescenților Psiholog și psihoterapeut ceh Ilona Špaňhelová.
Ne-a interesat de ce tinerii de astăzi călcă adesea un singur loc și se tem să își asume responsabilitatea și ce rol joacă familia și abordarea părinților în acest sens.
Ilona Špaňhelová este psiholog și psihoterapeut. În practica sa, el se concentrează în principal pe copii, subiecte precum sfidarea copiilor, temerile și anxietățile copiilor, gestionarea emoțiilor, rivalitatea fraților, adolescența, dar și adulții și familiile. Este mama a patru copii, autorul multor articole și cărți despre problemele copiilor.
Adolescența este perioada în care un băiat sau o fată trebuie să se maturizeze fizic, mental și social, intrând astfel la maturitate. Cu toate acestea, nu se maturizează în toate domeniile simultan. Astăzi, psihologii vorbesc despre așa-numitele „Adulți târzii”. Ce înseamnă?
Da, este așa. Un băiat sau o fată crește foarte repede din punct de vedere fizic. Vedem cât de repede se transformă într-un bărbat și o femeie. Ceea ce rămâne în urmă este însă maturitatea lor psihologică, adesea socială. Astfel, maturitatea târzie se manifestă adesea la tineri tocmai pentru că nu au încă păreri mature despre lucruri, evenimente și fapte. Ei știu să fie înțelepți și uneori neînțelepți în judecata lor.
Arată ca adulți. Cu toate acestea, dacă ne confruntăm cu opinia lor, aceștia pot fi foarte fără compromisuri, nu pot argumenta în pace, explicând de ce au opinia. Adesea tinerii sunt atât de fragili încât părinților lor li se pare că uneori trebuie doar să-i „atingă” cu o altă părere și tinerii se destramă.
Îmi amintesc că o mamă îmi spunea că fiul ei discuta despre ea despre contracepție într-un mod sufletesc. Era foarte în favoarea contracepției, era în favoarea ei. Ea, mama ei, l-a ascultat și i-a explicat cum vede lucrurile și de ce. Ea s-a certat greu, explicându-i aspectul sănătății. La scurt timp după aceea, ea a luat tramvaiul și și-a observat fiul stând la celălalt capăt al tramvaiului, auzindu-l vorbind cu prietenii săi despre contracepție. A trebuit să zâmbească în timp ce surprindea fragmente din dezbatere și își auzea propriile cuvinte vorbind din gura fiului ei.
Este posibil să se spună când o persoană este matură mental și social?
Aceasta este o întrebare dificilă. Există, de asemenea, adulți care nu sunt maturi mental sau social, vorbim despre adulți juvenili. Dacă ne uităm la aceasta prin psihologia dezvoltării, ar trebui ca atunci când o persoană merge de la liceu la facultate, să atingă deja maturitatea mentală și socială. Cu toate acestea, adolescența este o perioadă lungă, diferită pentru fiecare copil, uneori mai liniștită, alteori mai tumultuoasă.
Maturitatea mentală ar trebui să fie, într-o anumită măsură, o perspectivă calmă și matură asupra lucrurilor, capacitatea de a suporta consecințele a ceea ce se face. Nu vă fie teamă să recunoașteți o greșeală, o vinovăție. Pentru unele lucruri te poți lăuda și. Să poți asculta pe ceilalți, să fii fidel promisiunii tale.
Am putea numi maturitate socială ca maturitate să nu ne fie frică să intrăm în contact cu o altă persoană. Capacitatea de a aranja lucrurile, de a pune întrebări, de a discuta, de a-și exprima opinia, de a nu se teme să se plângă de lucruri, de a putea vorbi într-un mod neagresiv dacă ceva nu este în regulă.
Este începutul acestei perioade de maturitate, dar este important ca noi, părinții, „să expunem” tinerii la astfel de situații și să nu facem lucruri pentru ei.
În ce măsură afectează o copilărie timpurie un adolescent?
Copilăria timpurie are un impact mare asupra unei persoane. Familia oferă copilului elementele de bază ale siguranței, securității. În multe feluri, îl susțin, îl navighează, îl învață cum funcționează lumea, vorbesc despre ceea ce le place despre modul în care funcționează lumea și despre ce nu sunt de acord dacă poate fi schimbată ... Familia îi dă copilului direcția sa morală, valorile, stilul și gradul de comunicare, relația reciprocă, interesul unul pentru celălalt.
Copilul crește, așa că mai târziu se confruntă mai mult cu opiniile colegilor săi și trebuie să caute mai mult pentru sine. Ar trebui cumva să se transforme și să devină o nouă persoană care își poate prezenta deja opiniile. Mi-aș dori ca familia să vrea să asculte opiniile unui tânăr în această perioadă, să se gândească la ele și să își adauge atitudinea față de ele. De multe ori poate fi la fel, alteori este diferit.
Tinerilor le lipsește capacitatea de a lua decizii obligatorii și definitive. Calificarea la fața locului și indecizia îi caracterizează pe mulți dintre ei. Ce se află în spatele ei?
Nu am efectuat un sondaj pe această temă. Pe baza propriei mele consiliere și experiență terapeutică, am impresia că părinții protejează foarte mult copiii. Fac multe lucruri pentru ei, nu au timp să vorbească cu ei, să discute opiniile lor, să-i susțină în atitudini.
Copiii au mai ales telefoane și tablete în mâini, așezate în fața unui computer. Ei trăiesc mai mult în virtual decât în viața reală. Știu din multe cazuri că părinții urmăresc un copil pentru performanță.
Am impresia că părinții protejează foarte mult copiii.
Unii copii au atât de multe inele și antrenamente încât s-au săturat de asta. Uneori mi se întâmplă ca părinții să nu știe cum să dea copilului limite și să aștepte, copilul va ajunge singur la anumite lucruri. Poate fi bun pentru ceva, nu pentru ceva.
În adolescență, părinții nu vorbesc adesea cu copiii lor despre moralitate, sentimentele sociale. Nu îi conduc la compasiune pentru ceilalți, la respect.
Poate fi o alegere excelentă de opțiuni, dar și faptul că le este frică să greșească, nu cred, nu sunt capabili să suporte consecințele deciziilor lor. Deci, din nou, poate fi lene sau frică.
Teama de ce?
Teama de a se exprima public, de a-și exprima opinia. Gândește-te la părerea ta, formulează-o. Mergeți pe piață cu propria piele. Persoanele în vârstă se tem, de asemenea, că nu vor fi acceptați, că alții îi vor condamna sau că nu vor fi populari.
Ați menționat abordarea protectoare a părinților și limitele slab stabilite în copilărie. Acesta poate fi unul dintre principalele motive pentru care tinerii de astăzi sunt adesea incapabili să treacă pragul adulților?
Da, poate fi așa. Nu comunicăm cu copiii, nu îi învățăm multe lucruri, nu vrem să-i depășească, ei își practică voința.
Psihologii estimează că voința - adică capacitatea de a depăși, de a avea o anumită încredere în sine, conștiința, capacitatea de a recunoaște vinovăția - sunt deja pregătite în perioada preșcolară, astfel încât copilul să poată înțelege și să se ocupe în mod conștient de aceste abilități. Prin urmare, este necesar ca copilul să lucreze cu aceste atribute. De exemplu, să nu lăsăm un copil să spună TO. Procesul - mărturisesc, îl voi corecta, am conștiința curată - este frumos, pentru copil este curățător, bucuros. Să intrăm în acest proces.
Cu toate acestea, cunosc și familii în care părinții încearcă să lucreze cu copiii lor. Nu poate fi generalizată la întreaga populație.
În unele țări non-europene, au persistat până în prezent anumite „ritualuri” care au ajutat un băiat sau o fată să treacă pragul maturității. În condițiile noastre, însă, acestea au dispărut aproape complet. Mă gândesc la repere precum începerea muncii, mai mult sau mai puțin vârsta exactă a absolvirii, căsătoria timpurie, nașterea unui copil ... Astăzi, aceste granițe sunt libere, totul este amânat la nesfârșit. Ce este?
Cred că acest lucru se datorează în principal fricii de responsabilitate a unor tineri. Poate o teamă de o anumită ordine. Când un tânăr începe să meargă la muncă, este vorba de ordine, de sistem. Se presupune că este la serviciu de la - la, va aduce acasă o anumită sumă de bani pentru el, va calcula modul în care va împărți acești bani în următoarea plată.
Are o anumită ordine internă stabilită - poate fi mai responsabil pentru el însuși, știe de ce este responsabil, cum poate planifica ziua.
Îi protejăm de multe ori, aranjăm o mulțime de lucruri în locul lor, nu îi lăsăm să gândească, ei trasează niște conexiuni.
Toate acestea pot aduce pace experienței sale interioare.
Apoi, există ordinea externă - vine de la serviciu la o anumită oră, știe cum este planificată după-amiaza sa, cui și cum vrea să-și dedice timpul, știe când să se culce și când să meargă la cinema.
Un tânăr sau o femeie are nu numai mai multă responsabilitate, ci și încredere în sine. Iar zilele, comportamentul și setările sale din viață sunt mai ordonate.
Noi, adulții, nu facem o greșeală când cerem prea puțin de la adolescenții noștri?
Categoric. De multe ori îi protejăm, aranjăm multe lucruri în locul lor, nu îi lăsăm să se gândească, trasează niște conexiuni. Și, de asemenea, nu le vom permite să se bucure de lucrurile pe care le fac - ceva ce a realizat, ceva ce a făcut, echipat sau pentru care și-a cerut scuze pentru o parte din încălcarea sa. Și apoi are conștiința curată și un sentiment bun de sine.
Ce putem modifica, ca părinți, în atitudinile noastre pentru a ajuta copiii să interiorizeze valorile pe care le-au primit în familie?
Trebuie să vorbim despre valorile pe care le au copiii în ele. De fapt, să se orienteze în ceea ce experimentează, în ceea ce simt, în ce reprezintă, în ce cred.
Și apoi le oferim provocări, sarcini și nu vom uita să le laudăm și să le apreciem pentru asta.
Mă refer la laudă și apreciere în adevăratul sens al cuvântului. Un tânăr are mare nevoie ca cineva să observe că a realizat ceva, că a avut succes. Nu are încă aceeași experiență de viață ca și părinții săi, așa că are nevoie de feedback pentru a se consolida, a se asigura că a făcut lucrurile bine și pentru a continua așa.
Plictiseala pe care tinerii o experimentează adesea astăzi îi determină să fugă din realitate și să ajungă la activități de adrenalină. Cu toate acestea, nu au nimic de-a face cu viața normală, iar adolescenții nu sunt în stare să ancoreze în viața lor. Cum îi putem ajuta să ia lucrurile în propriile lor mâini?
Punându-i chiar în fața provocării. Nu vom permite copilului să o ocolească. Ai încurcat ceva? Ce a fost, așa cum s-a întâmplat, cum o puteți remedia? Vă voi ajuta, dacă doriți, puteți afla cum să o faceți. Voi sta în spatele tău și nu voi vrea să te întorci înapoi.
Prin urmare, este un sprijin constant, un îndemn la responsabilitate. Cu toate acestea, acest lucru necesită mult timp și control de la noi, adulții.
Aș spune foarte mult timp. Nu aș aduce controlul asupra vieții unui tânăr. O putea percepe ca pe un anumit grad de observație, un grad de neîncredere din partea noastră față de el.
Și când mă uit la familia de astăzi, desigur, mulți părinți sunt la vârsta pubertății copilului lor la vârsta înfloritoare a carierei, își pot urmări diferitele hobby-uri.
Cu toate acestea, pentru mine este un moment prețios cu un copil când putem vorbi, să ne cunoaștem. Avem un timp dedicat duminicii acasă.
Un tânăr are mare nevoie ca cineva să observe că a realizat ceva, că a avut succes.
Avem un calendar mare, pe care stăm mereu și vorbim în fiecare duminică cu cafea, ceai și tort. Să vorbim despre cum ar trebui, dacă s-a întâmplat ceva în ultima săptămână, despre ce ar trebui să ne gândim împreună săptămâna viitoare, să ne ajutăm reciproc.
Este o astfel de comunicare de familie, un schimb reciproc. O făceam în acea zi la cină, când ne întâlneam. Acum copiii sunt mari, unii lucrează, alții merg în continuare la școală, așa că nu ne vom întâlni atât de ușor în timpul săptămânii.
Cu toate acestea, își dorește voința de a dori și tânji după o relație.
Un capitol separat este lumea internetului și a mass-media. Rețelele de socializare au deschis tinerilor o lume confortabilă în care se poate ascunde sau admira, dar în același timp aproape că le-au învățat comunicarea normală. Papa Francisc îndeamnă, de asemenea, tinerii să nu se limiteze la „a privi viața de la balcon și să nu o petreacă în fața ecranului”. Cum îi pot însoți adulții în această călătorie?
Exemplul său, forța relației și regulile, dar și mai multă atenție unul față de celălalt. Am fost odată într-un restaurant și un tânăr cuplu stătea la pizza. Băiatul avea un telefon mobil în mână tot timpul și făcea ceva pe el. Fata a tăcut tot timpul și s-a uitat la farfurie.
nici eu, ca mamă, nu voi lua un telefon mobil să mănânc, dar îl voi pune jos sau îl voi tăcea, astfel încât să nu mă deranjeze nimic
Ce de spus?
Când mă gândesc la mulți dintre clienții mei din adolescență și îi întreb dacă, ca familie, măcar iau masa împreună la masă și fără telefoane mobile, există doar un mic procent din cei care spun da, luăm masa împreună și noi vorbim.
Deci suntem din nou în același timp, este necesar să stabilim o regulă, care ar trebui să se bazeze pe faptul că eu, ca mamă, nu iau un telefon mobil ca să mănânc, dar îl pun deoparte sau îl tac pentru ca nimic nu mă deranjează când îi am pe cei dragi în jurul meu. Dacă mă sună cineva, îi sun mai târziu. Important pentru mine este să mă întorc la o relație personală, la reciprocitate.
Visarea și dorința de idealuri sunt tipice pentru o persoană tânără. Cu toate acestea, generația mai în vârstă condamnă adesea adolescenții și susține că tinerii sunt cinici față de depresie. Cum să găsim un punct comun între generații?
Visele, planurile, deși nerealiste, aparțin vieții unui tânăr. Viața lui îl luminează, îl face frumos. Este frumos să înveți să ne respectăm reciproc. Lăsăm un tânăr să vorbească, iar noi, bătrânii, de exemplu, ne mutăm într-o epocă în care aveam și o „idee” și vorbim despre ceea ce am visat, ceea ce s-a adeverit pentru noi.
Respectul reciproc și ascultarea reciprocă ne pot îmbogăți foarte mult.
Care este diferența și în același timp frumusețea tinerilor de astăzi?
O voi privi din punctul de vedere al diferenței generaționale. Tinerii sunt uimitori în zelul lor pentru cauză. Atunci când decid ceva, pot merge pentru el. Sunt uimitori la înțelegerea tehnologiei computerelor. Ne pot învăța multe, ceea ce ne poate ușura viața.
Ei pot explora lumea, au mai multe oportunități de a călători și, în același timp, își pot extinde inimile către diferite alte națiuni, culturi. Un tânăr poate spune ce îi place la o anumită cultură, ce ar putea aplica în viața sa sau ce nu îi place.
Nu vă fie frică să fiți responsabili atunci când dați cuvântul, păstrați-l.
Există, de asemenea, spațiu pentru noi, bătrânii, astfel încât să putem cunoaște mai bine tinerii, să ne îmbogățim, să ne spunem părerea, percepția, vederea.
Pe de altă parte, aș vrea să le oferim mai mult curaj tinerilor - nu vă fie frică să vă căsătoriți, acceptați frumusețea acestui angajament, chiar și cu dificultățile pe care le aduce. Nu vă fie teamă să luați legătura la locul de muncă dacă nu sunteți mulțumit de ceva. Dar mai întâi, confruntă-ți propria conștiință, Tatăl tău ceresc, și apoi vorbește. Nu vă fie frică să fiți responsabili atunci când dați cuvântul, păstrați-l.
Nu vă fie frică să fiți bucuroși, cu adevărat fericiți, nu datorită drogurilor. Nu vă fie teamă să faceți ceva pentru alții - veți vedea bucurie și recunoștință în ochii lui, în cuvintele sale.
Dacă ți-a plăcut articolul, împărtășește-l prietenilor și cunoscuților tăi pe rețelele de socializare.