Jurnalistul american nu s-a gândit niciodată la copil. Perspectiva sa asupra vieții a fost schimbată de o boală gravă. Nu ar putea să aibă grijă de descendenți astăzi, dar, așa cum spune el, dacă i s-ar oferi ocazia, cu siguranță nu l-ar refuza.

îmbolnăvit

Ideea de a deveni părinte a fost întotdeauna o idee vagă pentru mine. Mult timp am perceput-o ca pe ceva care îmi vine în minte când cresc și mă bucur de ani de facultate. Când am devenit adult, am început să iau în considerare această posibilitate. Nu mi-a trecut prin minte niciodată în vis că aș putea pierde acest privilegiu.

În urmă cu șase ani, am fost diagnosticată cu encefalopatie mialgică, un sindrom de oboseală cronică care suprimă semnificativ procesele metabolice din organism. Această boală m-a scos din circulație mai mult de un an. De multe ori nu am putut să vorbesc și să mănânc alimente solide.

La un moment dat, între momentul în care boala a început să se manifeste și erupția completă și m-a limitat la culcare, mi-am dat seama că vreau să am un copil. În același timp, însă, am înțeles că nu o pot avea.

A fost o provocare

În ianuarie 2016, s-a născut fiul surorii mele Dominic. Pentru prima dată în viața mea, am urmărit de aproape cât de uimitor este când un copil mic crește și devine tânăr. Nu-ți poți imagina cât de deprimant a fost să vezi toate scutecele acelea murdare, să auzi plânsul constant și să nu poți pune mâna la lucru în vreun fel. Poate de o mie de ori mi-am spus: „Dacă aș fi sănătos, aceasta ar fi o provocare pentru mine”.

Se pare că boala a fost unul dintre impulsurile pentru care mi-am reconsiderat părerea. În special, singurătatea și lipsa societății care însoțește boala s-au dovedit a fi factori decisivi. A avea o firimitură așa, ținându-l în brațe și hrănindu-l, mi-ar ridica cu siguranță spiritul. În cele din urmă, aș putea să mă concentrez pe ceva mai important și să nu fiu împovărat în mod constant de boală.

Când suferi de o boală cronică, viața ta devine foarte repede monotonă. Toate zilele te gândești doar la sănătate și supraviețuire. Credeți că copilul mi-ar îndrepta atenția într-o altă direcție.

Aș putea trăi din nou cu copilul. Deși numai indirect, prin descendenții săi, dar cu siguranță mai mult decât acum. Aș apăsa repornirea și aș fi asistat brusc la viața pe care aș fi putut să o am, dacă nu ar fi fost pentru boală. Să trăiesc fără limitele care mă țin azi jos.

Rațiunea nu mă părăsește

Gândurile mele despre părinți sunt, de asemenea, hrănite de copiii colegilor mei. O babysitter care are aproximativ aceeași vârstă cu mine o aduce uneori pe fiica ei la serviciu. Atunci mă gândesc cel mai mult la ceea ce ar fi să am propria familie. Există, de asemenea, nenumărate fotografii pe rețelele sociale cu familii în creștere zâmbitoare. Prietenii mei și-au extins armata cu patru copii, o grămadă de animale și se pare că și-au păstrat sănătatea.

Mintea nu m-a părăsit încă (cel puțin așa sper), deși nu mă mai pot îngriji de mine. Am nevoie de ajutorul unei alte persoane pentru orice. Nici măcar cel mai mic copil nu ar avea nevoie de îngrijirea necesară stării mele, fie de la mama mea, fie de la îngrijitorii plătiți.

Momentan nu am nici măcar un partener. Cred că, chiar dacă aș avea, încercările de a produce descendenți ar fi extrem de solicitante și sănătatea mea ar putea fi înrăutățită semnificativ.

Un cântec de leagăn m-ar bate

Intoleranța la efort este un simptom caracteristic al encefalopatiei mialgice. Cu alte cuvinte, am foarte puțină energie la dispoziție, iar când rămân fără depozitare, corpul meu devine inutilizabil. Mușchii suferă de slăbiciune extremă și pentru probleme neurologice și cognitive este foarte greu să tolerezi prea multă lumină și sunete.

De asemenea, nu trebuie să uităm de sindromul legat de tahicardie ortostatică postulară (o scădere accentuată a ritmului cardiac asociat cu o modificare a poziției corpului), datorită căruia așezarea pe pat este o sarcină extrem de ingrată.

Chiar și cu suficienți bani pentru a plăti îngrijirea copilului nelimitat și un partener înțelegător și dezinteresat, nu aș fi în măsură să îndeplinesc cerințele de bază impuse unui părinte obișnuit.

Nu aș putea să citesc povestea copiilor la culcare sau să le schimb scutecele murdare. Apăsarea unui cărucior sau cântarea unui cântec de leagăn depășesc capacitatea mea. Aș putea avea una dintre zilele mele mai bune, dar tot nu aș putea asculta copilul plângând, indiferent cât de mult l-am iubit.

Voi fi gata

În plus, există încă posibilitatea ca boala mea să fie ereditară. Sindromul de oboseală cronică nu a fost încă studiat, astfel încât medicii îndrăznesc să spună dacă pot apărea predispoziții genetice. Cu toate acestea, cunosc câțiva părinți ai căror copii suferă și ei de boală.

Dar există o mică licărire de speranță. Sunt încă relativ tânăr, nici măcar nu am împlinit 30 de ani. Cred că într-o zi starea mea se va îmbunătăți atât de mult încât voi putea să-mi întemeiez o familie.

Dacă va veni vreodată acel moment, voi fi mai atent să nu-mi rup din nou sănătatea. Acum doi ani, m-am trezit în fața morții. Eram grav subnutrit și legat de perfuzii. Când mă gândesc la asta, îmi dau seama că nimeni nu ne garantează timp și sănătate.

Nu sunt încă în stare să am grijă de copil, dar sunt optimist. Așa cum universul mă testează cu această boală ingrată, poate într-o zi să-mi permită să devin părinte. Știu că, dacă va veni un astfel de moment, voi fi gata.